CPXII - Adiós, papá

[Ororo]

Un relato que consigue transmitir el ambiente desolador del pueblo al que vuelve Teresa, el agobio y la repulsión. Muy bien utilizado el lenguaje para poner en situación al lector sin necesidad de –quizá- tantos datos como da sobre el comportamiento del padre con la hija.

Eso es lo que me ha gustado. La forma narrativa creo que no ayuda. Las frases son eternas, que podría estar bien, pero faltan muchas pausas algo más largas que una coma. Hay fragmentos farragosos y poca fluidez también en otros.

El argumento tampoco es novedoso. Además, se intuye de primeras que algún episodio de este tipo sucedió en el pasado.

En definitiva, me quedo con lo que transmite, pese a algunas dificultades para leerlo.

[Isma]

El tema me ha recordado un poco al arranque de El extranjero, de Camus, con ese personaje viajando al pueblo para asistir al entierro. Lo cual me ha gustado, y también la manera de aproximar la idea. Pero el lenguaje usado es muy recargado. A veces menos es más: a mí me pasa cuando llevo tiempo sin escribir, que cuando me pongo lo quiero soltar todo de golpe y me quedan unos churrazos llenos de adjetivos. También te sugiero huír de expresiones conocidas: los ojos como témpanos azules, el golpe y porrazo, la suma dificultad, los episodios pretéritos, etc.

¡Suerte!

[Fernweh]

¡Hola, autor/a! Me estreno contigo...


Mi opinión es muy parecida a la del resto de los compañeros que ya te han comentado, de hecho, lo primero que he apuntado en mi libreta mientras hacía la relectura ha sido que la primera frase del relato se me ha antojado demasiado larga y recargada, y eso ha hecho que, nada más empezar, el relato me patinara un poco. Más adelante sigues utilizando frases largas pero que a mi parecer están mejor estructuradas, de forma que no se hacen pesadas ni se hace necesario volver atrás para entenderlas. Pero, en general, hubiera preferido una narración más sencilla y un lenguaje menos rebuscado y que te hubieras centrado más en intentar transmitir las emociones de Teresa. Vale, es verdad que cuentas lo que su padre le hizo, que cuentas el odio que ella siente hacia él y su imposibilidad de perdonarlo, pero todo eso no me lo has hecho sentir mientras leía, pues lo has explicado en voz de un narrador que, conocedor de los hechos, parece observarlo todo desde fuera, y en ningún momento me ha parecido estar dentro de la mente de Teresa.

La ambientación, en cambio, sí que me ha gustado. Me has hecho sentir esa opresión, ese aire lóbrego impregnándolo todo. Y algunas descripciones me han gustado mucho, como por ejemplo la de esos jirones de niebla entre los árboles como si fueran fantasmas abrazados a los troncos, o esa mezcla de aromas entre espliego, sordidez y ancestrales egoísmos (me atrae eso de otorgar olores a cosas que no los tienen).
El final también me gusta, con esa imagen del lirio blanco lanzado al viento y devorado por la niebla como símbolo de su inocencia perdida.

En conclusión, un buen trabajo, pero me hubiera enamorado más con un vocabulario y una narración más sencilla y sentida.

¡Enhorabuena y mucha suerte!

[Sinkim]

Me ha gustado bastante esta historia, a mí el lenguaje no se me hizo pesado, y, como yo también soy de frases largas ni me han molestado

Me parece que escribes muy bien pero para mi gusto la historia peca un poco de fría, la protagonista no logra hacer que el lector sufra o se identifique con ella, aunque igual es algo que has buscado adrede para enfatizar la ausencia de sentimientos de la chica

[Spicata]

Debo de confesar que con este relato me he atascado leyendo, es un tema duro pero no has conseguido tocarme la fibra del todo, quizá a que me ha costado leer frase tras frase. El estilo es muy culto, eso no lo puedo discutir, y está muy bien trabajado, pero pienso que a veces ese uso indiscriminado de palabras bien sonantes, correctas y perfectas, consiguen trabar al lector y hacerle más ardua su tarea.

Mucha suerte

[Escritoradesueños]

El título de esta historia lo siento más bien irónico o imagino a una Teresa pronunciándolo con un dolor desgarrador y no precisamente por la despedida o muerte de su "padre", sino la sola palabra "papá" debe abrir en ella heridas infranqueables.
Relato breve y demasiado bien redactado, tanto que a veces me perdía en ese alto nivel y otra me aburría tanto detalle y descripción. Quizás deseaba entender ¿Qué pasaba?
Gracias al título me he enterado de que iba la historia, porque si es por leer la primera parte, ni hubiera sabido a que entierro iba Teresa.
La historia de una muchacha que se reencuentra con sus dolorosos orígenes, escondidos en el fondo de su ser y que afloran al tener que ir al entierro del miserable que le desgració la infancia y tal vez la vida.
Me gusta la imagen del lirio lanzado al viento. Significado de pureza, que jamás podría depositar en la tumba de ese ser monstruoso que acabó justamente con esa parte de ella; su pureza.

