Publicidad

¡¡Ábrete libro!! - Foro sobre libros y autores

Foro, que no blog, en el que escribir sobre todo lo que se os ocurra referente a libros que hayáis leído, o no, y sus autores. Código VIP: libros
Fecha actual Sab Sep 22, 2018 11:47 pm

Todos los horarios son UTC + 1 hora [ DST ]




Nuevo tema Responder al tema  [ 34 mensajes ]  Ir a página Anterior  1, 2, 3  Siguiente
Autor Mensaje
NotaPublicado: Jue Ago 09, 2018 10:22 pm 
Desconectado
No tengo vida social
Avatar de Usuario

Registrado: Sab Oct 15, 2016 12:17 pm
Mensajes: 1518
Ubicación: Tenerife
Si tuviera que titular mi opinión, propondría «gran idea, peor ejecución».

Yo también creo que en algún momento vislumbraste la idea de la luna cortejando a una estrella y quisiste montar tu relato en torno a ello. Ésa es una fórmula muy productiva, porque no requiere de una gran trama, sino de dos o tres pequeños elementos que se ponen en un orden determinado y sólo hay que construir el camino que los enlaza.

El problema reside en que tenemos que calibrar cuánto de protagonismo hemos de dar a ese elemento nuclear. A veces recrearnos en exceso da lugar a un relato aburrido, y a veces dedicarle sólo el punto del éxtasis (nunca mejor dicho en este relato) hace que la idea principal pierda fuerza y todo el relato dependa de la trama que, ahora sí, necesita estar bien montada si no queremos acabar con un texto hecho jirones, lleno de incoherencias y que deja al lector desconcertado.

¡Tranquilo/a/e/u! A mí el relato me ha gustado mucho, de verdad. Lo que echo de menos es más protagonismo de ese momento espeluznante, o del propio miedo de la protagonista, y me sobran algunos pequeños detalles, como la mención a los autores. (INCISO: hablo de cómo habría enfrentado yo la escritura de la historia, teniendo en cuenta mi enfoque personal y mi ―cortísima― experiencia como autor. Si a ti la mención a los autores te parece que encaja entonces ignora esta opinión mía.)

En el apartado formal me han sobrado comas y me han faltado puntos. También veo alguna tilde bailona y alguna frase que genera confusión, como ésta:
kassiopea escribió:
en esa enorme, vieja y desvencijada mansión con olor nauseabundo y plagada de insectos, que les habían dejado sus suegros.
Cuando se lee por primera vez parece que lo que le han dejado los suegros son los insectos. Con una reordenación de la frase se arregla, no pierde sentido y posiblemente gana fuerza narrativa.

As usual, lo de las tildes y demás siempre lo comento y a continuación le quito hierro recalcando que en una revisión calmada se puede corregir sin problemas, así que eso no afecta en la puntuación final.

He de decir que manejas muy bien el recurso del suspense. Hasta el último momento estaba confundido respecto de qué era lo que iba a ocurrir, así que has conseguido generar el efecto sorpresa. El cierre final también me parece bien armado.

Hay muchas probabilidades de que te lleves algún punto por mi parte.

:60:

_________________
"La papelera es el primer mueble en el estudio del escritor"

¡Ya puedes visitar mi sitio web!


Arriba
 Perfil  
 
NotaPublicado: Mié Ago 15, 2018 12:21 pm 
Desconectado
Foroadicto
Avatar de Usuario

Registrado: Mié Jul 23, 2014 11:13 pm
Mensajes: 2933
Ubicación: De viaje virtual
Creo que este relato no me ha llegado tanto como debiera. Para mi gusto, sobre todo al principio, dices más que muestras. Creo que es mejor dejar caer pequeñas pinceladas al lector, no dárselo todo tan mascado.
He visto la palabra "tiritar" por ahí... en el contexto creo que la más adecuada sería "temblar".

