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¡¡Ábrete libro!! - Foro sobre libros y autores

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NotaPublicado: Mar Jul 11, 2017 8:24 am 
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Celos hacia el cielo



No recuerdo cuando nacieron en mí aquellos ahogos y acelerones del corazón, que me parecía que iba a explotar. Mirando hacia atrás, estoy seguro de que viene de mi noche de bodas con la Susi, mi mujer. Yo fui un pretendiente de los de antes y aunque tuvimos nuestros manoseos, nunca llegamos más allá. Para mí era esencial que la Susi llegara nueva a aquella noche. Mi difunta madre siempre me insistía: “Guapa o fea es lo de menos, lo importante es que llegue mocita para casarse contigo”. Aunque la noté torpona, aquella noche, la hice mía. Para ser sincero, no fue para tanto, yo haciéndomelo solo era capaz de sentir más, pero la sensación de que aquel cuerpo era mío fue algo que nunca olvidaré.

Vivíamos al final del pueblo. Yo trabajaba en un invernadero de flores, pegado a mi casa, de un cuñado mío. Aprovechaba las paraditas en la faena para ir a ver a la Susi. Entre pellizcos y achuchones estos descansos solían terminar muy movidos. Aquellas repeticiones hacían que cada vez encontrara más gustillo, valía mucho la jodida, pero eso comenzó a asustarme, porque ¿cómo podía yo estar seguro de que todo eso lo guardaba solo para mí?

Estas ideas llenaron mi mollera y me intraquilizaron. Cuando paseábamos por el pueblo, le insistía para que se pusiera vestidos sueltos de los que tapan rodillas abajo. La llevaba bien agarrada, más por posesión que por pasión, de tal manera que en el pueblo me llamaban el guardaculo. ¡Qué envidiosos! A mí eso me importaba un pito, qué orgulloso estaba yo de aquel cuerpo que más de uno desearía toquetear. Me inquietaba hasta el que saliera sola a la calle y se lo prohibí, para eso estaba el fin de semana que yo paseaba con ella. De todas formas, no quedaba tranquilo y me obsesionaba con que alguno tocara aquel cuerpo.

Una granizada, echó abajo el invernadero de mi cuñado, con lo que me quedé en la calle. Cuando ya estaba desesperado, porque no encontraba nada de trabajo, mi vecino, dueño de un bote, me dijo que si quería acompañarle a pescar. Aunque no me importaba el trabajo, llevaba muy mal el dejar sola a la Susi toda la noche. Mi ausencia del colchón podría atraer a cualquiera. Pero se puso tan mal la cosa que tuve que embarcar de marinero. La Susi me regaló un móvil para que pudiera estar en contacto con ella. Al principio me hacía un lío con tantos botones, pero aprendí a llamar con él. Así que esa noche, con mi móvil en el bolsillo, me fui a pescar con mi vecino. Salí de casa a las once para embarcar.

Tras lanzar las redes, llamé a la Susi a ver qué hacía y así cada diez o quince minutos. Noté que las primeras veces me contestaba con ganas, que desaparecían a medida que pasaban las horas. ¿Le estaría fastidiando algún plan? Entre redes y móvil estuve muy distraído hasta las seis de la mañana en que atracamos a puerto. Corrí a casa y allí estaba la Susi dormida como una bendita. Me avergoncé de mis celos, la verdad es que nunca me había dado motivos para ello. Así estuve un par de semanas y si bien por la mañana estaba tranquilo, la verdad es que me las pasaba dormido, a medida que pasaban las horas crecía mi desasosiego.

