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¡¡Ábrete libro!! - Foro sobre libros y autores

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NotaPublicado: Jue Jul 26, 2018 6:58 pm 
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Registrado: Dom Dic 07, 2008 8:18 pm
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SE NOTA QUE ES FINDUS



El calor abrasador invadía la habitación mientras yo, abatido, intentaba disfrutar de otro episodio de mi serie favorita “Juego de Tronos”. El sudor caía en abundancia por mi cuello. Intentaba recuperar el aliento pero el ambiente estaba tan cargado en aquel horno que era casi imposible respirar.

El polvo en suspensión daba la sensación de vivir en una foto difuminada, un infierno, en el que yo era un simple e indefinido pixel. La apatía y el agotamiento apenas dejaban pensar con claridad. A cada minuto que pasaba mi cuerpo se sentía más débil y deshidratado y en la única cosa que pensaba era en algo refrescante y que aliviara la sed y la quemazón interior.

De repente tocaron en la puerta, mi mente quería abrir pero mi cuerpo, inerte y rezagado, se negaba a levantarse del sofá. Mi cerebro hizo un esfuerzo casi sobrehumano ordenando a mi figura a incorporarse. Mi cuerpo respondió de una manera rebelde y torpe avanzando lentamente hasta la entrada.

Con la fuerza de un niño desnutrido giré el picaporte. La puerta se abrió. Mis pupilas se dilataron como las de un gato tras su presa y ante mí, un ángel caído del cielo se manifestó. Era el vendedor de helados.

‒ ¿Quiere un helado, Señor? ‒Aquellas palabras eran un canto celestial para mis oídos. Con la rapidez de un perezoso llegué hasta la cómoda, abrí el primer cajón y entre toda aquella inmundicia pude distinguir mi vieja cartera de piel marrón, su fuerte olor a cuero de marroquinería penetraba en mi nariz. Regresé para comprar la que sería mi salvación.

Abrí la billetera. «Hecatombe», pensé, la visión de un abismo sin fondo penetró en mi mente. El dinero no alcanzaba para pagar el preciado tesoro y todo me parecía un espejismo. El oasis se evaporaba ante mis ojos aun dilatados. El vendedor del demonio cerró su nevera portátil, soltó una disculpa y en un abrir y cerrar de ojos desapareció escaleras abajo. Mi pesadilla regresaba y al cerrar la puerta el desaliento me envolvió.

Aun en estado de shock llegué al congelador con desespero y la esperanza de encontrar algo que calmara el bochornoso momento. Al abrirlo pude detectar una bolsa de ultra congelados que sobresalía del hielo del diminuto glaciar. Rompí la escarcha con una cuchara y con enorme esfuerzo pude despegarla. No era una bolsa cualquiera, era una bolsa de guisantes Findus. Me la acerqué a mi cuello ardiente y sudoroso. El alivio fue tal, que me olvidé del heladero y de su verborrea de mercadillo. El frescor de la bolsa me dio el ánimo y energía suficientes para bajar al supermercado y comprar un helado más barato. Ahora entendía el eslogan del anuncio de la marca. Todo esto me hizo reflexionar. Los ultra congelados son capaces de levantar a aquellos que están a punto de morir, si no que le pregunten al Rey de la noche y sus caminantes blancos.

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Para este Sant Jordi, el recopilatorio "Girándula en la niebla" ya disponible en Amazon

Leed en Los foreros escriben: Desbarre en el orfanato abretelibrense


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NotaPublicado: Sab Jul 28, 2018 12:22 am 
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No me ha gustado sorry. La historia no me atrajo, me pareció demasiado absurda y sosa, pero siento el calor que pasas que te ha hecho escribir esta historia :cunao: :cunao: Vente para Asturias que no necesitas findus.
:60: :hola:

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Ubicación: De viaje virtual
Bueno, la trama está un poco cogida con pinzas; hay algún fleco que se escapa (o que yo no he sabido conectar bien. Por ejemplo, si tanto calor tiene ¿por qué no mete a ratos la cabeza en la nevera? Cosas mías, ni caso... :roll: ).
Eso sí, muy bien descrita la sensación de calor bochornoso. Se nota que es verano :mrgreen:

Suerte :60:

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NotaPublicado: Dom Jul 29, 2018 9:13 pm 
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Registrado: Vie Sep 26, 2014 11:50 pm
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Lo siento, pero no me convence...