Con todo, suerte, y gracias por participar :60:

_________________
"Yo no sigo a Tanis. Sólo vamos en la misma dirección" (Raistlin Majere)

Runners aquí: che-niata


Arriba
 Perfil  
 
NotaPublicado: Sab Ago 18, 2018 5:30 pm 
Desconectado
Foroadicto
Avatar de Usuario

Registrado: Lun Mar 01, 2010 9:47 pm
Mensajes: 2947
Me gusta más la idea que la redacción. Me pasa como a otros compañeros, la introducción es larga y demasiado explícita para un relato tan corto. Me sobran un poco sus nombres, saber cómo era Pablo, si cerraba o no las puertas con llave y si la casa era demasiado grande. Porque lo que atrae, lo que se recuerda del relato tiempo después de haberlo leído, es la escena de la luna y la estrella. Y esa idea está genial, creo que podrías haberle dado más protagonismo.

Me gusta también el contraste entre esa luna idealizada en la que piensa tu protagonista leyendo el poema y la luna terrorífica con la que se encuentra. Quizás me hubiera satisfecho más ahondando en las emociones de la protagonista más que en que esté buscando por dónde huir. Es más, creo que si queda paralizada el resultado es el mismo, que lo importante no es ella sino la luna y la estrella. Pero esto es muy subjetivo, claro, sólo gusto personal :lol:

Gracias por compartirlo :60:


Arriba
 Perfil  
 
NotaPublicado: Dom Ago 19, 2018 3:35 pm 
Desconectado
Avatar de Usuario

Registrado: Vie Jul 13, 2018 10:52 am
Mensajes: 16
El lenguaje redundante y la atmósfera me hacen pensar en un Bécquer adolescente. La presentación me resultó curiosa, y la imagen de la luna y la estrella me ha parecido original, interesante.


Arriba
 Perfil  
 
NotaPublicado: Dom Ago 19, 2018 11:23 pm 
Desconectado
No puedo vivir sin este foro
Avatar de Usuario

Registrado: Vie Oct 23, 2015 6:28 pm
Mensajes: 562
Me ha parecido que no hay relación con la historia de su amantes y la luna y la estrella. Quizás me equivoque, pero no lo he visto. También me ha resultado más confuso cuanto más lo leía. Luz = terror? No debería de ser lo contrario? Y por qué el paisaje cambia? Muchas dudas e incógnitas me han quedado en el aire. La redacción es buena, pero en general regular. Lo siento autor.


Arriba
 Perfil  
 
NotaPublicado: Mar Ago 21, 2018 2:03 am 
Desconectado
Beatlemaníaca
Avatar de Usuario

Registrado: Dom Mar 30, 2008 4:52 am
Mensajes: 14240
Ubicación: Uruguay
A todos los que comentaron mi relatito:

Antes que nada agradecerles infinitamente todo lo que aportan con sus comentarios, todo me sirve. Hago un solo comentario, porque a todos les diría lo mismo y no tiene mucho sentido, por eso decidí escribirles a todos juntos. No por eso me olvido de quienes lo hicieron:

Gavalia, Yuyu, Seltima, Isma, Sinkim, prófugo, Onomatopeya, E. Benitez, Ratpenat, Raumat, Zilum, Noramu, Rubisco, Iliria, Meko, lapso, konchip.

La idea que tuve creo que no estuvo mal, pero me quedó grande, demasiado grande para mi humilde escritura. Supongo que Berlín, Iliria, Nínive, Kass (a quienes admiro profundamente) entre otros tantos, le hubieran dado una estructura adecuada y una narración que llevara al lector a sentir lo que yo no pude expresar. No mucho más que decir, sólo que para los próximos, si es que decido seguir, me pondré a mi altura y escribiré algo acorde con lo que puedo dar.

Besos a todos :beso:

_________________
Imagen
p/Corrie

Lee, escribe y comenta en Los Foreros EscribenImagen


Arriba
 Perfil  
 
NotaPublicado: Mar Ago 21, 2018 9:00 am 
Desconectado
Vivo aquí
Avatar de Usuario

Registrado: Jue Jul 03, 2008 1:32 pm
Mensajes: 10762
Ubicación: a saber....
Cada vez lo haces mejor Megan así que sigue trabajandote los relatos porque merece y mucho la pena leerte. Abrazo de oso :60:

_________________
-¡Qué felices éramos hace quince años!
-Pero si en ese entonces no nos conocíamos.
-Por eso María, por eso...


