Humor... sin pollos

[ukiahaprasim]

me ha llegado esto por guasap, y no se porque, pero me he acordado del amigo @luchana

(AVISO, NO ME HAGO RESPONSABLE DE ELLO)

- ¿Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.

********************

- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...

********************

- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...

********************

- Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
- Perdón señor, será a la romana.
- Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...

********************

- ¿La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.

********************

Siempre que mis padres me decían "estudia" yo entendía "es tu día", y salía de copas.

********************

Tengo 3 llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.

********************

A 9 de cada 10 hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros 9.

********************

-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)

********************

Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?

********************

- ¿Es grave Doctor?
- ¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
- Sí.
- Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.

********************

- Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
- Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
- Vengo a abonarme.
- Dios santo, pase, será el líder.

********************

- Me siento solo.
- Yo también, sentarse es fácil.

********************

- ¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita, que estoy a dieta.
- ¿Así, como las otras 7?
- Sí, porfa

*******************

- No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
- ¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

********************

- Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.

*********************

- ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
Escondinavo

********************

- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
- No, he montado en otros mejores.

********************

Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
- Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
- ¿Conmiguo?

*******************

- ¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
- A mí me gustan los Doors.
- Tienes que elegir uno.

********************

- Me tienes harta Manolo... sólo piensas en comer!!!
- A que te refieres croquetamente?

********************

- Doctor, estoy fatal... veo elefantes azules por todos los rincones.
- ¿Ya ha visto usted a algún psiquiatra?
- No, de momento sólo elefantes.

********************

- Hola, quería estos zapatos.
- Dígame su número.
- Oh! 651862...
- No! Número de zapatos!
- Ah! Quiero 2.
- Por favor, atiende tú a la rubia.

********************

- Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.
- Un Strepsils.
- Joder, Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera...

********************

- Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?
- ¿Apolo qué?
- ¡Coño, el Apolo 13!
- Agárramela que me crece.... jajaja
- No, si al final nos va a pasar algo...

********************

- Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!!
- Es un Murillo.
- Pues en ese murillo.

********************

- Papá, ¿qué es la droga?
- Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.
- ¿Como mamá?
- ¡Ven que te abrace, hijo!

********************

- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
- ¿Con o sin alas?
- Ya bajo yo.

********************

- ¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?
- Te hice caso, me puse en manos de profesionales.
- Claro, hay psicólogos muy buenos.
- No me has entendido

********************

- Carmen, no te quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?
- Él.
- ¡Te doy 2 días más!

********************

- Un placer venir a su mutua.
- Es mutuo.
- Un placer venir a su mutuo.

********************

- Papá ¿me ayudas con el examen de historia?
- Claro.
- ¿De dónde venimos?
- Del Carrefú.
- ¿Es muy caro un profesor particular?

********************

- ¿Te gusta la música clásica?
- Me encanta.
- ¿De Verdi?
- ¡Te lo juri!

********************

- ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
- Ocho.
- ¿Computadas?
- Con putadas, 11.

********************

- Oiga, ¿el otorrino va por número?
- Van nombrando.
- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.

********************

- ¡Qué gordas y feas son tus hijas!
- ¡¡¿Cómo osas?!!
- Exacto

********************

- Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.
- ¿Los GRAPO?
- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.

********************

- Papá, ¿qué es el bullying?
- Era el restaurante de Ferran Adrià
- Pues en el cole hay carteles de "NO AL BULLYING"
- Por eso ha cerrao.

********************

- Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.
- ¿Ah! Es autodidacta?
- No, no, es autobusero.

********************

- ¿Se quedará a dormir?
- Sí.
- Quizá debería saber que la casa está encantada.
- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.

********************

- Y para terminar la entrevista..., dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
- Bilbo, Frodo y Samsagaz.

********************

- ¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?
- ¡¡¡PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, PIRUBÍ, PIRUBÍ!!!
- Menos mal que eres guapa.

********************

- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.
- Conos
- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.

********************

- Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.
- ¿Y la universidad?
- No, ahí contrataron a otro albañil...

********************

- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
- Escotilla.
- Muchísimo y además torpe que te cagas.

********************

- Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo...
- ¿Y yo?
- Tú ron.
- ¿De Suchard?
- Mejor no vengas.

[DarkLady Juliet]

Me han encantado, Uki.

[lucia]

[luchana]

Me ha gustao...


-Por favor ¿La salida?
-Servidora

[Tente]

Uno de niños, me lo contó mi sobrina:

- ¿Qué hace ese pez en una butaca del cine?
- No hace nada, es un mero espectador.


Y otro de humor negro:
- A mí me gusta la gente abierta.
- Eres el forense más tonto que conozco.

[jose2v]

Chiste malo.

La historia demuestra que el primer humano era aragonés. El cro-mañon.

[luchana]

¿Que dice uno de Bilbao?
Voy a subir al Archanda a ver como se ve Bilbao sin mí.

[luchana]

Y el de Bilbao que va al barbero a que le afeiten sin jabón?
-A ver, a mi afeíteme sin jabón que soy de Bilbao.
-¡Ay, ay, ay! bueno... Póngame jabón que no soy del mismo Bilbao, soy de Baracaldo.

[luchana]

- ¿Dónde has estado todo este tiempo?
- Con mi novia hindú.
- ¿Y es guapa?
- Bueno, tiene su puntito.
-------------------------------------------------------------------
Un tipo manda un fax dadvirtiendo a su amigo:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
El amigo le contesta:
- No salgas a la misma hora que lo vas a volver a perder.

-------------------------------------------------

¿Sabes lo que es un hombre DVD?
La última tendencia en clasificación de hombres.

¿Sabes lo que es un marido DVD ?
Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

¿Y un marido DVD-R ?
Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.

¿Y un marido CD ?
Es aquel que solo Come y Duerme.

¿Y un marido IPOD ?
Es el marido Inútil Para Otras Diversiones.

¿Y El Hombre MP3 ?
Es el que es Mu Perro, Mu Perro, Mu Perro!

Moraleja:
¡NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS!
Varias Horas de Sexo.
.

[Ratpenat]

[jose2v]

El coronavirus da para el chiste fácil. Que nos puede dejar tieso.

No sé si es un chiste económico, humor negro o que.

[luchana]

El coronavirus da para el chiste fácil. Que nos puede dejar tieso.

No sé si es un chiste económico, humor negro o que.

¿Cual?

[jose2v]

-Doctor, tengo hipo.
-No. Tiene coronavirus.
-¿Qué?
-Pues sí. Tenía hipo.

_____

-Dicen que enero es largo, y yo creo que estoy a 80 de abril.

____


-Caminante no hay camino...
-Señor, cállese y vuelva a su casa.


Me lo han mandado, y es buenísimo.

[lucia]

[luchana]

Una pareja se disfraza para asistir a una fiesta. A última hora una migraña indispone a la mujer, por lo que se va el sólo.
Mas tarde se le pasa el dolor de cabeza, a la mujer, y decide ir a la fiesta y de paso controlar como se divierte su marido.
Observa que se liga a toda moza que encuentra, incluida ella. Ella finge no conocerle y se pasan una noche de cine.
A la mañana siguiente ella le pregunta con cierta ironía:
- ¿Qué tal la fiesta de ayer?
- Pues mira, la verdad, sabes que sin ti no me lo paso bien y he estado toda la noche jugando al mus con los amigos, pero el que me han dicho que se lo pasó de miedo fue Pedro, que como yo no fui, le preste mi disfraz