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NotaPublicado: Lun Jul 30, 2018 12:39 am 
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Registrado: Sab Oct 15, 2016 12:17 pm
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Ubicación: Tenerife
SE AVECINA TOCHO. EL QUE AVISA NO ES TRAIDOR.



Posiblemente me equivoque si digo que me parece una historia improvisada. Es lo que parece, pero puede que el autor o la autora haya dedicado bastantes horas a su redacción, así que tampoco quiero categorizarla de esa forma.

En todos los concursos siempre explico en qué consiste mi valoración: el si me gusta o no la historia es parte de ella, pero también valoro el estilo, la forma de aproximarse al argumento y de desarrollarlo, los personajes, los diálogos... y algo que considero importantísimo: el impacto. Hay historias que dejan huella, que meses después siguen ronroneando adentro de uno, y hay historias que a los treinta segundos de haberla leído ya ha sido olvidada.

Me temo que esta historia no me ha sorprendido en líneas generales. Lo explicaré con detenimiento y pedagogía.

Para empezar, la historia comienza con descripciones muy prolijas (en mi opinión incluso abusa de ellas). Parece que esas descripciones tratan de aportar información a la trama, pero la mayoría de ellas no me parecen útiles, sino que son más un ejercicio del autor para entretenerse (he de decir, eso sí, que me ha parecido notar que disfrutabas escribiendo el relato; eso suele notarse y es de agradecer). Cosas como la mención a Juego de Tronos o detalles como la marroquinería son elementos que, si no tienen un lugar en la historia, es mejor obviar. Además, hacia el final me ha parecido notar una variación del estilo narrativo, perdiendo los adjetivos y volviéndose más sencillo.

El argumento empieza en una situación completamente normal y no hay atisbo de conflicto, y eso es un caldo de cultivo para una sorpresa que nunca llega. El conflicto llega tarde y, aunque resulta coherente con la historia (hace calor, el prota tiene sed; el prota va a comprar un helado, no tiene dinero, no hay helado) no parece que sea tan épico como describe el texto. INCISO: no estoy criticando que se use la épica para una situación normal (de hecho, esa técnica es muy interesante y puede ser potente), sólo estoy valorando que, para mi gusto, aquí no encaja. Por otra parte, tengo la sensación de que la historia corta de pronto de forma muy abrupta.

Al prota me lo he creído. No siempre es fácil, así que por ahí tienes algo de valoración por mi parte. Lo malo es que la historia es corta (en parte por ese final que parece abrupto) y no he terminado de hacerme a la idea de quién es el protagonista. Es cierto que es un microrrelato y que en 1.000 palabras no se pueden hacer milagros, pero hay gente capaz de dar forma a un personaje en menos de 500 palabras, así que por ahí tocará seguir entrenando.

Por último, respecto del impacto... Esperaba que la relación con Findus tuviera otra connotación. El humor lo tiene, sin duda, y eso se anticipa con el título del relato, pero no es una historia que vaya a clavar su bandera en mi monte de los recuerdos :( .

Autor, autora, siempre me gusta ser detallista y pocas veces puedo serlo por falta de tiempo o por cansancio, pero contigo me he puesto a ello porque creo que te ayudará a valorar tu relato y a detectar posibles elementos de mejora, no sólo en este texto que nos propones, sino en tu trabajo futuro. Espero que tu participación te haya servido para aprender y que en tus próximas entregas nos deleites con tus progresos.

:60:

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NotaPublicado: Lun Jul 30, 2018 7:24 pm 
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Registrado: Jue Abr 01, 2010 9:28 pm
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Una anécdota que busca la complicidad de los días de verano. Aunque este año no está haciendo mucho calor (todavía).

Me deja un poco indiferente. En general me atraen los relatos que me retan, los que me cuentan algo trascendente. Así que yo no soy tu lector...

Te sugiero utilizar menos pronombres posesivos, cansan un poco. Por ejemplo, fíjate en el uso del "mi" en este párrafo.
Citar:
De repente tocaron en la puerta, mi mente quería abrir pero mi cuerpo, inerte y rezagado, se negaba a levantarse del sofá. Mi cerebro hizo un esfuerzo casi sobrehumano ordenando a mi figura a incorporarse. Mi cuerpo respondió de una manera rebelde y torpe avanzando lentamente hasta la entrada.


