¡¡Ábrete libro!! - Foro sobre libros y autores

Palmira. Siria. 2004.

Para ir a visitar las tumbas, no se puede ir andando porque las distancias entre ellas son largas. Así que nos aborda un sirio, según él, taxista aficionado. Regateamos un rato y quedamos en que nos llevará durante la tarde a visitar las tumbas. Al final de la tarde nos invita a cenar en su casa. Nos presenta a su familia, su mujer, sus hijas, todos encantadores. Al terminar la cena empieza a sacar unos tesoros arqueológicos impresionantes. Nos pregunta que si queremos comprar alguna de esas figuras, el precio de alguna de ellas es de.... 20.000 $!!!! Cuando queda claro que ni tenemos interés ni tenemos dinero, nos cuenta que es salteador de tumbas y que realmente venden esos tesoros a los italianos que llegan a Líbano en sus autocaravanas. Ellos las sacan del país a través de las montañas. Fue realmente amable y al terminar me regaló un lacrimarium que seguramente vale más que todo lo que le pagamos por esa tarde.

Pero,¿ serían de verdad o falsificaciones bien hechas para engañar a los turistas? La verdad me extraña que haya mucho que saquear, cuando ya lo han saqueado todo los ingleses, alemanes e italianos que fueron como arqueologos.
Yo os voy a contar el extraño caso del billete falso en China. Nada mas llegar, muy amablemente la guia que teniamos en Pekin nos advirtió de que no solo falsifican bolsos de Guchi (se que no se escribe así pero no quiero molestarme en buscar como se escribe adecuadamente la marca de unos ladrones), o relojes Trolex, sino que una de sus aficiones mas extendida es la de falsificar billetes. Asi que, nos dijo insistentemente, pagad con lo justo en la calle, pues en el cambio te meten los billetes falsos. Como disciplinado turista( si me dicen que hay que descalzarse me descalzo, si me dicen que tengo que ponerme un cocoroto en la calva lo coloco, si que hay que hacer una oracion a la madre Ganges la hago y cosas asi), hice caso al 100% a la guia. Y si que conseguí que nadie de la calle me metiera un billete falso. Claro que quien me lo metió fue algun hotel donde cambiaba el dinero. La perdida no era mucha, al cambio unas 800 pts., por lo que estuve tentado de quedarmelo de recuerdo. Maxime cuando lo comparabas con uno normal y tenía marca de agua, tira magnetica, textura y colores similares,...vamos indistinguible para un palurdo occidental como yo. Pero el caso es que cada vez que querias colarlo lo acercaban a la oreja le metian un meneo y te lo devolvian con gestos de "a mi me la vas a dar". Fue asi como supe que era falso cuando 3 o 4 comerciantes me lo devolvieron. Herido en mi orgullo personal, decidí que si el sector hostelero me lo habia colado el sector hostelero me lo tenía que recibir. Asi fui, cual Colombo en China, observando quien era el chino o la china mas incaut@ que observaba. La suerte acudió a mi cuando vi que una dependienta de una tienda del hotel le decía a una occidental que le amenazaba diciendole "no me daras alguno falso ¿no?", que ella no los sabía distinguir, pero que alli mismo tenia una maquina que los leía. Mi plan estaba en marcha. Por supuesto habia que colarlo el ultimo dia a ultima hora en ese hotel y no yo que tengo cara de malo, sino mi inocente mujercita. Asi que convencí a mi mujer que 800 pesetas eran mucho dinero (tacaño que es uno) y alli que se fue y compró dos carretes de fotos. La china, viendo la cara de inocente de mi mujer no se atrevió a pasar el billete por la maquinita y le dio los dos carretes y la vuelta correspondiente. Como estabamos a punto de irnos todo el grupo estaba en el hall del hotel arremolinado cual rebaño y alli se incorporó mi mujer. No habían pasado ni 2 minutos desde la compra cuando la dependienta sale despavorida de la tienda ( había pasado el billete por la maquinita ) y busca como loca a mi mujer. Advertidos de la maniobra y descojonandonos de risa, arropamos dentro de un corro a mi mujer (que no es muy alta) entre dos vascos-vascos (grandotes ellos) y yo. No contenta con buscar como una loca ella sola, la dependienta llamó a otras dos chinas que daban vueltas como pollos sin cabeza por todo el hall del hotel y hasta subieron a las habitaciones. Nosotros ya llamados por la guia nos subimos al autobus y bay, bay. Reflexionando un poco, me daba cierto cargo de conciencia el pensar que le pudiera caer una bronca del 15 a la pobre china incauta engañada por unos occidentales (que descredito para su raza), pero luego pensé que le colaría el billete al proximo occidental que se me pareciera un poco (para los chinos debemos ser todos iguales, como ellos para nosotros) a modo de venganza china y solucion de complejos.