Una noche nos embarcamos, yo con mi móvil agarrado. A los 30 minutos de zarpar ya empecé a llamar a la Susi y así a cada rato. Al detenernos para echar las redes al agua saltó un fuerte viento de levante, por lo que mi vecino tomó la decisión de regresar. Durante el camino de vuelta, como esa noche volvía pronto a casa, no usé el móvil para darle una sorpresa a la Susi. Al comentarle mi inquietud a mi vecino me dijo que no debía preocuparme, que ella era una buena chiquilla incapaz de engañarme. Le di la razón y supe que no había sido justo con ella. Tenía que cambiar, no podía seguir así. Al llegar frente a casa supuse que andaría nerviosa esperando mi llamada. Hacía casi una hora que no la llamaba. Cogí el móvil y le dije que todavía estaba en alta mar, mientras miraba por la ventana. La luz del dormitorio estaba encendida...¡la sorpresa me la llevé yo! La Susi sentada totalmente desnuda en la cama y con las manos ocupadas. En la mano izquierda tenía el móvil, pero en la derecha tenía otro aparato inmóvil pero que ella se ocupaba de que estuviera móvil. Dicho aparato era del hijo de mi vecino un chuloputa de unos 25 años que estaba sentado, también desnudo frente a ella.

No sé lo que pasó a continuación. Me lancé, de cabeza, hacia la ventana, con lo que ésta se partió en cachitos, con tan mala follá que un cacho me atravesó la yugular y empecé a desangrarme. El resto lo vi de lejos, como si estuviera viendo un película. El hijo de mi vecino salió como un cohete para su casa, con la misma ropa con la que vino al mundo. La Susi se puso el camisón de seda para estar presentable cuando llegara la ambulancia, no es el momento de decirlo, pero le sentaba como un guante... Mientras sonaba la sirena de la ambulancia yo me veía con la cabeza apoyada en la ventana rodeado por una mancha roja, que coloreó hasta los botones del móvil. Alrededor de las luces de la ambulancia se acumuló un montón de gente y yo me fui alejando, poquito a poco, de toda aquella escena.

No sé cómo he podido hacer llegar esta carta hasta ahí. Pero igual que ha atravesado de un mundo a otro, confío, yo también en encontrar la forma de volver, y la Susi se va a enterar, porque voy camino del cielo y ahora, por carajote, sí que tengo bien merecidos los celos.

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Para este Sant Jordi, el recopilatorio "Girándula en la niebla" ya disponible en Amazon

Leed en Los foreros escriben: Desbarre en el orfanato abretelibrense


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NotaPublicado: Mié Jul 12, 2017 8:25 am 
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Registrado: Jue Abr 01, 2010 9:28 pm
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Hola autor.
No me ha gustado, lo siento. Tienes que cuidar más la gramática, en especial en textos cortos porque un fallo se nota más. En la primera frase ya falta una tilde diacrítica ("No recuerdo cuándo nacieron en mí aquellos ahogos y acelerones del corazón"). Otro fallo que suele ser llamativo es la separación de sujeto y verbo ("Una granizada, echó abajo el invernadero de mi cuñado"). No voy a hacer un listado, pero queda claro que este aspecto no me ha impresionado.

El tema marinero está cogido de refilón, aunque de eso no me voy a quejar. A veces el tema nos cuadra y otras veces no. Lo importante es escribir. Lo que tú tratas, los celos, creo que está bien presentado, con la pega de que lo haces como un estereotipo. El hombre cerril, la mujer pecaminosa, el amante jovenzuelo. Está claro que lo has hecho porque buscabas el humor a través del narrador, de pocas luces y brutote, pero el relato no ofrece nada nuevo.

Espero que esto que te comento sirva para mejorar. Un abrazo marinero.


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NotaPublicado: Mié Jul 12, 2017 12:35 pm 
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Foroadicto
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Registrado: Jue Oct 06, 2011 11:32 am
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La cuestión del humor es peliaguda. Ya lo vimos en un concurso cuya temática era esa. Particularmente las chanzas estereotipadas y llenas de clichés no me hacen gracia, con lo que no puedo apreciar el relato como supongo que se merece. Aunque has caracterizado perfectamente al protagonista por su forma de referirse a su mujer, la Susi, y nos lo podemos imaginar perfectamente con sus miedos y obsesiones, el relato no me ha llegado. (Tranquilo, tampoco soporto esos monólogos tan aplaudidos que hacen en teatros y en la tele, así que el problema es mío). En lo formal, coincido con Isma en el tema de las comas.
Y la temática marinera... pero no seré yo quien critique a un relato por salirse de la temática del concurso.
En fin, espero que en otros lectores encuentres tu público objetivo y te mando un abrazo lleno de brea :60:


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NotaPublicado: Mié Jul 12, 2017 3:26 pm 
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Registrado: Jue Jul 03, 2008 1:32 pm
Mensajes: 10846
Ubicación: a saber....
El relato es ameno y bastante divertido en algunos momentos. La prosa y la sintaxis es mejorable al igual que la puntuación. Creo que hay comas que sobran. Los celos como hilo argumental suelen dar juego y se prestan tanto al drama como al humor. Agradezco esa última opción plumilla. Como yo digo... el que la busca la encuentra. Saludos y suerte en el concurso.

