El artista de la obra divina (Prólogo)

[SerWaymarRoyce]

Buenas, necesito de su ayuda. Estoy escribiendo una saga de ciencia ficción que llevo haciendo y retocando hace tiempo, muy lenta y tranquilamente, sin embargo lo que necesito en este punto son opiniones y no las mías. Voy a mostrarles el inicio de tres prólogos y quisiera que los lean y me digan si los atrapó lo suficiente como para seguir leyendo o si les pareció lento, o lo que sea que quieran comentar, cualquier cosa es bienvenida. Sé de lo importante que es el prólogo porque ahí es donde la gente continúa leyendo hasta llegar a la parte interesante o donde lee un par de párrafos y si no le gustó cierra el libro. ¡Nuevamente gracias para los que lleguen a comentar!


Prólogo 1

En el vasto gobierno de las estrellas no hay persona que no encuentre un sitio que le corresponda. Millones y millones de ciudades satisfacen todo tipo de deseos, gustos e intereses, hasta los más excéntricos y morbosos; pero si hay un lugar al que nunca se quiere ir, ese es Mej Dahá. Sin embargo, la vida puede ser muy hija de puta cuando quiere y si por algún giro desgraciado del destino a uno no le queda otra opción, debe procurar hacer todo lo posible, honesta o deshonestamente, para no caer en los niveles más bajos de la ciudad, porque de allí no se vuelve más.

Mej Dahá era el infierno a ojos de la Unión y sus profundidades eran el infierno a ojos de Mej Dahá.

Aquella ciudad se encontraba en la Tierra, donde en el pasado estaba la nación de la India. Durante mucho tiempo existió como un lugar de lento progreso, con carencias típicas del tercer mundo: superpoblación, contaminación, corrupción y pobreza; pero comparado con otros países terrestres seguía siendo un lugar aceptable.

Hasta la Revolución Artificial. Durante esos tiempos sufrió una desesperada e impiadosa inmigración de miles y miles de personas en busca de un refugio seguro. Al término de la guerra, su población había aumentado diez veces su número, con un gran porcentaje aun de extranjeros, ya que muy pocos refugiados habían vuelto a sus países de origen. Mucha gente y pocos recursos para una tierra destrozada por la rebelión. Desde entonces lo único que crecía allí era su decadencia.

A pesar de todo, la ciudad india era una de las cuatro megalópolis existentes en la Unión y la segunda más grande geográficamente. Lamentablemente las estadísticas negativas de la ciudad son más que las positivas: está primera en índice de pobreza interestelar por tercer siglo consecutivo, la criminalidad y la corrupción aumentan año tras año y su nivel de contaminación ha sobrepasado el punto crítico y roza lo inhumano. Un dicho antiguo y aun popular recita: "la esperanza es lo último que se pierde", pero para los dahaenios esa nave ya había partido. La ilusión de una posible ayuda del gobierno se había esfumado hacía mucho. Mej Dahá era una ciudad detenida en el tiempo, muerta, con un pueblo sin identidad, sin fe y sin rumbo.

Y en medio de aquel desastre se encontraba Marín Costrelli.

Prólogo 2

Más de cien mil almas habían concurrido esa noche al estadio Maracaná, un vestigio del mundo antiguo que había sido reformado hace unos años, para presenciar el evento más importante de las Biolimpiadas Interestelares 3004: la final de los quinientos metros llanos.

Luruois Pierrue, vicepresidente del Comité Biolímpico Interestelar, estaba instalado cómodamente en los palcos vips móviles, al costado de la pista principal. Su ubicación ofrecía una vista inmejorable sobre los bioatletas, quienes ya se encontraban en el campo realizando los últimos ejercicios de precalentamiento y puesta a punto. Eran diecisiete y habían llegado de todos los rincones de la Unión. Además, era la primera vez en la historia de esta competición que una final contaba con representantes de todos los sistemas estelares.

Junto a Luruois también se sentaban Serendabé Bundi, presidente del organismo, y el resto de los miembros. El ambiente ahí dentro era de distención, de sonrisas fáciles y gestos despreocupados. Faltaban tan sólo algunos minutos para el arranque de la carrera y ya se había iniciado un debate sobre quién sería el vencedor.