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Lo principal en la vida es el sentido común. Es decir, sentir las cosas en común.

Ciro, te he dicho ya alguna vez que me parto contigo?

Saludos,
Begoña

Alguna bego, alguna, pero te aseguro que aunque lo adorno un poco, es todo cierto ciertisimo.

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Lo principal en la vida es el sentido común. Es decir, sentir las cosas en común.

Pues tu mujer se lo debe pasar de miedo contigo cuando os váis de viaje yo de ella me llevaría una libreta para apuntarlo todo

Saludos,
Begoña

Siguiendo con China os contaré el extraño caso del asturiano retenido. El viaje era por agencia con un circuito bien atadito, tal y como le gusta a mi mujer, que para eso soy yo el que llevo los pantalones. Aunque la verdad, viendo que ni los chinos hablan otra cosa que no sea chino, creo que mandarin, pero ellos sabrán, ni yo paso de un ingles de tercera division y contando que hasta los numeros no son como los nuestros, pues un viaje a nuestro aire, que suelen ser los que me gustan a mi, pues como que se nos iba a hacer muy complicado. Figurate que les pones dos con los deditos y para ellos eso es un insulto de lo peor, que no es de extrañar, y te cruzan la cara con dos golpes de kung fu que te dejan como un cromo de los pokemon. Luego te hospitalizan y en vez de darte un antiinflamatorio como Dios manda te dan unas hierbas que te cagas por la pata pa bajo y unas puncioncitas de acupuntura en salvese sea la parte porque el ying y el yang de la cara y los flujos de energia pasan por ese sitio, y te vuelves a casa con la cara hecha un Cristo y el culo agujereao. Bueno, resumiendo, que fuimos por una agencia con un circuito cerrado. Por supuesto nos dieron nuestros billetes de avion y llevamos nuestros correspondientes pasaportes, con la foto fea, pero en regla. Para la entrada no hubo ningun problema. Pero hete aqui que a la hora de salir del pais, segun vamos a facturar las maletas, mi mujer presenta pasaporte y billete y le dan su correspondiente tarjeta de embarque. Yo, confiado, pretendo hacer lo mismo. Fuera porque el menda tenía cara de delincuente, porque el pasaporte a la señorita del mostrador no le gustaba o porque mi apellido era poco corriente (Fernandez, no era Li pero tampoco creo que fuera para tanto), el caso es que en un ingles algo macarronico me espeta que no estoy en la lista de embarque y que me retire de la fila. Dado mi talante negociador intento que se explique un poco mas y le digo si hay alguna incorreccion en el pasaporte o en el billete. La respuesta de la china es tajante: quitese de la fila, esta vez en tono mas energico. Vista la parca explicacion ya aparqué mi talante negociador y cual español cañi di un manotazo en el mostrador y acto seguido me senté en la cinta transportadora de maletas y dije "aqui no factura ni Dios hasta que a mi me den una tarjeta de embarque como la de mi mujer (envidioso que es uno)". Tratandose de un pais en proceso de democratizacion , las consecuencias podrían haber sido que entre tres o cuatro policias chinos (son bajitos) me hubieran levantado y llevado a la sala donde aplican los palillitos entre las uñas o la pluma de ganso en la planta de los pies o como mal menor hubieran echado a andar la cinta transportadora de las maletas y metido al oscuro sitio donde van a parar esas cosas. El hecho es que tuve suerte y ante el acto irresponsable se revolvieron 5 o 6 chinos como las balas se pusieron en el ordenador de la antipatica señorita y me sacaron una tarjeta de embarque tras unos diez minutos de tecleo. En el avion mi mujer iba en un sitio y yo en otro algo alejadillo, por lo que sospecho que a alguien dejaron en tierra para acomodarme a mi. ¿Por que querrian dejar a un asturiano en tierra extraña?¿Para que les enseñara a escanciar la sidra y copiarnos tambien el invento? Qui lo sa.