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-¡Qué felices éramos hace quince años!
-Pero si en ese entonces no nos conocíamos.
-Por eso María, por eso...


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NotaPublicado: Jue Jul 13, 2017 8:18 pm 
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Registrado: Dom Dic 20, 2009 11:04 am
Mensajes: 3172
Ubicación: Perdido en mis pensamientos
Joe autor/a, te lo tengo que confesar, conforme leía no estaba yo seguro de que fuera a interesarme mucho tu relato, pero hacia el final me daba cuenta que estaba esperando a ver qué pasaba. Para mi sorpresa el estilo que has planteado, en plan simple y directo me ha parecido un acierto, porque me hacía formarme una personalidad determinada a tu protagonista que, creo, se debe acercar a lo que tú tenías en mente. Más aún, he construido en plan rápido cada escena y situación que has metido, así que otro punto a tu favor. Tal vez me hubiera gustado que apostaras más por recrearte en el desenlace, porque me parecía un buen trabajo con tan pocas palabras, dejar claro lo que estaba pasando, desde el espiar por la ventana a quedar tirado sangrando.

Suerte marítima autor/a. :60:

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Imagen Pon un tigre en tu vida.


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NotaPublicado: Vie Jul 14, 2017 3:22 pm 
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GANADOR del V Concurso de relatos
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Registrado: Lun Abr 13, 2009 8:43 pm
Mensajes: 4300
Ubicación: Los Madriles
Bien, ya te han comentado los detallitos de gramática y ortografía. No problem. Eso se arreglo con repaso y punto y pelota.

El aire desenfadado del relato me ha llamado la atención. Hablamos de una persona celosa por naturaleza. Un prototipo de maltratador. Uno suele tener celos tras una reacción de nuestra pareja ante otra persona: una mirada, una caricia, una frase, una acción... Sin embargo, en el inicio del relato no existe acción de la protagonista femenina, por lo que el lector juzga al protagonista masculino como maltratador. O al menos potencialmente maltratador. Ese punto es positivo, ya que predispones al lector a pensar en un final diferente al que tienes ya pensado. Buen recurso. Además, como decía, el aire desenfadado para hablarnos de ello descoloca y creo que es un punto favorable: te alejas de textos sobre el mismo tema tratados de forma más dramática. Un punto de vista del hombre celoso en exceso, que él lo ve con naturalidad cuando no es así.

Luego, el tema sigue un camino más manido. Intuyo que en ese momento no has puesto todos tus sentidos. No te has apropiado de tu creación. Has permitido que lo ya leído o visualizado (películas) te guiaran como una veleta al viento. No. Nunca debemos hacerlo. Solo debemos aprender de los escritos y, después, dibujar nuestro propio trazo, sin emitar. Ese es el fallo que veo en el relato.

No obstante, veo muchísimos puntos a favor en el texto. Solo déjate llevar. Quiero ver la historia através de ti, no de otros que ya la contaron.

Buena suerte.

Pd: es mi opinión. No soy crítico literario, por supuesto. Tan solo un lector-escritor.

_________________
leyendo: Haruki Murakami
leyendo cuentos: Zuñiga, O´Connor, Fitzgerald, Chéjov, Matute


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NotaPublicado: Vie Jul 14, 2017 7:52 pm 
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No tengo vida social
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Registrado: Mar Feb 07, 2017 7:02 pm
Mensajes: 1285
Ubicación: Tucumán - Argentina
El tono simple y llano está muy bien para este relato, ya que habla un bendito que es esas dos cosas. Y también un maníaco, ¡qué pesao el tío! Merecida se la tenía. No a la yugular seccionada, sino a la cornamenta, claro. Y el puntito de humor le viene justo, además. Lo de las comas y puntos ya te lo han dicho, además de que no me importan demasiado, salvo cuando son insufribles (que haberlos, haylos). Pero... no me ha llevado al entusiasmo esta historia. Sorry, autor/a, ¡y buena suerte!