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NotaPublicado: Lun Jul 30, 2018 7:50 pm 
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Dragonet
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Ubicación: Logroño
Me ha gustado muchísimo, me ha parecido un relato muy "fresco" y divertido y me he reido con el final :cunao: :cunao:

rubisco escribió:
Cosas como la mención a Juego de Tronos o detalles como la marroquinería son elementos que, si no tienen un lugar en la historia, es mejor obviar.

Pero es que sí que tiene sentido mencionar "Juego de Tronos" para hacer más fácil que la gente pille la referencia a los Caminantes blancos que salen en dichas novelas :lol:

kassiopea escribió:
Los ultra congelados son capaces de levantar a aquellos que están a punto de morir, si no que le pregunten al Rey de la noche y sus caminantes blancos.

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Contra la estupidez, los propios dioses luchan en vano.

:101: RECUENTO 2017 :101:


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NotaPublicado: Lun Jul 30, 2018 9:20 pm 
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Registrado: Vie Sep 26, 2014 11:50 pm
Mensajes: 282
Ubicación: MultiVerso
rubisco escribió:
SE AVECINA TOCHO. EL QUE AVISA NO ES TRAIDOR.

Posiblemente me equivoque si digo que me parece una historia improvisada. Es lo que parece, pero puede que el autor o la autora haya dedicado bastantes horas a su redacción, así que tampoco quiero categorizarla de esa forma.

En todos los concursos siempre explico en qué consiste mi valoración: el si me gusta o no la historia es parte de ella, pero también valoro el estilo, la forma de aproximarse al argumento y de desarrollarlo, los personajes, los diálogos... y algo que considero importantísimo: el impacto. Hay historias que dejan huella, que meses después siguen ronroneando adentro de uno, y hay historias que a los treinta segundos de haberla leído ya ha sido olvidada.

Me temo que esta historia no me ha sorprendido en líneas generales. Lo explicaré con detenimiento y pedagogía.

Para empezar, la historia comienza con descripciones muy prolijas (en mi opinión incluso abusa de ellas). Parece que esas descripciones tratan de aportar información a la trama, pero la mayoría de ellas no me parecen útiles, sino que son más un ejercicio del autor para entretenerse (he de decir, eso sí, que me ha parecido notar que disfrutabas escribiendo el relato; eso suele notarse y es de agradecer). Cosas como la mención a Juego de Tronos o detalles como la marroquinería son elementos que, si no tienen un lugar en la historia, es mejor obviar. Además, hacia el final me ha parecido notar una variación del estilo narrativo, perdiendo los adjetivos y volviéndose más sencillo.

El argumento empieza en una situación completamente normal y no hay atisbo de conflicto, y eso es un caldo de cultivo para una sorpresa que nunca llega. El conflicto llega tarde y, aunque resulta coherente con la historia (hace calor, el prota tiene sed; el prota va a comprar un helado, no tiene dinero, no hay helado) no parece que sea tan épico como describe el texto. INCISO: no estoy criticando que se use la épica para una situación normal (de hecho, esa técnica es muy interesante y puede ser potente), sólo estoy valorando que, para mi gusto, aquí no encaja. Por otra parte, tengo la sensación de que la historia corta de pronto de forma muy abrupta.

Al prota me lo he creído. No siempre es fácil, así que por ahí tienes algo de valoración por mi parte. Lo malo es que la historia es corta (en parte por ese final que parece abrupto) y no he terminado de hacerme a la idea de quién es el protagonista. Es cierto que es un microrrelato y que en 1.000 palabras no se pueden hacer milagros, pero hay gente capaz de dar forma a un personaje en menos de 500 palabras, así que por ahí tocará seguir entrenando.

Por último, respecto del impacto... Esperaba que la relación con Findus tuviera otra connotación. El humor lo tiene, sin duda, y eso se anticipa con el título del relato, pero no es una historia que vaya a clavar su bandera en mi monte de los recuerdos :( .

Autor, autora, siempre me gusta ser detallista y pocas veces puedo serlo por falta de tiempo o por cansancio, pero contigo me he puesto a ello porque creo que te ayudará a valorar tu relato y a detectar posibles elementos de mejora, no sólo en este texto que nos propones, sino en tu trabajo futuro. Espero que tu participación te haya servido para aprender y que en tus próximas entregas nos deleites con tus progresos.

