CT II - Mis últimos instantes de cordura - Rubisco

[Sinkim]

Me ha parecido una buena idea pero que deja con demasiadas dudas sobre lo que está pasando, ¿dónde está la chica? ¿por dónde cae? ¿cómo la ven las voces si está tan oscuro? No sé, me hubiera gustado que fueras un poco más claro con la historia que has imaginado para poder entender el auténtico nivel de maldad de las voces

[Megan]

Autor/a.

Creo que hiciste un muy buen relato, porque se me pusieron los pelos de punta. La desesperación de la chica, que parece haber sido abusada y luego tirada en algún lugar sucio y oscuro está muy bien narrada. Las risas de los malvados que la ultrajaron aparecen en su justo momento. Me parece verla, intentando salir de ese horror, cuando la ataca "algo" en la pierna y ya no puede seguir. Realmente me asusté y mucho. Te felicito.

Gracias por compartirlo y mucha suerte

[ACLIAMANTA]

Un relato que más que terror está lleno de tensión y produce angustia y un poco de asco.
No diría que es difícil de leer pero tal vez con un repaso mejoraría la redacción para que la repetición de palabras y algunos giros en las frases no desconcentren al lector.
La historia que se cuenta se entiende sinembargo al finalizar me parece que el lector queda con la sensación de : ¿y…?

[Mister_Sogad]

Joder... No sé qué decir, la historia en sí no me atrae, pero lo que es tu narración sobre tu prota y su contexto me ha enganchado. Logras recrear con acierto, o al menos es mi opinión, lo que seguro debe pasarle a alguien en la situación en la que sumerges a tu protagonista. No es complicado seguir la línea de lo que tratas de mostrar y por ese lado me resulta un buen trabajo. Pero la historia, no sé la razón con seguridad, no me ha gustado; tal vez la razón es no haberme ido tropezando con cosas que iba pensando que sucederían, pero no en el sentido de saber lo que fuera a pasar, sino en plan general. Por ejemplo, si está tan desorientada me hubiera gustado que se diera un buen porrazo, o que se tropezara de manera más sorpresiva, todo ello de modo que presentaras la escena y sus sensaciones de modo más intenso, o agobiante, no sé si me explico, yo quería más tensión, más juego con el escenario. Eso sí, en esa línea me gusta tu jugueteo con las ratas.

Te deseo suerte temerosamente.

[konchyp]

¿dónde está la chica? ¿por dónde cae? ¿cómo la ven las voces si está tan oscuro?

Pues desde el principio yo asumí sin duda alguna que estaba en algún tipo de cloaca. Nunca he estado en una de ellas pero sí que reconocí la situación de alguna manera.
Yo pensé que caía a través de una desembocadura de la cloaca, a un río, por ejemplo, pero la caída me parece demasiado larga y traumática para que me termine de convencer.
Lo de las voces también me lo pregunto...

[Iliria]

La brutalidad de la idea es fascinante, y creo que la has llevado bien, sobre todo a la hora de recrear angustia e inquietud, aunque coincido en lo de utilizar el sentido del olfato. Hubiese sido un plus. Por otro lado cuida un poco los detalles, como palabras que se repiten, por ejemplo.
Suerte, autor/a

[Mister_Sogad]

Me tienes de regreso.

¿Y si en su rabia u odio hubiera tenido a mano a uno de los chicos? No sé, se me ocurre que me hubiera gustado ver a tu protagonista en plan venganza, aunque fuera por un corto espacio de tiempo, hasta que el agresor se le impusiera; o incluso que tu prota usara sus recientes conocimientos sobre el lugar donde está a su favor en una posible confrontación con uno de los agresores (en la oscuridad sabe dónde esta la pared, o ese saliente en el muro, o esa depresión en el suelo,...) y saliera vencedora de esta, aunque luego se le echaran encima los demás.

No sueñes con tu historia, autor/a.

[noramu]

Esta historia se lee con angustia y tensión de principio a fin, pese a la curiosa sangre fría de tu protagonista. Ahora mismo, y eso que es relectura, estoy aún encogida. Yo creo que las voces que oye a medida que va avanzando por las cloacas son recuerdos. Recuerdos de las voces de la violación y de cómo se intentan deshacer de ella. Recuerdos que van aflorando a medida de que va reconociendo las lesiones de su cuerpo. En cuanto al final, también me he imaginado que cae por una salida de la cloaca hacia el vacío. No se si eso existe pero te lo compro sin problemas.
Me gusta el ritmo pausado y que vayas adelantando detalles que nos hagan pensar en lo que ha pasado. No pretendes impactar por una sorpresa sino que nos vas preparando poco a poco.