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Yo más bien diría "Un asturiano revolucionario en China"

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Viva el mal, viva el capital

No a las transcripciones fonéticas inglesas

Donde se tejen los sueños (primavera 2012) ya disponible en papel y digital

Os voy a contar ahora la de un palurdo en Alemania. Era yo muy joven, vamos hasta tenía melena y todo, cuando decidí, cual un Alfredo Landa cualquiera irme pa Alemania. La occidental claro, que de aquella la Democrática (nunca entendí porque la llamaban democratica a la menos democratica de las dos), era mas dificil de visitar. Para allí que nos fuimos con poco dinero en el bolsillo y ganas de ver mucho, siguiendo a un tio mio que se había casado con una alemana y vivía en Dusseldorf. Después de intentar seguir a un Mercedes con un Seat Panda (no entiendo como no se quemó por alguna autopista de Francia) que retemblaba como un avion al pasar la barrera del sonido (eso lo supongo, porque nunca lo he probado) cuando lo ponias a velocidades cercanas a los 100 km/h, y con unos frenos abese (si, de esos que abese frenaban y abese no), llegamos los españolitos a Alemania. Lo primero que hicimos fue dirigirnos a Lubeck, una ciudad bonita del norte de Alemania. Alli ibamos paseando tranquilamente por las aceras cuando no hacían mas que sonar los timbrecitos de las bicis cual mosca cojonera y a punto estuvieron de atropellarnos 3 o 4 veces. Nosotros pensabamos "estos alemanes son imbeciles, ¿que hacen circulando con las bicis por las aceras?, que se bajen a la calle que van a acabar atropellandonos". Eso hasta que nos percatamos que ibamos todo el rato por el carril bici ( aqui en España no tenía ni nombre) y que los equivocados eramos nosotros. Pero no fue el unico inciendente con carriles que tuvimos. Conduciendo un servidor, todo un experto piloto (no en vano me apellido Alonso y soy asturiano), estabamos en otra ciudad, creo recordar que Hamburgo, aunque no recuerdo muy bien cual con exactitud, y ya oscureciendo iba siguiendo un travía (que por cierto me traían loco). Dada la cierta oscuridad y que nunca tenía claro quien tenia preferencia, si el tranvia o yo y cuales eran las vias comunes y cuales las unicas para el tranvia, de repente me vi siguiendo un tranvia que me llevó a una via engrijada, que evidentemente solo era para tranvias. Un servidor se asustó, mas que por la infraccion cometida, por si le daba por venir a algun travía confiado en direccion contraria y dejaba el Panda en un Quincuechento. Por ello y bruscamente me salí de la via y saltandome una acera aparecí en la via para coches pero en sentido contrario a la circulacion, con lo que saltandome otra acera mas (si, ya se que parezco Moracho tanto saltar vallas) me reincorporé a la direccion correcta. Afortunadamente solo me vieron 4 o 5 chavales alemanes que se reían a mandibula batiente y seguro que pensaron "este es español" y no algun policia que si fuera hoy en dia me quitaba los puntos de 5 vidas seguidas. Otro dia os cuento mas cosillas de viajes.

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Hola a todos. Excuso mi tardanza, pero el tiempo es a veces escaso y no nos deja hacer todo aquello que queremos (una forma como otra cualquiera de decir aquello de que el tiempo es un tirano inmisericorde).
Recuerdo una vez, en el segundo viaje a Florencia, un escena que me llegó al alma.
Iba con un amigo subiendo al mirador del Piazzale Michelangelo, por unas escaleras que imitan la piedra natural y tienen cascadas que casi no llevan agua y pequeños estanques en los descansillos. Estas escaleras y caminos están cruzados por la carretera de subida al panorama por lo que hay que tener cuidado al cruzar la calle.
Emedio camino por las escaleras y a la orilla de la calzada hay un estanque lleno de musgo y helechos en la penumbra; y allí nos encontramos con una taxista llorando. No hacía ruido pero las lágrimas le caían por las mejillas, muy gruesas, silenciosas. Tenía en las manos un ánade real hembra y el coche aparcado unos metros más adelante con las luces de emergencia encendidas. Nos acercamos a preguntarle qué había pasado y ofrecerle ayuda si fuera menester. Y estalló a llorar, hipando y balbuciendo.
Nos dijo que no había visto a la hembra y la había atropellado, mientras apretaba el cuerpo del animalito contra su pecho y nos mostraba el estanque donde unos anadones, no recuerdo si cinco o seis, nadaban en busca de su madre y la señora nos preguntaba qué iba a ser de ellos. Mi amigo la abrazó, a mi se me empañaron los ojos y mientras le acariaciaba la espalda empecé a traducirle aquello que mi amigo me decía (él es ornitólogo precisamente), y a consolarla diciendo que no había tenido la culpa, que si había sido un accidente, y que los anades pequeños se alimentan de insectos y vegetales, etc.
Lo cierto es después de despedirnos, se nos quitaron las ganas de subir ese día al mirador.
Cuando varios días después decidimos subir, aunque por otro camino, acertamos a pasar por allí.
Los patitos estaban bien y alguien se estaba encargando de darles del comer.