Me recuerda a la protagonista de una novela que escribí en tiempo, solo que la historia con su "padre" acabó de manera más trágica, además de que había otros factores. Pero me hizo rememorar a mi Begoña.

Por lo demás es un relato plano, que no enseña nada más allá de lo que cuenta y que casi carece de acción.
Muchas palabras para contar un hecho y eso que el relato es de los breves, pero pudo serlo más aún pues no contaba nada más allá.

Técnicamente es perfección. Algunas palabras aprendí.
No es de los que me fascinen porque no me cuenta nada en especial, ni me llega a transmitir bien ese sufrimiento de Teresa, se pierde entre tanta floritura, en mi opinión.
De todos modos, es un texto bien escrito, aunque no de los míos.
Suerte autor.

[Iliria]

En este relato destaco para bien un vocabulario correcto y una trama ordenada. No hay nada que en ese sentido chirríe especialmente. Recreas bien una atmósfera pesada y sofocante.

Como pero, la sensación de texto en algún momento repetitivo. También hay algún párrafo que peca de embrollado.

De todas formas gracias por compartirlo y suerte

[Tolomew Dewhust]

A la derecha del roble, catorce de septiembre de 1920

Querida Larús,

... hoy he recibido tu carta.


Ligera impresión de que podía estar leyéndote toda la vida, . Me gusta cómo juntas las palabras.

Ya te lo han dicho, y yo lo reitero: recargas algunas oraciones con palabras de más, epítetos, sobre todo, que no enriquecen el conjunto, sino que, sencillamente, sobran. Yo lo noto en la música. Como repito siempre, cada texto, cada frase, tiene para mí una musicalidad distinta, siendo esta quien me dicta cuando tiene que acabar una oración. Aquí, tu propia música la rompes tú solito, cuando, per se, sin esos adornos, te puedo asegurar que es bien chula (te digo esto porque en pocos autores descubro la misma musicalidad en sus trabajos con la que yo intento escribir; como elemento positivo, claro).

La puntuación es regulera (llevaba tiempo sin decirlo en un concurso, pero, ahí va:) faltan comas, .


Como está bien presentadito y me gusta tu soniquete al escribir, he hecho un poco la vista gorda en cuanto al dramón que nos traes. Y es que, sin duda alguna, tenías que haber optado por obviar el motivo por el cual la chica no puede perdonar a su padre, pues es siempre mejor dejar al lector la opción de "elegir" su camino, que se monte su propia película en la cabeza, que no enseñarle el desenlace de manera taaaaan directa -desenlace, por otro lado, pelín manido, .

Ya me he comprado las palomitas para cuando nos traigas otro, .



Siempre tuyo, T.D.

[Meiko]

No me ha gustado, lo siento No suelo comentar mucho la parte técnica de los relatos porque otros foreros lo hacen con mucha precisión y no veo necesario repetirlo, pero en este caso te lo tengo que decir porque es lo que más me ha destacado de tu relato, el fondo no me ha llegado . Ejemplo:

No sintió pena, mucho menos dolor, aunque tampoco ningún tipo de alivio, ni menos aún de vindicativo júbilo, sólo un cierto asomo de melancolía que llegó meciéndose, como las plumas en el viento de un ave abatida, al ritmo de esos recuerdos remotos que despertaban en medio de la noche

Es una frase excesivamente larga, un poco recargada y con palabras demasiado rebuscadas para la historia. Yo habría escrito algo así, pero sólo es una idea, un ejemplo que igual ni te gusta ni nada , perdóname el atrevimiento, sólo quiero explicar a lo que me refiero:

"No sintió pena, ni mucho menos dolor. Tampoco ningún alivio ni el júbilo de la venganza. Sólo un cierto asomo de melancolía se mecía en su mente al compás de sus recuerdos, de sus pesadillas, como plumas al viento de un ave herida".

Creo que tienes mucho potencial pero en este caso la forma ha opacado la historia y no me han llegado los sentimientos que pretendías transmitir.

Gracias por compartirlo

[Berlín]

En la confusión de voces y rostros, apenas lograba identificar a nadie, como si en lugar de seres individuales aquella gente conformara un único individuo sin rasgos definidos; todos de hecho se le antojaron cortados por un mismo patrón, clónicos entes oscuros que se movían entre las sombras como aves nictálopes.