/ /

[Meiko]

No sé qué decirte. Me parece tan duro, angustioso y desagradable como bien narrado. Describes muy bien las sensaciones que tiene la protagonista. Y si repugna y encoge el alma es por la dureza de la historia, pero lo que hace seguir leyendo es tu prosa, las descripciones de cada sensación. Tiene que ser complicado describir algo sin el sentido de la vista.

Si el terror es desasosiego este relato me lo inspira sin duda, no deja un momento de calma. Y si bien la historia que cuentas es hiriente, poco atractiva, y hasta me cuesta leerla un triunfo, me gusta mucho tu trabajo como autor y eso tengo que reconocerlo.

Gracias por compartirlo

[kassiopea]

Muy acertado que el relato esté escrito en primera persona, de esta forma "vivimos en directo" la angustia y la confusión de la protagonista. Aunque, si al final muere con la última caída, ¿cómo puede contar la historia? Tal vez no muere...

La angustia y desorientación que sufre la chica está muy bien conseguida, pero lo "malo" es que el lector también se queda desorientado, pues solo sabemos lo que sabe ella, que es poco. Parece que un grupo de chicos abusó de ella, le pegaron y encerraron, en un subterráneo que lleva al alcantarillado o algo así... Y van diciéndole que avance para que llegue a un desnivel y caiga

Además de la angustia bien reflejada, también está muy bien pensado que aparezcan "bichitos". Qué asco con las cucarachas y las ratas!!!! Has conseguido dejarnos mal cuerpo, autor/a

[Topito]

De los pocos que me han enganchado de principio a fin. Sí, tienes que pulir y usar el olfato. Si quitamos la vista: tacto, gusto, olfato, oído. Te falta el olfato, hubieras ganado mucho.

Si obviamos los pequeños detalles que ya te han dicho, es de los mejores relatos del concurso.

Sabes transmitir. El escritor que no sepa hacerlo, es mejor que se retire. Los textos tienen que tener vida, y el tuyo, darly, respira desde la primera línea. Son de los que no mueren tras su lectura, los que permanecen en la memoria del lector.

Mi enhorabuena.

Pd: repito, después viene ese tedioso momento de corregir y pulir. Pero me quedo con tu esencia y es lo que he valorado.

[Paraná]

Pues eso, que un buen puñado de puntos te llevas si el resto de relatos no te adelantan.

¡Mucha suerte en las votaciones y ¿gracias ? por compartirlo !

¡Narciso! ¡Engañador! Pero igual te quiero mucho, Rubicito, y te digo de nuevo: escribís de p.m. Por eso te has llevado varios puntos míos

[noramu]

Rubiales de pacotilla, muy buen relato. Angustioso y que mantiene en vilo. Te has llevado las mismas collejas (cosa que me extraña, siendo tú) que puntos por mi parte

[rubisco]

Bueno, al lío.

No sé muy bien cómo parí esta historia.

Sólo recuerdo que mi mente dibujó una escena consistente en alguien, encerrado en un lugar bajo tierra, a cuya pierna se le encarama una rata, del susto grita, da un paso atrás y cae por un precipicio; esa escena me pareció terrorífica por tres elementos: la oscuridad, la rata y la caída, y sentí la necesidad de enviarla al concurso.

Era mi segunda propuesta. La primera nació antes, pero me pareció muy evidente y se la dejé a mi editor para que envolviera el bocadillo del desayuno.

Supongo que el resto del relato habrá ido naciendo por no sé qué sinapsis neuronales que yo no controlé en ningún momento.

Quiero ofrecer aquí un agradecimiento general a todos los que han votado mi relato, a quienes lo han comentado y no lo han votado, y a quienes lo han leído y no han todo lo demás. Pero sobre todo a los que han comentado, votando o no, porque es esa retroalimentación la que ayuda a aprender.

Como siempre, tomo las críticas y opiniones, las valoro, las contextualizo en mi idea del relato y las asumo o las descarto. Pero las contesto todas, porque todas tienen la misma intención: mejorar.

Comentaré a continuación lo más repetido y luego iré uno a uno respondiendo a todos los que comentaron el relato.