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Alex
Et in Arcadia Ego.

Me he quedado con el corazón compungido...

Menos mal porque si llegas a decir que vuelves y estan todos los patitos con la pata estirada (perdon por la broma) de las lagrimas que nos caen a todos se nos estropean los teclados en masa.

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Jajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajaajjaj ay que me meo me meo me meoooooooooooooooooooooooooooooooooo
me meé
Ciro, ahora entiendo porque te preocupa tanto la conducción por la izquierda
Dios, que ataque

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Tú me sacas una sonrisa

Bueno, pués voy a contar lo que me pasó una vez en Glasgow. Unos familiares nos informaban por dónde ir, que visitar, y ese fin de semana había derbi (Celtic-Rangers) y aunque os parezca una tontería, la rivalidad entre estos dos equipos hay que tomársela muy en serio. Teniendo en cuenta que somos simpatizantes de los Celtic y que esa mañana ibamos al centro a visitar la tienda oficial y hacer algunas compras, nuestros familiares nos dijeron que era fundamental, muy, pero muy importante NO COGER EL AUTOBUS 38 A que nos llevaría a Govan (fanáticos de Rangers). Bien, fuimos al centro, entramos en la tienda oficial del Celtic, mi chico se compró varias camisetas para él y sus amigos. Salimos de alli y nos metimos en una tienda a comprar carretes de fotos, el dependiente pakistaní le pregunta a mi chico todo efusivo: oh...where are you?, le pregunta de dónde es porque mi chico tiene rasgos indios, moreno, piel oscura, yo holandeses, rubia, piel blancucha, todo lo contrario, vamos, que parecemos el ying yang, blanco y negro. En varios restaurantes indios le preguntaron lo mismo y él decía: asturiano, coño, soy asturiano
Bueno, el caso es que cuando salimos de la tienda del compatriota de mi chico, llega un autobús y le grito: corre correeeeeeeeeeee que es el nuestro para ir a Shawlands (dónde estábamos alojados). Me pregunta dudoso: ¿estás segura? ¿no será el famoso 38 A? mira que voy cargado de bolsas del Celtic eh...
Y yo ya subida en el bus: no, sube, me he fijado bien y no es el 38 A.
Allá se sube detrás de mi y empieza el viaje...hacia el infierno de cabeza , nada más cruzar el río al girar a la derecha el autobús, me dice: creo que no vamos bien...
Un par de paradas más arriba vemos subir a un par de chicos con aspecto un tanto raro (cabeza rapada, chupa de cuero abombada, botas militares), mi chico en un acto reflejo mete las bolsas con el escudo del Celtic debajo del asiento. Le digo para tranquilizarlo: bufffff y encima creerán que eres indio, yo si te dan te doy también para disimular, pero procuraré darte dónde no te duela mucho...
Cuando los chicos se bajaron, hablamos con el conductor y le explicamos nuestro problema, nos dijo que aquél era el autobús 38 sin la "A", pero que también subía a Govan y que si, que debíamos esconder las bolsas, asi que metimos bolsas dentro de bolsas, una anciana se ofreció a dejarnos una bolsa más grande y el conductor nos dejó más allá de Govan y nos indicó dónde debíamos coger otro autobús y por dónde debíamos ir para estar más seguros. Cuando pasamos por delante de Ibrox Park (el Estadio del Rangers) nos dimos cuenta de que efectivamente estábamos en el infierno.
La verdad es que no fué nada divertido aunque ahora mientras lo escribo me de la risa

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Tú me sacas una sonrisa

Yo tambien tengo anecdota con camiseta y con que me confundan con indio (curiosamente tambien soy asturiano), otro dia con tiempo os las cuento.

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