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NotaPublicado: Sab Jul 15, 2017 2:52 pm 
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Lector voraz
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Registrado: Lun Dic 05, 2016 11:18 pm
Mensajes: 222
Ubicación: Alianza-Maui
Menos mal que te has acordado de la temática del concurso a mitad del relato, ¿eh? :lol: No sé, yo aquí no veo un relato marinero. Metes el mar casi de forma accidental, como quien no quiere la cosa, pero tanto habría dado que el protagonista se hubiera ido a hacer senderismo a la sierra o a explorar las entrañas de un volcán guatemalteco.

No termino de pillarte el punto. El tono canalla y desgarbado funciona en determinados contextos, pero aquí no termino de verlo; me da la impresión de que te quedas a medias entre el humor y alguna otra cosa. Has creado una mezcla un poco extraña que se enrarece todavía más cuando llegas al final, con esa pincelada sobrenatural.

En fin, bien por la Susi y suerte para ti, autor/a :)

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NotaPublicado: Sab Jul 15, 2017 4:19 pm 
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Melón
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Registrado: Vie Nov 04, 2011 5:37 am
Mensajes: 4966
Ubicación: En algún lugar de la Moncha
Estimado(a) autor(a):

Un relato divertido con un marido enfermo de celos y una mujer que tardó en tener sexo pero luego le pilló el gusto y se volvió adicta.

El hombre se lo tiene bien merecido, sin duda, pero ella pues tampoco es que se merezca una ofrenda :cunao:

El tema marinero..poquito...vamos a ser sinceros...pero agradezco tus ganas de hacer un relato fresco, ameno y que intente hacer reir..algo super difícil.

Un abrazo :60:

Enviado desde mi ALE-L21 mediante Tapatalk

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Leyendo: Anna Karénina - Lev Tolstoi

Recuento 2018
De locura Gracias, Tolo :-) --->Imagen


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NotaPublicado: Sab Jul 15, 2017 5:22 pm 
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No tengo vida social
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Registrado: Sab Oct 15, 2016 12:17 pm
Mensajes: 1680
Ubicación: Tenerife
Vaya, vaya... parece que los rescoldos de Cuentos de verano siguen aún dando algo de regustillo.

El relato me ha parecido ingenioso y divertido. Quizá le falte algo más de chicha en el sentido filosófico de la palabra, lo que hace que encuadre el relato en un género que podríamos llamar "anecdotario". Pero eso no le quita mérito, que conste, sino que lo hace un texto más ligero, más agradable de leer como pasatiempo que como comedero de tarro.

Quizá aquí el mar sea un elemento accesorio, que sirve para alejar al protagonista de su mujer, pero a fin de cuentas has encajado el tema en el texto y, por tanto, cumples con el criterio.

Por cierto, menuda forma más ridícula de morir. Pensé que le tendrías más cariño al protagonista :cunao:.

Buen viaje, y procura tener siempre el palo mayor bien enhiesto y con las velas extendidas. Tú ya me entiendes :lol: :60: .

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"La papelera es el primer mueble en el estudio del escritor"

¡Ya puedes visitar mi sitio web!


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NotaPublicado: Sab Jul 15, 2017 5:49 pm 
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Registrado: Dom Feb 12, 2017 3:10 pm
Mensajes: 550
Tu texto es tan bueno y tan emotivo que el publico te ha sabido dispensar las faltas más que evidentes que tienes. Pero así ocurre con las historias comunes, populares.. Y es que ese tema es endémico, todos en algún momento hemos vivido, de alguna manera, esa fea cuestión de los celos y más...
Saludos a la Susi.