El sentido del olfato: es lo más comentado, creo yo. Empezó Isma y luego le siguieron otros compañeros. Lo del olor tiene su explicación: la saturación del sentido. Salvo la vista, el resto de sentidos se saturan y dejan de responder a un estímulo permanente. Si estás en presencia de un olor/sonido/tacto/sabor continuo lo notarás, y eso es lo que ocurre. Iba a incluirlo en el relato pero mi editor me dijo que era mejor omitirlo, que no puedo poner a la protagonista por una sabiondilla. Bueno, sí que podría, pero entonces más de uno habría aplaudido cuando caía al final del relato.

Las voces: me duele tener que decirlo, pero hasta descubrirse esta semana lo que se está sabiendo sobre la manada (para los que no están al tanto: un grupo de jóvenes que están siendo juzgados en España por violar en grupo a mujeres con premeditación y alevosía) creía que me había pasado de ficticio al diseñar la mente de los hombres perturbados que violan a la protagonista. Sin embargo (y ya es la segunda vez que me pasa en un relato), me temo que la realidad siempre puede dejar en evidencia a la ficción.

La coma del final: sí, fue un error. Y fue un error en la reescritura. Tócate los huesos. Tendría que haber sido un punto. Pedí a la jefa corregirlo pero me soltó no sé qué milonga de un jurado y que blablablá… Ya saben, cosas de la jefa.

El asco, el mal yuyu, la incomodidad: es lo que buscaba. Quería incomodar al que lo leyera. Si les sirve de consuelo, cuando releía el relato sentía exactamente ese hormigueo subiendo por los brazos, tenía que parar y frotarme para concienciarme de que no era real. No temo especialmente a las ratas, pero las cucarachas me pueden, y también el temor a una caída en medio de la oscuridad (aunque la oscuridad en sí no me da miedo). Tampoco es que sea muy escrupuloso como para que me den asco ciertas cosas que le pasan a la protagonista, pero sí sé que es un temor habitual, así que lo incluyí.

Ah, también tengo miedo al dolor. Mucho. Tanto que ahora me está doliendo una parte al azar de mi cuerpo sólo de pensarlo.

Dicho esto, procedo a recibir, uno a uno, a mis queridos comentaristas:

Gisso

Bien, me ha mantenido en tensión todo el relato por saber que había pasado, es más angustioso que terrorífico y se pasa mal, aunque tal vez piense que le falta un pelín más de mala baba y la historia en sí no es que dé un giro sorprendente.

Gracias por tus palabras, Gisso .

Ciertamente, el relato da para meter toda la mala baba que quiera el autor, pero tuve que parar porque si no me iba a las doscientas páginas, y eso sí que habría sido infumable.

Un último detalle, una vez me dijeron en un relato mío que si es el protagonista el que cuenta la historia, no debe de morir; espero que este no sea el caso...

Eso de que si es el protagonista el que cuenta la historia no debe morir me llama mucho la atención. Si ésa es una regla de la literatura estoy dispuesto a quebrantarla cuantas veces sea necesario, en pro del terror.


Dulcineaa

tu relato es inquietante , con mucha tensión, aunque me provoca repulsión, asco, no terror. Como el otro forero, me pregunto si está completo por la coma final y porque esperaba algo que cierre con el título.

Gracias por tus palabras, Dulcineaa .

El asco y la repulsión son sensaciones que causan incomodidad, disconfort, y hay quien lo considera una forma de generar terror. Me pareció demasiado arriesgado tirar por ahí, pero era lo único que se me ocurría.

Como historia se deduce que se habla de una violación, pero extrañamente las heridas y golpes no tienen que ver con esa hipótesis. Otra cosa que no me queda clara es esa presencia que persigue a la protagonista en su encierro. Por ahí habría que retocarlo porque incluso hay repeticiones y ciertas imágenes que no son lógicas como encogerse entre las rodillas.

Las heridas que tiene la protagonista son originadas por una caída. Fue violada y la arrojaron a una alcantarilla con la intención de que muriera con el golpe, pero no lo consiguieron. Ella empieza entonces a descubrir señales que no sabe asociar y mientras, en la oscuridad, la persigue “una presencia” que no es más que un gato, mientras que las voces provienen del exterior. Evidentemente los violadores saben que hay una caída mortal en las alcantarillas y acaban por conducir a la protagonista hasta ella.

Es una pena que no te haya resultado tan clarificante, a veces incluso con revisiones se acaban quedando elementos en el tintero. En todo caso te agradezco enormemente tu tiempo y tus palabras.