Arriba
 Perfil  
 
NotaPublicado: Mar Ago 21, 2018 9:23 am 
Desconectado
No puedo vivir sin este foro
Avatar de Usuario

Registrado: Mié Dic 16, 2015 12:46 pm
Mensajes: 743
Grande Megan!! :alegria:

Buenísimo tu relato! Qué maravilla lo que vas progresando :D

Enhorabuena!!
:60: :60: :60:

_________________
Nos vemos en Maurania:
Las Runas del Alma: El legado de los safir


Arriba
 Perfil  
 
NotaPublicado: Mar Ago 21, 2018 10:01 am 
Desconectado
No tengo vida social
Avatar de Usuario

Registrado: Sab Oct 15, 2016 12:17 pm
Mensajes: 1518
Ubicación: Tenerife
Megan escribió:
La idea que tuve creo que no estuvo mal, pero me quedó grande, demasiado grande para mi humilde escritura.

En mi opinión no hay idea grande sino horas de menos. Probablemente te faltase tiempo para leer con detenimiento, detectar posibles elementos sobrantes y probar frases alternativas en algunos lugares. El ritmo que imprimiste fue muy bueno y las descripciones están muy bien hechas.

A mi juicio eres la que más está mejorando en cada concurso :60:.

_________________
"La papelera es el primer mueble en el estudio del escritor"

¡Ya puedes visitar mi sitio web!


Arriba
 Perfil  
 
NotaPublicado: Mar Ago 21, 2018 7:36 pm 
Desconectado
Foroadicto
Avatar de Usuario

Registrado: Jue Oct 06, 2011 11:32 am
Mensajes: 4807
Megan, nada de abandonar. Mejoras en cada concurso y en este relato ya te dije que hubo muchas cosas que me gustaron mucho. Sigue practicando y nos sorprenderás pronto subiendo a algún podio.


Arriba
 Perfil  
 
NotaPublicado: Mar Sep 04, 2018 12:06 am 
Desconectado
Beatlemaníaca
Avatar de Usuario

Registrado: Dom Mar 30, 2008 4:52 am
Mensajes: 14240
Ubicación: Uruguay
Queridos Chuchito, Zilum, rubisco y nora :60: :60: :60: :60:

No les contesté hasta ahora porque quedé muy malherida con este relato :(

Muchas gracias por la buena onda que me dan, a tal punto que ya estoy pensando algo para el que viene, así que tendrán la "suerte" de volver a leerme :lol:

Nada más, sólo creo que si en este me va mal, voy a considerar dejar la escritura como entretenimiento y volcarme a mi otras dos pasiones que son la pintura y el crochet :D

Besos! :beso:

_________________
Imagen
p/Corrie

Lee, escribe y comenta en Los Foreros EscribenImagen


Arriba
 Perfil  
 
NotaPublicado: Mar Sep 04, 2018 12:37 am 
Desconectado
Foroadicto
Avatar de Usuario

Registrado: Jue Oct 06, 2011 11:32 am
Mensajes: 4807
Megan, si te gusta escribir no lo dejes porque en estos concursos no quedes arriba. Hazlo por tí. A parte de que somos muchos los que creemos que vas creciendo concurso a concurso y con cada uno todos de nosotros nos llevamos un aprendizaje.
Oye, ¿qué es el crochet?


Arriba
 Perfil  
 
NotaPublicado: Mar Sep 04, 2018 2:18 am 
Desconectado
Beatlemaníaca
Avatar de Usuario

Registrado: Dom Mar 30, 2008 4:52 am
Mensajes: 14240
Ubicación: Uruguay
Nora :60: gracias por alentarme, entiendo que lo tengo que hacer por mí, eso es lo que me hace seguir, ser valiente y presentarme. No veo que esté creciendo, este relato fue un desastre, pero voy a comenzar a escribir para el que viene a ver qué pasa.

