CV5 - La isla de los Botes - Megan

[Ororo]

Me gusta la idea de este relato: una "tapadera" para la puerta directa al Infierno. Un Infierno divino, por cierto.
¿Quién podría negarse a vender su mediocre alma al fumador de blanco para vivir bebiendo en finísimas copas de cristal? Interesante.

El desarrollo ya me ha gustado menos. Creo que te entretienes demasiado en los detalles: la avioneta, dormir, el hostal... La figura del diablo es muy potente y podrías haber sacado algo más de partido, así como haber dotado de cierto aura de misterio al lugar... No das emoción a la historia.
Se me queda muy cojo este boquerón sin adobar.

[Meiko]

Lo siento, no me ha gustado

No sé si te puedo aportar algo nuevo, me pasa como a otros lectores: que me sobran datos en algunas partes de la narración y me falta en otras. Me hubiera gustado que explotaras más el momento entre el diablo y el protagonista. Incluso si querías ocultar el trato hasta el final podía aparecer alguna insinuación leve, algún fragmento de conversación, alguna duda, algo inquietante en el ambiente en presencia de ese hombre de blanco.

Me pasó que como dijiste, por ejemplo, que el piloto se llamaba Juan y era muy callado estuve esperando que apareciera de nuevo, que tuviera relevancia en la historia. Lo mismo para Tatiana. Y sin embargo el hombre de blanco me había pasado desapercibido y él sí era importante. El cambio de narrador también me descolocó. Creo que tu protagonista podía haber seguido narrando la historia hasta el final

En general creo que la idea es buena, siento que no me haya terminado de encajar.

Gracias por compartirlo

[Iliria]

Hay algo que me ha gustado bastante en este relato y es la agilidad en la narración y un toque de frescura.
Lo más flojito... Poco más que añadir a lo que han señalado l@s compañer@s: te ha quedado un poco desflecado y has dado más relevancia a personajes secundarios que al diablo, que si que es importante. El corte entre la primera y la tercera persona también me ha descolocado.

En fin, una idea con posibles a la que le ha faltado un repaso. Pero gracias por concursar con nosotr@s

[Sinkim]

Un relato que me ha gustado bastante, sencillo pero efectivo No imaginaba por dónde iba a ir la historia y me ha sorprendido la aparición del Diablo, me ha recordado a las típicas historias de terror de series como "Más allá del límite" y similares

[Topito]

Para un relato tan corto no veo conveniente ese cambio de primera a tercera persona. En una novela, con capítulos, no es inconveniente. Sin embargo, siendo tan corto, corta el ritmo de lectura, pues choca ese cambio tan brusco. Existe otros recursos para poder explicar al lector lo que uno desea sin necesidad de realizar dicho cambio. Por ejemplo, un periódico que llega a la orilla del mar y lo lee nuestro protagonista.

Me gusta la sencillez. Aunque me sobra cierta información que no aporta nada al relato. Ya que somos sencillos, sigamos siéndolo en toda la narración. Buena idea. Y tuve ganas de saber que ocurría en dicha isla.

Suerte, compañero.

[konchyp]

Hola aut@r!

Me gustaba la idea, el principio, pero luego... no me ha llegado. Coincido con la mayoría de los comentarios pero lo que si quisiera decir es que pienso, que con un buen retoque a la historia teniendo en cuenta los consejos que te han ofrecido hasta ahora, puedes sacar un relato muy chulo!

Gracias por compartirlo y mucha suerte!

[Onomatopeya]

El punto fuerte es la idea de la historia, pero no es adecuada para 1000 palabras. Se nota precipitada y me pide más detalles, más calma, más alma y más demonio.

[noramu]

Intuyo que esta historia es de una pluma que hace no demasiado que se ha metido en el berengenal este de escribir cuentos.

Ahora será de un veterano y me caerán collejas por doquier pero me voy a arriesgar

.
Has querido ir sobre seguro, todo bien organizado y lineal. Llevas al lector de la mano hasta ese desenlace imprevisto y se lo aclaras por si acaso. En mi caso, como lectora, me gusta más que me hagan estrujarme un poco los sesos, pero eso es personal y te encontrarás con muchos otros lectores que prefieran este estilo.
Lo que te destacaría del contenido que no acabo de ver claro es que si el periodista tiene dos semanas de estancia en la isla para cubrir la noticia, ¿Cómo es que lo finiquita con una conversación de tres minutos? ¿qué haría el resto del tiempo si no se hubiera vendido al diablo? Y otra pregunta que me formulo es cómo saben aquellos turistas, oceanógrafos,...que tienen que ir a esa isla para poder pasar a una vida mejor aunque sin alma.
Das información detallada exclusivamente de los movimientos del protagonista y un poco de la recepcionista que, creo que luego no pinta mucho en esta historia. Por cierto que con tan poco espacio intentaría no ser redundante. Como por ejemplo en "nativa del lugar".
En lo formal hay algún fallito fácilmente subsanable, como "Buenos tardes" y otros que ya son de plantearse una formulación más "elegante". Por ejemplo a mí me chirría "estallar de los nervios", "sacarme la camiseta", "luego de un rato" (seguido de cerca por otro "rato"), por comentarte casos concretos.
Como verás el relato no me ha entusiasmado pero te animo a seguir participando en estos concursos donde se aprende mucho, sobre todo a ver que hay lectores y gustos muy diferentes y a quedarte con lo que te interesa de las críticas, y a escribir mucho y experimentar.
Te mando un abrazo con sabor a volutas de humo.