Edgardo Benítez

Tu protagonista habla demasiado y la tensión la diluye ese constante hablar que no lleva a nada. Imagino la escena y tu personaje hablando de la cornea en esa situación que pretendes mostrar de mucho terror. Un personaje no dice tanto y actúa, ese actuar es el que debes llevar a escena. Además, tu protagonista habla dirigiéndose no sé a quién. En fin, la idea es buena pero esta mal planteada, cuesta leerlo y no sé hacia dónde pretende llevarme.
Veré cuantos puntos te otorgo.

Muchas gracias, Edgardo .

Tus palabras son siempre bienvenidas, porque tienes un estilo muy diferente al mío y eso siempre es una oportunidad para aprender.

Supongo que el relato está dirigido a otro tipo de público, aunque no me importa innovar y plantear nuevas formas de narrar y contar una escena. Realmente no habría sabido escribir este relato de otra forma que no fuera describiendo lo que iba sintiendo.


Nínive

Tengo un problema con este relato. No consigo visualizar el ambiente, ni seguir el curso de los acontecimientos.
Vale, una violación, hasta ahí llego. Y luego ¿qué? ¿La tiran dónde? ¿Y la persiguen para rematarla? ¿Durante todas sus caídas y demás? Eso me desconcierta. Y vuelvo a leerlo, y no me acomodo en la historia. Me echa de ella...
Y luego hay descripciones que no me las creo. ¿Puede sentir el chorro de sangre impactar en la camiseta desde la nariz? ¿Te quitas la camiseta y los pechos liberados? ¿Al correr no se ha dado cuenta que va ya sin sujetador?
Lo siento autor... Se me ha atragantado el relato.
Un abrazo.

¡Habrase visto! ¿Pues no va y dice que tiene un problema?

Pues quiero que sepas que, desde mi cúspide de la indignación te señalo y te acuso de no compadecerte de esa pobre muchacha, que murió por darte entretenimiento. ¡Ea!

(Muchas gracias, Iliria )

Ahora, hablando en serio, me costó poco escribir el relato y mucho corregirlo. Carecer del sentido de la visión es tan complicado a la hora de describir una escena que corría el riesgo de saturar la descripción con sentidos poco habituales y eso puede echar a algunos lectores de la lectura. Y claro, dado que la base es simple, es lógico que no termines de engancharte.

Quizá el desconcierto del que hablas sea causado por la propia historia. Te contaré un secreto: es lo que quería, que fueras la protagonista y sintieras lo que ella, no que alguien te contara su experiencia. Claro, si desde el principio no te ves en su piel, poco iba a avanzar el asunto. No te preocupes; esta historia tenía un enfoque que no te cautivó. Tendré que despedir a varios de mis amanuenses por incompetentes.

De todos modos siempre acabamos aprendiendo de este tipo de experiencias; mensajes como el tuyo son tan constructivos como los que señalan los puntos fuertes, si no más.

(Y ahora no te detengas y sigue caminando.)


Isma

Me ha parecido bastante angustioso. Es muy sugerente, porque nos pasamos casi todo el relato imaginando lo peor: el cuerpo ultrajado, el pañuelo asquerosete, la ausencia de recuerdos, la voz que la persigue, el desamparo. E incluye bastantes elementos que contribuyen a crear una atmósfera opresiva y asfixiante: la oscuridad, las paredes que limitan el movimiento, los animales carroñeros, el agua nauseabunda.

Gracias por tus palabras, Isma .

Ha sido un relato complicadísimo de escribir, lo cual resulta curioso porque salió del tirón, pero lo difícil fue pulirlo. ¡Vaya si fue difícil!

Esta atmósfera opresiva y asfixiante de la que hablas era, efectivamente, la que quería crear. Algo que diera asco y miedo, que metiera al lector en la piel de la protagonista y le hiciera revolverse en su silla y tener que dejar de leer porque no podía seguir andando por esa cloaca, y sentir, así, la angustia de saber que la protagonista no puede pedir ese tiempo muerto.

Mi interpretación es que se encuentra en unas cloacas y que ha sufrido una violación múltiple. Transmite repulsión y desagrado superlativo, pero permite al lector seguir leyendo: el autor no emite juicios, se limita a exponer el punto de vista de la víctima, imparcial y crudo. Creo que es meritorio, porque a poco que te desvíes de ese enfoque corres el riesgo de que al lector se le haga demasiado cuesta arriba. Desagradable y angustioso, terror oscuro.

La protagonista no opina porque no sabe lo que ha pasado. Quería generar esa sensación aséptica y provocar que la desorientación de la prota fuera igualmente vivida por el lector.

Coincido con Edgardo en lo de la córnea. Eso no lo dice nadie y saca un poco de la lectura.