De nuevo gracias :beso:

Crochet es tejer con ganchillo, te mando un mp para que veas algunas de mis creaciones :D

_________________
Imagen
p/Corrie

Lee, escribe y comenta en Los Foreros EscribenImagen


Arriba
 Perfil  
 
NotaPublicado: Mar Sep 04, 2018 10:25 am 
Desconectado
No tengo vida social
Avatar de Usuario

Registrado: Sab Oct 08, 2016 6:26 pm
Mensajes: 1231
Confieso que a mí este relato me ha gustado bastante y he disfrutado con su lectura.

Para empezar, ya tenía una cierta predisposición a su favor simplemente por el título, ya que el “Claro de Luna” de Beethoven es una pieza musical que me encanta :wink:

En cuanto al relato en sí, más allá de los errores de puntuación que contiene, que son unos cuantos, y de la imperfecta construcción sintáctica que en algunos tramos se percibe, me ha parecido tocado de una belleza sutil, con pinceladas líricas que denotan una gran sensibilidad por parte de su autor. En cierto modo, el relato lo concibo como uno de esos diamantes a los que simplemente hace falta pulir para que brillen con todo su fulgor.

El autor demuestra, además, bastante osadía en su manera de escribir, no se limita a una construcción sencilla al socaire de la cual asumir escasos riesgos, sino que deja que la prosa fluya a través de cauces de cierta sinuosidad. Como diría un taurófilo, se lanza al ruedo, y aunque al hacerlo recibe más de una cornada por su falta de pericia, no permite que estas mermen sus arrestos.

Fragmentos como este que procedo a remarcar: “Pensó que era una pesadilla, que ya despertaría, que aquello no era posible. Con sumo esfuerzo intentó moverse para escapar de allí, pero no podía, tampoco le era posible gritar, pues no salía sonido alguno de su garganta y, aunque pudiera, tampoco tendría respuesta a su pedido de socorro, estaba sola”, demuestran esa bravura y disposición del autor a crear belleza a través de la literatura, que es a fin de cuentas de lo que se trata.

Hay, obviamente, defectos que convendría corregir. Por ejemplo, si la protagonista de la historia se formula a sí misma un interrogante, después de este conviene colocar una coma, no un punto. De esta forma, la locución: “¿Por qué no fui yo en su lugar? Se preguntaba todos los días”, debería haber sido construida de este modo: “¿Por qué no fui yo en su lugar?, se preguntaba todos los días”, o si se prefiere, para mayor elegancia, transformarlo en tercera persona: “Se preguntaba a diario por qué no había ido ella en su lugar”. Por el contrario, tras el “todos los días” debería haber un punto, no una coma, ya que se comienza una nueva oración.

La frase “Sola en esa enorme, vieja y desvencijada mansión con olor nauseabundo y plagada de insectos, que les habían dejado sus suegros”, aunque en teoría no adolece de error en lo que a construcción sintáctica se refiere, sí que se percibe forzada y un poco desafinada. En mi opinión, hubiese sido conveniente alterar su construcción para dotarla de mayor fluidez. Me atrevo en este sentido a sugerirte esta ligera modificación: “Sola en esa enorme, vieja y desvencijada mansión que les dejaran sus suegros, de olor nauseabundo y plagada de insectos”. El mensaje es exactamente el mismo, pero, francamente, creo que el sonido resulta más eufónico.

Asimismo, cuando escribes: “Los espacios eran enormes con techos muy altos y contaba con numerosas habitaciones que no eran utilizadas desde tiempos inmemoriales”, deberías haber acotado entre comas la locución “con techos muy altos”, para que la frase no resultara tan abrupta.

