Mi reflejo (Microrrelato)

[Meru]

Pasan las horas. Estoy ansioso; ella accedió venir a mi casa para cenar lo que cociné. Había preparado todo para esta noche especial; estaba esperando a que apareciera por la puerta y… Escucho unos golpes en la entrada; siento mi corazón deseando salir de mí pecho para ir tras ella.

- ¿Estás allí?

En lugar de su dulce voz, escuche el tono grave y rudo de un varón.

- ¿Es usted el señor Martino Cruz?

No quiero creer que ese sea su amante, pero he aprendido a lo largo de mi vida que la realidad se alimenta de los sueños frustrados.

- Sí, ¿quién me busca?

- La policía.

Una tormenta de ideas se desato en mi mente; ninguna buena. Sabía que tenía pocas opciones.

- ¿Qué se le ofrece? – respondí en mi tono más cordial, como si esperase que se apiadaran de mí.

- Es usted el principal sospechoso del asesinato de Eric Altman.

¿Quién era ese?, jamás había escuchado de él; aún así, creen que fui yo. Abrí la puerta y trate de aparentar cordialidad.

- Oficial, debe haber un error.

- Tendrá que decir eso en el cuartel; de momento está detenido.

- ¿Por qué no revisa mi récord policivo ahora mismo?

La única respuesta que obtuve fueron unas esposas en mis manos y esta frase.
- Tiene derecho a estar callado, todo lo que diga será usado en su contra; tiene derecho a un abogado…

Fue así como me llevaron al cuartel de policía.

Al día siguiente, me vejaron como a un proscrito, pero no fue lo peor. En el paredón de sospechosos, todas las miradas de los testigos se clavaron en mí; me sentí como un cordero llevado al matadero.

Después me interrogó un corpulento joven con aspecto de sargento y voz grave e intimidante.

- ¿Nombre?

- Martino Cruz.

- ¿Edad?

- Treinta y tres años.

- ¿Estado civil?

- ¿Dónde está Magdalena?

-Le explicamos que eras peligroso y que se alejara de ti.

- Pero, si soy inocente.

- Cincuenta personas te vieron.

- ¿No hubo algún móvil que filmara todo?

- Todo fue rápido: nadie reacciono. Tampoco había cámaras de tráfico cerca, pero los testimonios son precisos.

- Quiero un abogado.

- Haz lo que quieras, pero hasta donde sé eres culpable. Confiesa tu crimen y veremos cómo te ayudamos.

- ¡¡Nunca!!

- ¿Ah sí?

Con un movimiento de judo tomó mi mano, me giro como muñeco hasta poner mi antebrazo contra mi espalda para empujarme hacia la pared, contra la que me presionó.

- ¡¡Pues yo no me explico aún cómo un flacucho como tú pudo matar a alguien de casi dos metros y más de cien kilos!! ¡¿No fuiste tú, verdad?! ¡¡Admítelo, eres débil!!

- ¡¡Basta!!

Con gran fuerza, lo lance hacia la ventana con cinta reflectiva, quebrándola en el acto. Luego, todo el cuartel me ataco, pero no me contuve: no había bala que me pudiera matar ni golpe que me lograra lastimar.

Al rato, todos/as estaban muertos; sus fantasmas merodearan mi cabeza para siempre. De manso cordero a asesino en segundos, ¡¡ya nada sería igual!!

Fui al baño, me quite mi saco ensangrentado y me lavé la sangre como si eso me fuera a expiar. De pronto, me arranque algo de piel: en lugar de músculo había metal. Tuve una corazonada: me arranque piel del pecho y en vez de corazón, había un microprocesador conectado a mí. Mientras miraba mi reflejo en el espejo, divague.

¿Soy un robot?, ¿qué paso con Martino Cruz?, ¿tome su lugar por él?, ¿quién era yo?, ¿quién me creo?, ¿alguna vez existí?

FIN

[Gavalia]

Te diría que el uso excesivo del punto y coma hace resentir la prosa, ya que da la sensación de falta de capacidad de redacción. Este signo de puntuación no se suele usar demasiado, pero también es cierto que no se debe obviar, porque es necesario a la hora de reafirmar la relación semántica entre dos frases. No digo que lo hayas usado mal, pero también es cierto que no en todos los casos lo has interpretado bien. Hazme sentir la historia, no me la telegrafíes.
En cuanto al fondo, creo que hay cierta incoherencia en el proceso del interrogatorio, se supone que el reo debe confensar, pero el policía que lo empuja contra la pared le dice que confiese lo contrario, no sé si me explico. Vuelve a leer esa parte y me entenderás. En más de una ocasión se nota que quizás has leído poca novela policiaca, es un género difícil y se debe dominar para que sea creible. No veo a la policía advirtiendo lo que pretende hacer sin tener al presunto culpable delante, lo digo porque le estarían dando la oportunidad de la fuga, una reacción normal del culpable.
Tampoco creo que un amante pretenda pedir explicaciones a otro posible amante, supongo que querías decir cónyugue o esposo.