Fue una licencia literaria. A veces, hasta los mediocres nos equivocamos.

¡Muchas gracias por tus palabras!


konchyp

Hola aut@r

Me ha gustado tu relato, no por lo que cuentas, que no es ni mucho, ni bueno, ni agradable, sino por cómo lo cuentas.

Muchas gracias por tus palabras, konchyp . Ahora bien, quisiera saber quién es el o la valiente que reconoce que le gustó lo que he contado.

Desde el principio el lector se ve envuelto en un cúmulo de sensaciones desagradables del que es difícil salir, es más, no se sale, sino que va a peor hasta el final.

Tiene un nivel de agobio considerable, a mí me ha dado no se qué algunas escenas y hay que tener un buen estómago para leerlo (yo lo tengo)
Coincido con los compañeros que te ha faltado machacar el sentido del olfato que creo que funciona muy bien en relatos como éstos.

Comparto la sensación de agobio. Yo también vuelvo a leerlo y vuelvo a agobiarme.

No cuentas mucho, tan solo los pocos metros que la protagonista recorre por las cloacas? Y algún que otro pequeño flash que viene a explicar su situación. La verdad es que no hace falta, creo que te lo podías haber ahorrado porque es bastante obvio y sino lo es, las diferentes conjeturas que sugiere tu relato también le vendría bien (secuestro, ajuste de cuentas, etc)

Quise cerrar el círculo porque me resultaba más cómodo para generar una explicación plausible. No quería que la protagonista apareciera de pronto en un sitio sin una explicación lógica (mi otra alternativa para el concurso empezaba igual). Eso requería dar explicaciones, quizá de sobra.

Por otra parte, fíjate qué curioso cómo tú propones no dar tantas explicaciones y hay otros compañeros que opinan que no se explica lo suficiente. ¡Al final es un jaleo contentarlos a todos!

que me gustaría compartir:

El suelo está húmedo, y por el tacto con la palma de mi mano descubro que también está pringoso.

Creo que con mencionar el tacto nos sobra, por lo menos a mí. La palma de la mano está de más.

Me gustaba la idea de obligar al lector a sentir su mano tocando el suelo sucio. A veces soy así de macabro.

por mis córneas sólo penetra la oscuridad.

Es muy simple, pero a mí me ha gustado, es como si la nada entrará en la mente de la chica.

Has captado perfectamente la esencia de esa frase, poco habitual en mis recursos literarios, pero que esta vez convertí en licencia.

He encontrado muchas menciones al tacto que me ha resultado un léxico repetitivo. Preferiría algo más sugestivo para que no me canse el abuso de la misma palabra:

Me llevo la mano al punto de dolor y deduzco que ha sido sólo un pinchazo, pero al tacto con la camiseta noto la tela con un tacto terroso.

Lo mismo ocurre con algunas partes del cuerpo:

No comprendo de dónde viene, así que me llevo la mano a la cara, y nada más rozar la nariz un calambre me recorre toda la cara.

Se podía haber trabajado un poquito más el vocabulario.

Ahí tienes toda la razón. La corrección se me fue más por la estructura de las frases y las escenas que se iban dibujando y descuidé el vocabulario. Bien es cierto que quería hacer del tacto el sentido primordial, pero podría haberlo hecho de una forma más elaborada.

En general un relato diferente con poca acción y muchos desagrados que a mi me gustan. Hubiera estado mejor con un poco más de cuidado en la prosa, por lo demás, aunque es una idea sencilla y bien conocida por desgracia, creo que ha estado muy bien llevada.

Gracias por compartirlo y mira por donde pisas no vayas a caer al vacío!

Te agradezco enormemente estas últimas palabras. Sobre todo el consejo.


Los tortolitos

Lo siento autor... Se me ha atragantado el relato.

Ehhh, ¡esa frase es mía!

A mí todavía no se me ha atragantado ninguno.

Ehhh, ¡esa frase es mía!

A mí todavía no se me ha atragantado ninguno.

Claro! Es que esta vez no he participado



Enviado desde mi ALE-L21 mediante Tapatalk

Ehhh, ¡esa frase es mía!

A mí todavía no se me ha atragantado ninguno.

Claro! Es que esta vez no he participado

Anda ya . Para que veas, una vez se me atragantó uno de la mismísma Nínive.

Eso si tiene delito!

Sorry autor(a)



Enviado desde mi ALE-L21 mediante Tapatalk

¡¡¡Váyanse a un hotel !!!