:60:


Este es el tipo de crítica que envidio y que me gustaría saber hacer... constructiva y que ayuda, pero soy algo torpe para ello. Y lo digo porque la mayoría hemos recibido críticas, algunas veces destructivas, y, en muchas ocasiones, los clásicos comentarios condescendientes que tampoco ayudan mucho porque no señalan los errores y, sin reconocerlos, es difícil mejorar.

Así que me gustaría aclarar que mis opiniones, exceptuando los posibles errores ortográficos y de estilo, son más bien subjetivas: influyen en mi valoración que me guste el tema del relato, el estilo, o cómo lo ha narrado...

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NotaPublicado: Mar Jul 31, 2018 10:24 am 
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Murciélago
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Registrado: Lun Sep 24, 2012 2:11 pm
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Ay, no sé cómo la gente vive sin aire acondicionado en verano. Hace más falta que la estufa en invierno. :roll:


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NotaPublicado: Mar Jul 31, 2018 11:47 am 
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Registrado: Jue Jul 03, 2008 1:32 pm
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Ubicación: a saber....
Es un relatillo divertido. El mismo título anuncia comedia y me encanta el género. Lo que más me ha gustado es la mención de la serie juego de tronos y el final que alude a los caminantes, bien fresquitos siempre todos ellos :cunao:
Quizá tanto pronombre alrededor del texto lo hace algo cansino por repetitivo, me refiero a ese omnipresente "mi"
Poco más que decir aparte de que es un relato ligero y muy veraniego.
Suerte

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-¡Qué felices éramos hace quince años!
-Pero si en ese entonces no nos conocíamos.
-Por eso María, por eso...


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NotaPublicado: Mar Jul 31, 2018 11:50 am 
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Melón
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Ubicación: En algún lugar de la Moncha
Jaja bueno...pobre hombre pasando calor a lo bestia..y que llegue el heladero y después de lograr levantar el culo del sofá no tener con qué pagarle..uff :cry:

No sé si te has divertido o si has sufrido escribiendo el relato, estimado autor. Eso sí, espero que pronto puedas hacerte con un aire acondicionado...como dice Rat...que el masoquismo no es bueno 8)

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Leyendo: El teatro de Sabbath - Philip Roth

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De locura Gracias, Tolo :-) --->Imagen


Última edición por prófugo el Mar Jul 31, 2018 12:01 pm, editado 1 vez en total

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NotaPublicado: Mar Jul 31, 2018 11:59 am 
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Registrado: Jue Jul 03, 2008 1:32 pm
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Ubicación: a saber....
Profu :60:

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Registrado: Vie Nov 04, 2011 5:37 am
Mensajes: 4889
Ubicación: En algún lugar de la Moncha
Gavalia escribió:
Profu :60:
Gava..crack...se te extraña :60:

Todo bajo control?

Que nos perdone el autor ;-)

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NotaPublicado: Mar Jul 31, 2018 12:42 pm 
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Registrado: Sab Oct 15, 2016 12:17 pm
Mensajes: 1518
Ubicación: Tenerife
Sinkim escribió:
Me ha gustado muchísimo, me ha parecido un relato muy "fresco" y divertido y me he reido con el final :cunao: :cunao:

rubisco escribió:
Cosas como la mención a Juego de Tronos o detalles como la marroquinería son elementos que, si no tienen un lugar en la historia, es mejor obviar.

Pero es que sí que tiene sentido mencionar "Juego de Tronos" para hacer más fácil que la gente pille la referencia a los Caminantes blancos que salen en dichas novelas :lol:

kassiopea escribió:
Los ultra congelados son capaces de levantar a aquellos que están a punto de morir, si no que le pregunten al Rey de la noche y sus caminantes blancos.


Disclaimer: no he visto Juego de Tronos. Eso explica mi crítica en ese sentido :lol: .

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NotaPublicado: Mar Jul 31, 2018 1:04 pm 
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Registrado: Jue Jul 03, 2008 1:32 pm
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¿Qué no has visto Juego de Tronos? :shock:
Pero en qué mundo vives insensato!!! 8)
Al paredón con el rubiales. No hay perdón para ti. :cunao:

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Traducción al español por Huan Manwë para phpBB España