Otro ejemplo donde la mala construcción desluce una frase que en sí misma rezuma de fuerza y sensibilidad: “cerraba los ojos y se imaginaba a la Luna tan bella y luminosa cortejando a la hermosa estrella que sonrojada titilaba con más brillo manifestándole su amor”. Esta oración es un paladino ejemplo de esa valentía del autor que antes encomié. Sin embargo, la falta de una adecuada puntuación la convierte asimismo en una de esas cornadas a las que igualmente hice referencia. Fíjate lo bien que habría quedado de este otro modo: “cerraba los ojos y se imaginaba a la Luna, ¡tan bella y luminosa!, cortejando a la hermosa estrella que, sonrojada, titilaba aun con más brillo al manifestarle su amor”. Solo ha hecho falta añadir algunas comas y un par de exclamaciones.

Hay, sin embargo, momentos de gran esplendor, auténticas pinceladas llenas de belleza y arte literario, frases que al leerlas provocan, por su musicalidad y lirismo, una gozosa conmoción, como, por ejemplo, cuando en el fastigio del relato la protagonista ve filtrarse bajo la puerta de su dormitorio esa luz tan blanca y brillante que hiela el alma.

Vuelvo por ello a insistir en que el relato es un diamante en bruto. Hay fuerza, tensión, sensibilidad, lirismo, magníficos ingredientes para crear un exquisito guiso. Solo falta un poco de pericia, algo que se puede aprender fácilmente.

Por todo ello quiero dar mi enhorabuena al autor :60:


Arriba
 Perfil  
 
NotaPublicado: Mar Sep 04, 2018 3:21 pm 
Desconectado
No tengo vida social
Avatar de Usuario

Registrado: Sab Oct 15, 2016 12:17 pm
Mensajes: 1518
Ubicación: Tenerife
Megan escribió:
No veo que esté creciendo, este relato fue un desastre
Si fueras alumna mía te diría: "define desastre".

Una mala nota puede significar mucho: que está mal escrito, que no llegó al lector, que hay otros mucho mejores o que está mal enfocado.

Creo que el problema está en que es una idea que merece otro enfoque. Igual que cuando dibujas tienes que borrar y volver a dibujar la línea, y en ocasiones tienes que tirar el papel y empezar de cero, en literatura hay que hacer lo mismo. El cambio de perspectiva en dibujo se aplica igualmente a la literatura, igual que ocurre con el color, las sombras o lo detallado del fondo.

Siendo sincero, el relato me pareció peor trabajado que otros del concurso, pero una vez descubiertas las autorías lo que toca es comparar el relato con los anteriores del mismo autor, y ahí sí que veo una mejoría muy evidente por tu parte. Compáralo con "Maldad en la ciudad", por ejemplo, y dime si no has mejorado :mrgreen:.


Mario Cavara escribió:
el relato es un diamante en bruto. Hay fuerza, tensión, sensibilidad, lirismo, magníficos ingredientes para crear un exquisito guiso. Solo falta un poco de pericia, algo que se puede aprender fácilmente.
Estoy absolutamente de acuerdo con Mario. Un relato puede ser una obra de cantería o de orfebrería; dependiendo del tiempo que le dediques y de la habilidad que hayas desarrollado tendrás un resultado más basto y áspero o uno más estético y brillante.

_________________
"La papelera es el primer mueble en el estudio del escritor"

¡Ya puedes visitar mi sitio web!


Arriba
 Perfil  
 
Mostrar mensajes previos:  Ordenar por  
Nuevo tema Responder al tema  [ 34 mensajes ]  Ir a página Anterior  1, 2, 3  Siguiente

Todos los horarios son UTC + 1 hora [ DST ]


¿Quién está conectado?

Usuarios navegando por este Foro: No hay usuarios registrados visitando el Foro y 3 invitados


No puedes abrir nuevos temas en este Foro
No puedes responder a temas en este Foro
No puedes editar tus mensajes en este Foro
No puedes borrar tus mensajes en este Foro
No puedes enviar adjuntos en este Foro

Buscar:
Saltar a:  





Autores | Librería | eMarketing | Fotos | Star Wars Revelations | Libros del foro | eBay | RSS | Política de privacidad y cookies | Contacto
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Traducción al español por Huan Manwë para phpBB España