Spicata

Querido autor/a:

No sé qué decir , tu relato me ha dejado inquieta, con un resquemor en el estómago y una sensación de absoluta angustia. Hay algo que me falla y quizás sea que no logro visualizar dónde se encuentra la chica, quizá porque pretendas que nos metamos en su piel y veamos tan poco como ella lo hace. Inquietante historia, y angustiosa de principio a fin.

¿Gracias? por tus palabras, Spicata .

Me alegra que me digas eso, porque ésa era la sensación que quería dejar en el lector. Quería que el lector ocupara el cuerpo de la protagonista y viviera lo que ella, en todos los sentidos.

Siento haber sido tan mal compañero.


Paraná

Querida autora (supongo)

Suponés mal, Paranilla .

descontando las pequeñas caídas o despistes de la prosa (ya sabés: las córneas y los tactos repetidos), me ha parecido una escritura de p.m. La tensión no decae nunca; al menos yo, lo he sorbido hasta el final sin pestañear.

Una descripción a oscuras se hace tan cuesta arriba que a pesar de dos reescrituras siempre se me acabó escapando algo.

Me habría gustado saber por qué cae, dónde está; un segundo de lucidez de la prota podría habernos servido para enterarnos de cuál es, finalmente, el lugar. Como Isma, yo creo ver claramente que se trata de una cloaca; pero las cloacas no tienen precipicios.

Como lectora no encontrarás eso en mi relato. El momento de lucidez no existe, sólo las pinceladas, porque de otro modo me parecía que el misterio se dulcificaba (incluso con la dureza de la situación real) y me parecía mejor dejarlo con esos elementos inconexos.

¡Ah! Y en mi relato sí hay precipicios. Bueno, caídas de agua.

El asunto de la coma final me ha llamado la atención, como a todos. [...] Pero rizando el rizo -tarea a la que me entrego con frecuencia- he pensado que quizá quieras significar la abrupta muerte de la chica.

Podría decir que sí, que puse la coma porque así quedaba claro que había una terminación abrupta.

Pero no, fue un error tipográfico absolutamente tonto. Era demasiado difícil que me saliera un relato en condiciones sin algún fallo garrafal.


Gavalia

Relato inquietante donde la violación de una mujer es la protagonista. La atmósfera es agobiante y creo que refleja bien los momentos de confusión de una víctima de este tipo de denigrante agresión. Tiene fallitos de redacción, nada grave a mi parecer. Algunos símiles no son los más apropiados desde mi punto de vista pero en el contexto general del trabajo los puedo interpretar como válidos, por ejemplo esos "sólidos" me descolocaron por momentos.

Gracias, Gava .

Me remito nuevamente a la dificultad de describir sin el sentido de la vista. Me parecía fácil al principio, pero al final es complicado sin caer en reiteraciones. El tema de los sólidos es un ejemplo. A fin de cuentas, la protagonista no sabe qué es realmente, así que tiene que buscar una descripción acorde a lo que puede valorar en ese momento. Aunque, quizá, haya fallado al escoger la palabra adecuada.

Entiendo lo que cuenta y apruebo como me lo cuenta con obvias salvedades. No me ha gustado mucho, pero alabo la defensa del escrito con un solo personaje como protagonista. Se me quedan un poco oscuras las intervenciones de las voces que escucha, ese "sigue adelante" de continuo sin más, da la sensación de que siguen observándola no sé muy bien con qué finalidad. ¿Caer por un precipicio quizás?

Me alegra que, por lo menos, saques tus conclusiones aunque no conduzcan a que te guste el relato. Al menos tengo contigo un lector crítico honesto, cosa que siempre se obtiene en estos concursos.

Le doy un 6.5. Un saludo y suerte.

Vaya, yo intento ganarme fama de profesor cabroncete, pero tú me ganas,


Sinkim

Me ha parecido una buena idea pero que deja con demasiadas dudas sobre lo que está pasando, ¿dónde está la chica? ¿por dónde cae? ¿cómo la ven las voces si está tan oscuro? No sé, me hubiera gustado que fueras un poco más claro con la historia que has imaginado para poder entender el auténtico nivel de maldad de las voces

Muchas gracias por tus palabras, Sinkim . Mira que le di vueltas, pero no encontré mejor forma de enfocarlo. Tampoco quería dejar muchas cosas atadas para que la sensación de desconcierto de la protagonista invadiera al lector y descubriera el lugar junto con ella.