No obstante, el relato me ha entretenido e incluso sorprendido, porque no me esperaba semejante desenlace por poco original que pueda parecer, y es que no has dado ninguna pista de por dónde iban los tiros. También es cierto que el trabajo es muy corto, quizá algo más de desarrollo le habría venido bien.

P.D. Procura iniciar los diálogos acercando la primera letra al guión largo, no lo separes, y corrige algún que otro error de acentuación.

Espero haberte ayudado. La intención es constructiva, no lo contrario, y ánimo porque veo un buen tejedor de historias detras de estas pocas letras. Sobre todo lee mucho, y escribe todo lo que se te ocurra. Los buenos resultados llegan con la práctica.
Saludos y gracias por compartir.

[posman]

Hombre, otro relato que me ha gustado. La tensión aumenta mientras se va enredando la trama. Al final casi me dieron ganas de ahogar el teléfono en el fregadero.

[Jarg]

Desde luego, es original como argumento y desenlace. Y el ritmo está bien llevado para la duración del relato, dejando ese poso de intriga con el recién autodescubierto robot.

En la forma habría cosillas que mejorar, como ha dicho @Gavalia. Para los diálogos habría que usar raya (—) en lugar de guión (-), y no dejar un espacio entre la raya y el principio de la frase. El artículo de la raya de la RAE es muy útil para saber cómo usarla.
Opino igual sobre el punto y coma, está usado de forma excesiva. No se puede usar como una coma en cada frase, le quita fluidez a la lectura.
Y otra cosilla... Al principio la historia está narrada en presente (cosa que me encanta, porque le da dinamismo), pero en un momento dado pasa a estar contada en pasado. Creo que deberías narrarla o todo en presente o todo en pasado, pero no a medias.

Quitando esas cosas, que se solucionan con un repaso, el relato no está mal

[Meru]

Mil gracias por tus consejos.

[Yayonuevededos]

Hola, Meru.
Chejov decía que si en el primer acto aparece una escopeta colgada en la pared, en el tercer acto esa escopeta debe ser disparada. Esto también funciona a la inversa.
Te sugiero deslizar algún indicio del robot en los primeros párrafos. Entonces, al llegar al desenlace, el lector "arma" el puzzle en su cabeza. De lo contrario, si le sueltas sólo al final que el personaje no es humano, suena un poco a trampa, aunque no haya sido tu propósito.
Habrás leído algún texto que termina con "todo fue un sueño" (es cuando te sientes engañado).

Lo demás, ya te lo han dicho.

Saludos,
Marcelo

[Meru]

Gracias, lo pensaré.

[Oliverso]

Yayo tiene razón, un indicio sobre la era de Ultron no estaría mal. El Foreshadowing enriquece mucho. Aunque el relato es tan corto y tan económico en palabras, que uno no demora mucho en llegar a la revelación.

[Meru]

Esa es la idea.

[lucia]

Me gustó el ritmo hasta que en el interrogatorio se te va de madre la cosa con Magdalena y su confesión del crimen.

[Meru]

¿Se me va de madre?, la verdad no se si allá en Paraguay eso sea un cumplido o una crítica pero, conociéndote, no me sorprendería que fuera lo último. De todos modos, me puse de tarea leer más novela policial y otros géneros; a mejorar más mi prosa - tal como te diste cuenta en mi último relato; este, en cambio, es más antiguo - y a crearme un estilo, que es lo que un reputado autor de ciencia ficción me reclamo tras leer otro de mis cuentos. Gracias por todo Cruela, se que a menudo eres cruda y directa con tus críticas, pero qué bien han mejorado mi arte. Espero volver a vernos pronto

[lucia]

Se te va de madre viene a decir que la historia se te escapa de las manos. Cosa que no es mala per sé, pero que requiere luego revisión para que quede acorde con el resto

[Meru]

De acuerdo

[Megan]

Me gustó mucho, está bien llevado y el argumento me pareció interesante. Creo que tenés mucho potencial para escribir, no dejes de hacerlo que te va a ir muy bien, .

[Meru]

Gracias guapa