[noramu]

Una cosa que se me ha olvidado comentar y que se repite en muchos relatos presentados a concursos y a la que le tengo especial fobia, lo siento, tengo que decirlo, es acabar el relato con la palabra FIN. Creo que el lector ya se da cuenta de que el relato se ha acabado. Aunque sólo sea porque empieza otro. Y, de verdad, no es que la haya tomado contigo

[Sagaz]

Para mi gusto este relato peca de explicativo. Autor/a, trata al lector como si fuera una persona extremadamente inteligente, siempre. La idea podría haber brillado mushísimo con un desarrollo más hábil y una mejor gestión del suspense. Intenta ser pícaro, juega con el lector, insinúa, muestra, no expliques. Habrá quien te lea con atención y se tome la molestia de intentar entenderte, y habrá quien no lo haga. En cualquier caso, ¿adivinas cual es el tipo de lector que no te interesa?

Al margen de esto, no está mal. Buena idea, desarrollo mejorable. Muchísima suerte compañero/a

[Berlín]

Autor, el relato no está mal, pero lo que se me ha quedado bailando en la cabeza es el por qué un tipo guapo, deseado -y encantado de conocerse dicho sea de paso- y con un buen trabajo, que además intuyo que le encanta, iba a querer vender su alma al diablo. He entendido que este trabajo le iba aportar unos dinerillos para pagar gastos, no me parece un tipo necesitado de una solución tan extrema.

Además, ¿en esas transacciones infernales no deben haber dos partes? A mi me parece que la parte contratante no sabía nada del tema hasta que se encuentra en ese vergel de finas copas. Luego está el tema que te han resaltado los compis, en un relato tan escueto hay que tirar peso por la borda, y la conversación con la tipa del hotel igual no era necesaria. En fin, no sé. Suerte.

[kassiopea]

La idea es buena, no me esperaba para nada que las desapariciones tuvieran que ver con vender el alma al diablo! Eso muy bien. Lo que ocurre es que se tendría que explicar mejor por qué el protagonista querría vender su alma al diablo. Se menciona que tiene unas cuantas deudas, sí, pero con el trabajito en la isla ya cobrará un dinero. Si está tan desesperado, se tendría que notar, dar más indicios al lector: que recibiera una llamada con un acreedor amenazándole, que sufriera insomnio a causa de la preocupación, por ejemplo... Es que tal como está al lector no le cuadra el motivo de vender su alma, y si eso no cuadra la historia cojea. Lo mejor es dejar miguitas de pan por el camino para que, al final, el lector vea el sentido del conjunto, y que todo resulte creíble, claro.

Por otra parte, la figura del diablo está muy bien (con su traje blanco y pajarita roja, y siempre fumando ), aunque el personaje se merecía más protagonismo. Hay que explotar los personajes que tienen fuerza, y este diablo la tiene. Yo hubiera incluido algún diálogo con él, en lugar del diálogo con la recepcionista, por ejemplo, que no aporta nada.

Con unos ajustes podría quedar una historia muy buena, porque la idea de fondo ya lo es. Un abrazo, autor/a.

[rubisco]

Honestamente, en este relato noto un salto de calidad hacia delante respecto a tus anteriores relatos. Donde más lo bordas es en los micros, donde centras todas tus energías en una o dos sensaciones, pero esta vez has conseguido trasladar parte de esa experiencia a un relato con desarrollo argumental. Toca seguir trabajando, está claro, pero insisto en que este relato ha sido muy digno, quizá ha sido inocente para todo lo que podía haber dado, pero eso se arregla con práctica, mediante el conocido e infalible método del ensayo y error.

Espero contar contigo para los próximos relatos .

[noramu]

Megan, yo también intuí que este podía ser tuyo. Y me uno a Rubisco en mi percepción de que has mejorado mucho respecto a anteriores cosas que te había leído. Comenté bastante detenidamente las cosas que bajo mi particular versión lectora me habían ¨chirriado¨o que consideraba mejorables con la mejor intención de que fuera una crítica constructiva. Espero que así te lo hayas tomado. Un abrazo y me reitero, escribe y experimenta. Ahora no has corrido riesgos y creo que has hecho un relato más que digno. Poco a poco te irás soltando el pelo y acabarás dejándono atrás a muchos. A mí, seguro.

[Berlín]

Totalmente de acuerdo con los compis, Meg. El esfuerzo se va viendo recompensado. Muy bien, rubia.

Mira, te diré que en un concurso de micros en estos momentos me daría miedo batirme contigo ¿eh?