Megan

Creo que hiciste un muy buen relato, porque se me pusieron los pelos de punta. La desesperación de la chica, que parece haber sido abusada y luego tirada en algún lugar sucio y oscuro está muy bien narrada. Las risas de los malvados que la ultrajaron aparecen en su justo momento. Me parece verla, intentando salir de ese horror, cuando la ataca "algo" en la pierna y ya no puede seguir. Realmente me asusté y mucho. Te felicito.

Muchas gracias, Megan . Ése era el objetivo que me había propuesto, así que me quedo contento sabiendo que te asusté.


ACLIAMANTA

Un relato que más que terror está lleno de tensión y produce angustia y un poco de asco.
No diría que es difícil de leer pero tal vez con un repaso mejoraría la redacción para que la repetición de palabras y algunos giros en las frases no desconcentren al lector.

Gracias por tus palabras, acliamanta (¿Puedo ponerlo en minúsculas?). Todo lo que dices es cierto. Hay quien considera que el asco (¿gore?) es una variante del terror, y me propuse hacer algo así. Sobre las frases, hice un par de reescrituras, pero se ve que algunas frases aun así merecieron alguna revisión adicional.

La historia que se cuenta se entiende sinembargo al finalizar me parece que el lector queda con la sensación de : ¿y…?

El final es un tanto abrupto, no lo negaré. Era la idea que tenía desde un principio y no imaginaba el final de otra forma.


Tigretón

Joder... No sé qué decir, la historia en sí no me atrae, pero lo que es tu narración sobre tu prota y su contexto me ha enganchado. Logras recrear con acierto, o al menos es mi opinión, lo que seguro debe pasarle a alguien en la situación en la que sumerges a tu protagonista.

¡Ay, qué amor de tigrecito !

la historia, no sé la razón con seguridad, no me ha gustado; tal vez la razón es no haberme ido tropezando con cosas que iba pensando que sucederían, pero no en el sentido de saber lo que fuera a pasar, sino en plan general. Por ejemplo, si está tan desorientada me hubiera gustado que se diera un buen porrazo, o que se tropezara de manera más sorpresiva, todo ello de modo que presentaras la escena y sus sensaciones de modo más intenso, o agobiante, no sé si me explico, yo quería más tensión, más juego con el escenario.

Pues sí, le hubiera venido bien un poco más de maldad, quizá como lo que pedía Gisso.


konchyp 2.0

¿dónde está la chica? ¿por dónde cae? ¿cómo la ven las voces si está tan oscuro?

Pues desde el principio yo asumí sin duda alguna que estaba en algún tipo de cloaca. Nunca he estado en una de ellas pero sí que reconocí la situación de alguna manera.
Yo pensé que caía a través de una desembocadura de la cloaca, a un río, por ejemplo, pero la caída me parece demasiado larga y traumática para que me termine de convencer.
Lo de las voces también me lo pregunto...

¡Bien, konchyp! En efecto, está en una alcantarilla. Te perdono la segunda parte de tu respuesta porque en la primera me echaste un cable.


Iliria

La brutalidad de la idea es fascinante, y creo que la has llevado bien, sobre todo a la hora de recrear angustia e inquietud, aunque coincido en lo de utilizar el sentido del olfato. Hubiese sido un plus. Por otro lado cuida un poco los detalles, como palabras que se repiten, por ejemplo.
Suerte, autor/a

Muchas gracias, Iliria .

Lo de las repeticiones es imperdonable porque reescribí un par de veces, pero sin duda me faltó más concentración.

Sobre el olfato, ya está explicado más arriba por qué no hice uso de él: básicamente por saturación del sentido. Quizá ahí me pasé de listo.


Tigrillo returns

Me tienes de regreso.

¿Y si en su rabia u odio hubiera tenido a mano a uno de los chicos? No sé, se me ocurre que me hubiera gustado ver a tu protagonista en plan venganza, aunque fuera por un corto espacio de tiempo, hasta que el agresor se le impusiera; o incluso que tu prota usara sus recientes conocimientos sobre el lugar donde está a su favor en una posible confrontación con uno de los agresores (en la oscuridad sabe dónde esta la pared, o ese saliente en el muro, o esa depresión en el suelo,...) y saliera vencedora de esta, aunque luego se le echaran encima los demás.

No sueñes con tu historia, autor/a.

Hola de nuevo, tigrillo.

Pues tu propuesta es buena, porque da otro giro, aunque entonces gana algo de acción y se convierte en un relato algo distinto, aunque termine igual.

Gracias de todos modos por tu propuesta.


Noramu

Esta historia se lee con angustia y tensión de principio a fin, pese a la curiosa sangre fría de tu protagonista. Ahora mismo, y eso que es relectura, estoy aún encogida.