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Cuentos bajo el fuego


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NotaPublicado: Dom Jul 16, 2017 12:29 pm 
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Registrado: Vie Ene 16, 2015 7:33 pm
Mensajes: 510
Si usaras menos lo de "la Susi" sería más agradable de leer, para eso están los pronombres o usar otras formas como mi mujer, mi amada, etc. No me cae bien nadie en la historia, ni el celoso ni la mujer. Quizás esté un poco anticuado aquellos relatos de persona posesiva que luego se demuestra que tenía razón.
Todo parece un poco apresurado. Creo que si arreglas ciertas partes podrías mejorar mucho.

Saludos!!

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NotaPublicado: Dom Jul 16, 2017 6:10 pm 
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Registrado: Vie Oct 23, 2015 6:28 pm
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Hola!!

Pues a mi si que me ha gustado ese tono desenfadado del obsesivo prota. Y la Susi... que callado se lo tenía, no me lo esperaba.
La narración me ha enganchado desde el principio, y eso yo lo valoro, porque me cuesta engancharme a las historias. Y no me importa tanto esa repetición de La Susi, creo que apoya la idea obsesiva que su marido tiene de ella.

He visto algunas incongruencias en el relato, por ejemplo:
kassiopea escribió:
¿cómo podía yo estar seguro de que todo eso lo guardaba solo para mí?

Pues no nos ha dado motivos la Susi por ahora, es más, él mismo lo dice en algún momento. Por lo visto hace todo lo que le pide y es bastante obediente la pobre.
No me creo que la Susi le regalara un móvil. Para qué? para que la controlo aún más?... no sé, ahí no me has convencido, creo que hubiera quedado mejor evitando el regalo. Simplemente, él tenía un móvil con el que la controloba cuando estaba fuera.

Luego hay momentos que me ha gustado mucho el descaro de este celoso compulsivo. Pongo un ejemplo perfectamente reflejado en el texto:
kassiopea escribió:
Aunque la noté torpona, aquella noche, la hice mía. Para ser sincero, no fue para tanto, yo haciéndomelo solo era capaz de sentir más, pero la sensación de que aquel cuerpo era mío fue algo que nunca olvidaré.


Lo de "me llamaban el guardaculo" ha sido un puntazo jejeje. Buena idea! Se ve que la gente del pueblo ya sabían de que pie cojeaba.

En general, a mi me ha gustado, a pesar de ese final caótico en el que se mete el marido de la Susi.
Menos mal que consigue mandarnos el relato desde el cielo! :)

Gracias por compartir, y mucha suerte!


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NotaPublicado: Dom Jul 16, 2017 9:58 pm 
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Beatlemaníaca
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Registrado: Dom Mar 30, 2008 4:52 am
Mensajes: 14588
Ubicación: Uruguay
Me hiciste pasar un rato entretenida autor/a. Lo redactaste muy bien y las descripciones están bien realizadas. El tema, aunque no es original, está bien tratado, marido cada vez más celoso hasta llegar a la obsesión y si uno pensaba que ya era ridículo tantos celos, el pobre tenía razón. Me gustó, vas a estar entre mis preferidos.

Gracias por compartirlo y mucha suerte :60:

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p/Corrie

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NotaPublicado: Lun Jul 17, 2017 10:54 am 
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Foroadicto
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Registrado: Mié Dic 28, 2016 5:01 pm
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Ubicación: La Comarca
Os confieso que cuando empecé a leer me esperaba la típica historia de un celoso que acaba en maltratador y bla bla bla y la historia ya la conocéis, así que ha sido una sorpresa el desenlace. Y una sorpresa agradable.

Lo mejor: el tono desenfadado del relato.

Por otro lado, hay una cosa que sin embargo no me acaba de convencer. De alguna manera, parece que estás justificando la actitud de celoso y controlador desde el inicio de una relación. Querido/a autor/a, discúlpame si no es así, es mi impresión. Sé que es un relato que hay que leer en clave de humor pero... Esa parte a mí no me queda tan clara.

Otra cosa positiva: te formas una idea perfecta del carácter del protagonista.

Otra cosa es que digo es que no veo temática marinera. Que el marido salga a pescar no cuenta. Eso para mí si es una pega con peso a la hora de la puntuación.

Por lo demás, me ha gustado mucho, y está narrado de una forma muy amena, y graciosa en algunos puntos.


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Traducción al español por Huan Manwë para phpBB España