Autor, la verdad es que escribes de lujo. Me apeteció volver a tu relato para ver si mi primera impresión había cambiado. No. Sigo pensando lo mismo, pero debo reconocer que es un gran placer leerte. No habría vuelto de otro modo.

Suerte.

[Megan]

Los siento autor/a pero no es lo que me gusta leer.
La temática me duele y no puedo disfrutarlo.
De todas formas, muchas suerte y gracias por compartirlo

[Meiko]

Volví a leerte hoy autor. Sólo quería decirte una cosa de tu última frase.

Antes de irse arrojó al fin su flor al viento, un lirio blanco que representaba su pureza perdida, una flor devorada casi al instante por la niebla.

Me parece sin duda la más hermosa de todo el texto. Te la destaco porque también es de las más sencillas.

Tu prosa es buena, no necesita esconderse tras los adornos. Espero leer más cosas tuyas, seguro que en otros relatos me enamorarás

[kassiopea]

Hola, autor/a

A mí sí me han llegado los sentimientos de la protagonista. No es que sea una persona fría, es que exhibe siempre una coraza con la que ha aprendido a protegerse. Las personas que han sido heridas de esta forma tienden a encerrarse dentro de sí mismas. Yo creo que ella no puede derramar ni una lágrima porque de hacerlo se derrumbaría. Y es en especial muy duro tener que regresar a la casa donde vivió de niña, incluso volver a dormir en la misma cama donde le fue arrebatada la inocencia. Se me ha encogido el corazón.

Sin embargo, me hubiera gustado saber muchas más cosas de Teresa, qué fue de su vida cuando se marchó de aquel pueblo, por ejemplo. Lo que se nos narra en el relato es tan escueto, tan solo la punta del iceberg...

Además, como ya te han comentado muchos compañeros, creo que utilizas frases demasiado largas y recargadas que no facilitan la lectura. Creo que acortándolas conseguirías que tu prosa fuese mucho más fluida y eso le facilitaría la tarea al lector.

Intentaré darte algún punto, pero no puedo asegurarte nada porque hay mucha competencia. Un abrazo

[rubisco]

Querido autor, querida autora:

Quiero traerte un pequeño regalo. Es una lista de las palabras más repetidas por los comentaristas de tu relato:

1. mas (38)
2. relato (25)
3. creo (22)
4. como (22)
5. historia (18)
6. muy (17)
7. bien (15)
8. porque (15)
9. palabras (15)
10. eso (13)
11. gusta (12)
12. lector (12)
13. solo (12)
14. autor (12)
15. sin (11)
16. nada (11)
17. todo (11)
18. este (11)
19. mejor (10)
20. has (10)
21. mucho (10)
22. texto (10)
23. hecho (10)
24. suerte (10)
25. tambien (9)
26. frase (9)
27. padre (9)
28. han (9)
29. algo (9)
30. forma (9)
31. teresa (8)
32. hubiera (8)
33. frases (8)
34. gustado (8)
35. poco (8)
36. muchas (8)
37. prosa (8)
38. protagonista (8)
39. hay (8)
40. gracias (7)
41. siento (7)
42. lenguaje (7)
43. demasiado (7)
44. manera (7)
45. cuando (7)
46. sentimientos (6)
47. leer (6)
48. mucha (6)
49. tema (6)
50. ser (6)
51. algunas (6)
52. queda (6)
53. sentir (5)
54. asi (5)
55. siempre (5)
56. transmitir (5)
57. tanto (5)
58. largas (5)
59. sido (5)
60. entre (5)
61. quiza (5)
62. mensaje (5)
63. otro (5)
64. compartirlo (5)
65. parte (5)
66. estilo (5)
67. narracion (5)
68. hace (5)
69. veces (5)
70. menos (5)
71. podria (5)
72. vida (5)

Espero que la disfrutes.

[joserc]

Lo bueno
El uso del lenguaje. Se nota que el autor tiene un léxico muy grande. Me ha encantado esta frase: "un fuerte soplo de viento la envolvió con los aromas típicos de aquel lugar perdido entre la nada, una mezcla de espliego, sordidez y ancestrales egoísmos", aunque lo de "entre la nada" no estoy seguro de que esté bien puesto, pero me gusta.

Lo mejorable
Se pierde demasiado en descripciones, tanto que se hace difícil a veces seguir. Me explico: es como andar despacito porque tienes que ir absorbiendo cada detalle, cada palabra, cada adjetivo. De hecho, el relato en si mismo no es más que una fotografía. El padre que abusaba de la hija ha muerto y ella lleva el dolor consigo, ese es el relato. Contado en una frase, sin más. No hay algo que me llame la atención, no pasa nada. Incluso el título ya resuelve toda la historia.

Conclusión
Fantástico lenguaje, pero la historia se queda muy corta.