Autocrítica

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jacobi102
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Autocrítica

Mensaje por jacobi102 » 09 Abr 2011 03:26

Nunca supe que quería hacer con mi vida, por lo cual siempre tengo que ocultar mi desagrado cuando algún petulante familiar o amigo mío, abre la boca para soltar alguna historia ridícula de cómo encontró su vocación. Si fuera más valiente les diría que se vayan al demonio, o que vayan a buscar una bicicleta (preferiblemente montañera) la desarmen lo mejor que puedan y se introduzcan cada parte de forma ordenada en el culo. Pero el detalle es que no tengo los cojones para insultar a nadie públicamente, siempre he tratado de complacer a los demás, tal vez en un enfermo intento de agradarles, aun cuando ni siquiera los aguanto, que siempre me ha funcionado, es por eso que, sin importar lo mal que este, siempre estoy rodeado de gente dispuesta a ayudarme. Ignorantes del hecho de que encuentro desesperante a más de la mitad de ellos. Hay momentos en los que simplemente quiero lanzarles cosas y gritar hasta tener un infarto.

Así es como funciono, lo cual me ha llevado a la conclusión de que probablemente tenga algún trastorno bipolar sin diagnosticar. Solo que en lugar de pasar de feliz a triste, me muevo en diferentes niveles depresión.

Es curioso lo bien que puedo ocultar mis estados de ánimo a los demás, se aparentar la mas cálida de las sonrisas, además del más ferviente interés por lo que aquellos cercanos a mí, tienen que decir. Es por este último que pude sobrevivir mis años universitarios, ya que, al ver el gusto, con el cual prestaba atención a los temas que explicaban y la forma frenética en como escribía todo en mi cuaderno (en realidad estaba recopilando citas de todas mis películas favoritas). Los profesores asumían que mis bajas notas en los exámenes y controles de lectura se debían a estrés producido por los nervios de las evaluaciones, por lo cual siempre me ayudaban a levantar las notas.

Lo cual me lleva de regreso al tema que estaba tratando de presentar al comienzo. No sé a qué mierda quiero dedicar este conjunto de cicatrices emocionales que llamo mi vida. Cuando era joven estudie administración, pero nunca hice nada con útil con el título.

De pequeño solía hacer un tipo de películas mentales, para distraerme de la realidad. Lo cual mi hizo creer que tal vez podía servir para escritor. Lo cual se convirtió en una aspiración que seguí en secreto durante muchos años, siempre creyendo que tenía talento y engañándome a mí mismo, con sueños, no de fama y fortuna, sino de reconocimiento, siendo esto una de las pocas cosas que he anhelado de verdad, haciéndome vivir un infierno personal cada vez que me daba cuenta que nunca lo iba a conseguir.

Escribir ha sido lo más cerca que he estado a encontrar una vocación, o un sentido a mi vida. Pero seguir persiguiendo con mis intentos seria ser mezquino conmigo mismo a un nivel al que ni siquiera yo podría llegar, la verdad es que no sé hacerlo, no correctamente, las historias a las que doy forma en mi cerebro se quedan allí, sin nunca poder ser transmitidas correctamente en cualquier otra forma.

De todos modos no creo que sea relevante, por lo menos ya no. Me temo que estoy empezando a ver cosas. Más que nada lugares, casi como en fotografías mentales increíblemente perturbadoras. Bosques, casas antiguas, playas, desiertos, y un hospital. Eso es lo que veo cada vez que cierro los ojos y también cuando los dejo abiertos. Lo que me asusta no son los lugares, si no que siempre tengo la sensación de que hay cosas escondidas en ellos.

Lo cual me aterra más allá de cualquier razón conocida.

Debería ir a ver a un doctor, hacerme ver por tumores o enfermedades mentales, pero es que poco a poco estoy empezando a creer que lo que veo es real y no puedo evitar sollozar como un niño.

Aun sabiendo que soy odioso, egocéntrico, emocionalmente inestable, con tendencias socio paticas, además de mentiroso compulsivo y adicto a la masturbación. Díganme una cosa. ¿Me merezco todo esto?

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lucia
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Re: autocritica

Mensaje por lucia » 09 Abr 2011 20:27

¿Buscas compasión? Porque es lo que parece que busca tu personaje, seas tú o sea inventado. Es un cobarde que no quiere afrontar el trabajo que lleva dejar de ser un ente gris y ahora ese miedo le acosa durante el sueño.

Por cierto, esa última parte es salvable, el resto está muy descuidada...
Nunca supe que quería hacer con mi vida, por lo cual siempre tengo que o
Lo cual mi hizo creer que tal vez podía servir para escritor. Lo cual se

jacobi102
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Re: autocritica

Mensaje por jacobi102 » 09 Abr 2011 21:05

El personaje es inventado y la primera parte es más una introducción a las alucinaciones que una búsqueda de compasión.
Me alegra que digas que ese fragmento es salvable porque es parte de una idea en la que he estado trabajando y que he agregado en un par de los relatos que he subido.
Me disculpo por los errores, estoy tratando de ser más organizado

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