Yo sé que tú eres buena y sabrás perdonármelo .

Yo creo que las voces que oye a medida que va avanzando por las cloacas son recuerdos. Recuerdos de las voces de la violación y de cómo se intentan deshacer de ella. Recuerdos que van aflorando a medida de que va reconociendo las lesiones de su cuerpo.

Si yo fuera un escritor sin escrúpulos diría que has comprendido perfectamente la esencia de la historia.

Pero no, soy honrado (así me va) y te diré que las voces son reales. Son una manada (tristemente esta palabra ahora está de moda) que conocen el entramado de alcantarillas de la zona y animan a la protagonista (presumiblemente desde fuera) a seguir en la oscuridad y en su desorientación hasta que caiga mortalmente.

Sin embargo, me gusta más tu interpretación. Lo bueno de no haber hecho algo como lo que propone Mister_Sogad (por ejemplo, un enfrentamiento cuerpo a cuerpo con uno de los violadores) es que deja abierto al lector la interpretación sobre la procedencia de las voces.

En cuanto al final, también me he imaginado que cae por una salida de la cloaca hacia el vacío. No se si eso existe pero te lo compro sin problemas.

Yo tampoco sé si existe. Creo haber visto esa imagen en películas; no en la realidad, evidentemente, porque nunca he estado dentro de ninguna cloaca.

Me gusta el ritmo pausado y que vayas adelantando detalles que nos hagan pensar en lo que ha pasado. No pretendes impactar por una sorpresa sino que nos vas preparando poco a poco.

Es como el famoso chiste sobre la muerte del gato: el gato, como cada día, se subió al tejado…


Meiko

No sé qué decirte. Me parece tan duro, angustioso y desagradable como bien narrado. Describes muy bien las sensaciones que tiene la protagonista. Y si repugna y encoge el alma es por la dureza de la historia, pero lo que hace seguir leyendo es tu prosa, las descripciones de cada sensación. Tiene que ser complicado describir algo sin el sentido de la vista.

Si el terror es desasosiego este relato me lo inspira sin duda, no deja un momento de calma. Y si bien la historia que cuentas es hiriente, poco atractiva, y hasta me cuesta leerla un triunfo, me gusta mucho tu trabajo como autor y eso tengo que reconocerlo.

Gracias por compartirlo

Mira que hay comentarios buenos, comentarios deseables y comentarios para enmarcar.

Pero el tuyo, Meiko, es de los que llegan adentro .

Que me digan que la historia es difícil de leer por lo que cuenta pero invita a seguir leyendo por cómo lo cuenta me hace quedarme, por fin, en paz con este relato, al que aún miraba con un poco de recelo por, precisamente, lo que cuenta.


Kass

Muy acertado que el relato esté escrito en primera persona, de esta forma "vivimos en directo" la angustia y la confusión de la protagonista. Aunque, si al final muere con la última caída, ¿cómo puede contar la historia? Tal vez no muere...

Gracias por tus palabras, Kass .

La idea de que esté narrado en presente es para que el lector lo vaya viviendo en ese momento. No busco la coherencia de cómo la historia trascendió hasta el lector; busco que el lector sea la protagonista, aun a riesgo de que haya quien se niegue a entrar en ese juego y deje de leer.

La angustia y desorientación que sufre la chica está muy bien conseguida, pero lo "malo" es que el lector también se queda desorientado, pues solo sabemos lo que sabe ella, que es poco.

Ídem. La idea es que el lector sea la prota y, por tanto, no sepa más de lo que ella puede transmitir.

Además de la angustia bien reflejada, también está muy bien pensado que aparezcan "bichitos". Qué asco con las cucarachas y las ratas!!!! Has conseguido dejarnos mal cuerpo, autor/a

¡Objetivo conseguido!


Topito

De los pocos que me han enganchado de principio a fin. Sí, tienes que pulir y usar el olfato. Si quitamos la vista: tacto, gusto, olfato, oído. Te falta el olfato, hubieras ganado mucho.

Gracias por tus palabras, topito .

No sé por qué siempre he tenido la sensación de que eres un lector difícil de colmar (todos lo somos, claro; pero en tu caso hay un algo que no encuentro todavía). Que me digas que te ha enganchado es para mí un premio.

(¡Y antes de que me venga la horda de comentaristas a devorarme recordaré que realmente todos los comentarios son premios! )

[noramu]

Eres un crack. Y mira que me quedaba bonita mi interpretación de las voces...