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Estamos "viendo" un partido de dobles de tenis y los estamos apoyandoleonita escribió:¿Y este amor bichejo al tenis?
Humor... sin pollos
Moderadores: LizzyDarcy, Lifen
Re: Humor
, es que esto ya es 
Re: Humor
40 COSAS, QUE NO SABRÍAS, SI NO FUERA POR LAS PELÍCULAS AMERICANAS
•Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
•Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
•Una vez aplicada la barra de labios es imposible hacer que se corra el color aunque hagas submarinismo.
•Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal. A nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven además para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
•Si tienes que recargar la pistola siempre dispondrás de suficiente munición aunque vayas desnudo.
•Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán no es necesario hablar el idioma con tener acento alemán bastará.
•La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
•Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
•El comisario de policía siempre es negro.
•Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera. Saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
•Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
•En el caso de las casas encantadas o con fantasmas las mujeres deben investigar cualquier ruido raro, vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
•Los procesadores de textos nunca tienen cursor pero siempre se abren con una pantalla que dice Introduzca la contraseña.
•Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos
•El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
•Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
•Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.
•No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
•Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar.
•Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
•Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
•Si decides ponerte a bailar en la calle notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
•No importa si tus enemigos te superan en numero. Durante una pelea de artes marciales te atacarán de uno en uno mientras esperan con gesto agresivo a que vayas acabando con sus compañeros.
•Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es justamente lo opuesto a él.
•En cuestión de segundos no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro
•En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
•Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
•Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
•Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
•Casi cualquier portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
•Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
•Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
•Una vez aplicada la barra de labios es imposible hacer que se corra el color aunque hagas submarinismo.
•Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal. A nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven además para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
•Si tienes que recargar la pistola siempre dispondrás de suficiente munición aunque vayas desnudo.
•Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán no es necesario hablar el idioma con tener acento alemán bastará.
•La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
•Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
•El comisario de policía siempre es negro.
•Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera. Saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
•Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
•En el caso de las casas encantadas o con fantasmas las mujeres deben investigar cualquier ruido raro, vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
•Los procesadores de textos nunca tienen cursor pero siempre se abren con una pantalla que dice Introduzca la contraseña.
•Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos
•El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
•Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
•Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.
•No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
•Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar.
•Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
•Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
•Si decides ponerte a bailar en la calle notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
•No importa si tus enemigos te superan en numero. Durante una pelea de artes marciales te atacarán de uno en uno mientras esperan con gesto agresivo a que vayas acabando con sus compañeros.
•Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es justamente lo opuesto a él.
•En cuestión de segundos no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro
•En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
•Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
•Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
•Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
•Casi cualquier portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
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Pseudoabulafia
- Vivo aquí
- Mensajes: 17316
- Registrado: 11 Feb 2011 23:45
Cambiad el "Te" por "os" 
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Mr Bastolord
- Me estoy empezando a viciar
- Mensajes: 427
- Registrado: 04 Jun 2012 02:47
- Ubicación: Land of the Dead.
Re: Humor
que bueno que el hilo se movilice de nuevo 
por cierto como hago para insertar imagenes asi como ustedes????
por cierto como hago para insertar imagenes asi como ustedes????1
Re: Humor
O bien usando la etiquetaMr Bastolord escribió:que bueno que el hilo se movilice de nuevo
Código: Seleccionar todo
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Re: Humor
- ¡Doctor, doctor, tiene que ayudarme! ¡Confundo los números con los colores!
- Pues vaya marrón…
- ¡Por el culo te la hinco!
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"Contra la estupidez los propios dioses luchan en vano" (Friedrich von Schiller)
