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Un hombre solo, una mujer, así tomados de uno en uno son como polvo no son nada, no son nada...
bonita canción, si señor. Pero esto no va de eso...
No digo más. Mentes calenturientas: elucubrad, disponed, imaginad, dilucidad. Socarrones, reíros, bromistas, cebaos.
Un hombre y una lista de alimentos
Un hombre y sus pensamientos.
un hombre solo
un hombre en la cocina.
La cocina.
Cuando un macho entra en la cocina lo hace normalmente de una manera: obligado, a punta de pistola con el cañón introducido en el culo, con los tiburones nadando bajo sus botas, con la guillotina mirándole a los ojos de soslayo, delante de los leones, o… perseguido por su suegra.
¿Por qué entra voluntariamente un hombre en la cocina? ¡Porque está solo!
¡Solo!
Es entonces únicamente cuando se enfrenta a esos armatostes culinarios, ollas, sartenes de varias dimensiones, esos “cacharros extraños”, espumaderas, coladores, ralladores y ¡¡un túrmix! ¿Qué diablos será eso? Y lo que es más grave… ¿para qué sirve? La batidora, la licuadora ¡seres extraños!
Cómo hace un hombre una tortilla de patatas:
Se pone un vinito,
lo huele y chasquea la lengua de placer
se enciende un cigarro
expulsa las volutas hacia el techo formando aros de humo
se arrasca la entrepierna
se la coloca en su sitio (que debe andar por el centro)
se pone un segundo vinito
observa el dibujo de las baldosas
los cuchillos afilados le recuerdan la hipoteca
se pone otro vinito
recuerda la cara de su suegra y recuerda porque se ha divorciado
se estremece.
Suspira, apaga el cigarro y se coloca un delantal. Abre cajones. Cierra cajones. Medita, duda, sopesa. Coloca la sartén en el fuego, y la llena de aceite hasta los bordes (así se harán mejor las patatas), y satisfecho de si mismo decide que es un buen momento para comenzar a pelar patatas.
Se escancia otro vinito y se ríe pensando en el tanga de Maripili, la del quiosco, que esta mañana al servírselo le ha proporcionado unas vistas panorámicas y diáfanas de su posaderas.
Y por asociación de ideas le vienen a la mente las tetas de su compañera de curro. Grandes, oscilantes, sugestivas, perfumadas. Uf, uf, uf. ¿Le está tirando los trastos o son imaginaciones suyas? Suelta la patata y el cuchillo y agarra el teléfono inalámbrico. José debe saber algo, siempre se ríe cuando los ve juntos, tal vez ella, la muy guarrilla... ¡que buena está!
Su empleada de hogar asoma la jeta (bigote incluido) y le pregunta agriamente si todo va bien. Eleanis le confirma que si, y le hace un gesto con la mano para que se largue. Su empleada le recuerda a una camiseta tuneada que vio en un concierto de Patti Smith donde rezaba lo siguiente: por ti me dejé crecer el sobaco. Sí, ella tiene bigote, negro, disperso, la mayoría de las veces sudado. Un rictus de asco se adueña de su cara y ya no puede recuperar la imagen del tanga. Imposible de todo punto.
El humo negro del aceite se dispersa por la casa ¡horror! ¡El aceite, lo había olvidado!
¡Agua! Le tira una jarra de agua y se distancia prudentemente, tal como lo haría John Rambo para protegerse de una granada. ¡Una lengua de fuego sube hasta el techo y Eleanis la mira con ojos desorbitados!. Paralizado y acurrucado en un rincón de la cocina no ve a Sally cuando ésta entra, coloca una tapadera sobre la sartén y la retira del fuego colocándola en el suelo de la cocina. El fuego aún enseña su indecorosa lengua pero ya está controlado.
Eleanis mira a su alrededor. Todo está negro.
Desolado, se escancia otro vinito y llama a su madre del alma.
Eleanis, te reto. Quiero pelea.
puedes contestar en prosa o poesía, o puedes huir. Tu verás.
Eleanis,
Para peor, es domingo y recién me desperezo, aún debo descifrar el enigma del desayuno 
¡Me encanto!, muy gracioso. Eleanis tienes que responder magitralmente amigo, ¡eres mi heroe! 
