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Me pasé sin querer. Claro esta nave espacial de los tiempos de cuando la tierra giraba alrededor del sol no era apropiada para un viaje interestelar.
Lo que me ha ocurrido es muy extraño. Llegué hasta la luna de Andrómeda luego a la derecha todo recto y giro en el planeta tritón 6.
Llegué a tritón 6 pasado de frenada y claro me salí en la curva. Si me hubiera pasado en tritón 5 no hubiera ocurrido nada extraño, quizás un roce con algún asteroide pero ya está.
-Claro- dirán los que saben de estas cosas,- tritón 5 esta en el centro del universo más o menos mientras que tritón 6 esta en los confines del universo.
Pues sí, exacto lo habéis adivinado. Al derrapar de la curva me salí del universo. Caí en lo que podríamos llamar la nada. El vacío total. Eso me causaba algunos problemas pero a quien más debió de preocupar es al creador.
Efectivamente desde otra dimensión el ayudante del creador miraba alucinado.
Si no lo conocéis os lo presento su nombre es San pedro.
Su carrera no puede decirse que haya sido meteórica. Con deciros que empezó como pescador y actualmente tres mil doscientos años después ocupa un puesto en una portería. Sí, es portero del cielo.
-Lo que más me molesta no es no haber ascendido nada en este tiempo- solía repetir- lo peor es cuando pasan los arcángeles y con mucha guasa me gritan:
-Eh san pedro, un poquito de por favor.- Y se van volando “descojonaos“ los canallas.
-Que se jodan- pensaba- ellos no tienen sexo.
En realidad esto le servía de poco consuelo ya que el llevaba 3000 años sin utilizar el suyo.
Fue a informar al sumo creador de lo que había visto.
-Esto, unnm se puede?
-Pasa Pedro hijo .
-Oye Jordi. (En primicia, el verdadero nombre de Dios.) Hay una indeterminación en el continuo espacio tiempo que da resultados no congruentes.
-¿mande? (maldito sea el curso de reciclaje sobre la teoría de la relatividad que le mandé a hacer)
- Que la has “cagao.”
-La he cagao- pensaba yo mientras intentaba arrancar de nuevo la nave.
Mi mujer me miraba con cara de decir “ya te lo dije”, pero el susto había sido tal que ninguna palabra salía de su boca. En ese momento el niño vomitaba en la bandeja trasera de la nave justo debajo del perro que mueve la cabeza cuando la nave está al ralentí.
Mientras en la otra dimensión Eistein fue llamado a presencia de dios.
- Tio bonito teñido te has hecho- dijo dios.
-Ya estaba “jartito” del pelo blanco.
-Mira lo que ha pasado, Pedro explícale.
Al físico se le pusieron a la vez todo los pelos de punta. Después de meditar un rato decidió usar el método español (echarle las culpas a otro).
- Yo no tengo la culpa, es san pedro.
-Pero si yo solo soy el portero?
-Pues entonces es tuya Dios.
-Mía? La culpa es de tu puñetera teoría.
-A ver quien hizo el universo en 6 días? Yo no fui, que levante la mano aquel de los presentes que hiciera una cosa tan importante como una creación en seis días.
Díos no tuvo más remedio que levantar la mano.
- Vale pero lo hice muy bien.
- hombre para 6 días reconozco que está muy bien pero ¿pudiste echar lo menos un mes no? Así no habrías hecho tantas chapuzas.
-Bueno sea como sea esto habrá que arreglarlo de alguna manera. El universo es finito y como tal fuera de él solo puede haber el vacío, la nada y si una nave utilitario de hace 200 años está en él ya no es la nada . Así que arreando.
- ¡Destrúyela y punto gritaba lucifer desde el infierno!
Pero que malo es este Luci pensó San Pedro. Mira que le gusta una destrucción.
- Pues para 6 días yo creo que esta muy bien. – se repetía Dios a si mismo.
- Los venusianos han construido un universo paralelo en dos semanas y le da veinte vueltas a este.
- Si claro pero eran varios, este yo lo tuve que hacer solo. Es más ¿quien creó a los venusianos?
- “Po zi” - dijo Einstein
-ya te digo- dijo San Pedro.
- Ahí “las dao”- gritó lucifer desde abajo.
-“Pos” eso dijo díos.
-Mi mujer al final abrió la boca y dijo: La has “cagao”
-Dime algo que no sepa.
- El niño mientras tanto vomitaba sobre las alfombrillas recién lavadas.
-Mira estamos aquí por error- dijo ella.
-sí, una singularidad espacio temporal. (en aquel momento me alegre de haber leído el libro del estifen joskin o como se diga.
-Pues comete otro error y salgamos.
Recordé que con la nave cuando doy marcha atrás siempre la cago. En el garaje no tengo una columna sana. Así que aceleré mire hacia delante y di marcha a tras. Un golpe un bache y uffff .
San pedro sonreía desde arriba. El problema se arregló solo.
- claro dijo dios si es que al hombre lo cree yo.
- Y a la mujer yo.- Grito el tal luci desde abajo. (Con esto me la gano)
- ¡Eh! ¡san pedro! ¡un poquito de por favor! - dijo un ángel que acaba de pasar por allí.