La mayoría daba como ganador a Marín Costrelli, la opción obvia. El oriundo de Tau Ceti había sido campeón en las dos últimas ediciones y llegaba como favorito para llevarse la tercera. Otros, en cambio, aseguraban que la medalla de oro se la llevaría Langhalar Bruh, el kepleriano que venía teniendo una performance destacable y llegaba excelente a la recta final del torneo. Para algunos, Benbe Mubiaca patearía el tablero y daría la sorpresa. En su primera participación en las biolimpiadas, el baobí había sido finalista y revelación, además de ser el participante más joven. Todos daban su opinión sobre el posible campeón, todos menos Pierrue, quien tenía la mirada fija en lo alto de la quinta bandeja. Una de las esferas de luz parecía averiada y titilaba, y eso a él no le gustaba. Presionó el interior de su muñeca izquierda con los dedos de su mano derecha y una pequeña y delgada pantalla de grafeno se desplegó encima, flotando en el aire. Aquello se conocía como holovisión.

Con el dedo índice, Luruois se deshizo de unas páginas corriéndolas a un costado y presionó en la que le interesaba.

Prólogo 3

–No nos estamos entendiendo, señor Luruois. –El tono de voz del agente se tornó peligroso–. Esto no es una advertencia ni una negociación, es una orden. Sus proyectos representan un riesgo para todos. Cancele inmediatamente este y todos los programas sobre viajes en el tiempo que tenga y renuncie a su cargo, nosotros nos ocuparemos del resto. –Se acercó a una silla y se sentó. Los dos hombres que estaban con él comenzaron a investigar el laboratorio. –Tiene media hora.

De pie y con la bata puesta, Luruois Pierrué lo miraba en silencio, pensativo. No le gustaba para nada el matiz que había tomado la situación. Llevaba trabajando en ETERNUM más de treinta años y no era la primera vez que lo amenazaban. Por la importancia del proyecto era lógico que otras organizaciones se vieran amenazadas e intentaran intimidarlo para boicotear su trabajo, pero gracias a la formidable seguridad de la empresa nunca habían llegado lejos.

Hasta ahora. Era la tercera vez que la ciberseguridad de la empresa había sido vulnerada, pero en las dos primeras se había tenido notificación de ello y la seguridad humana había actuado a tiempo. En esta ocasión no hubo advertencia alguna en las defensas de la Red de ETERNUM. No hubo llamadas, no hubo mensajes, ni siquiera su avatar personal había avisado nada en absoluto. Aquellos intrusos habían penetrado todas las defensas como si fueran unos putos fantasmas. En sus noventa y dos años de vida nunca había visto personalmente a uno de ellos. Habían mostrado sus identificaciones, claro, pero sin la ciberseguridad de ETERNUM no tenía forma de comprobarlo. Si era una farsa armada por otra corporación menor, estaba muy bien hecha, pero si no lo era...

–Tendría que hacer varias llamadas –dijo tras unos segundos, con cautela–. Muchos están durmiendo, seguramente no escuchen a la primera, eso me tomaría tiempo. Media hora puede llegar a ser poco.

–A mí media hora me parece mucho –contestó el agente.

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Si alguno no entendió lo que pasa es normal, no busco que entiendan el prólogo porque lo corté muy pronto, lo que muestro es solo el principio, simplemente quiero saber si es de esas historias que leen unas palabras y la dejan, o si les dan ganas de seguir leyendo. Confío mucho en mi saga porque con ganas y esfuerzo por aprender se logran cosas buenas, lo que no confío es en ser lo suficientemente bueno para engancharlos literalmente desde el principio. Espero devoluciones, saludos comunidad!

[Gavalia]

Me quedo con la primera opción porque situa al lector en el contexto en el que se desarrollará la historia. Supongo que a partir de ahí es más fácil empezar a introducir personajes. El único pero, con independencia del estilo y la redacción, es que es complicado ser original. Sin hacer de menos, Dios me libre de coartar la creatividad, me suena a mil historias del género cifi ya conocidas.
Suerte y bienvenido.

[SerWaymarRoyce]

Me quedo con la primera opción porque situa al lector en el contexto en el que se desarrollará la historia. Supongo que a partir de ahí es más fácil empezar a introducir personajes. El único pero, con independencia del estilo y la redacción, es que es complicado ser original. Sin hacer de menos, Dios me libre de coartar la creatividad, me suena a mil historias del género cifi ya conocidas.
Suerte y bienvenido.

Hola, muchísimas gracias por comentar, está muy bien lo que pusiste, ¡tomo nota de todo! Abrazo y saludos.

[lucia]

Los dos primeros me han recordado a La guerra de las galaxias, el tercero parece la continuación del segundo. Como picar el interés, coincido con Gava en el primero, pero también es el que necesita más revisión de estilo.

[SerWaymarRoyce]

Los dos primeros me han recordado a La guerra de las galaxias, el tercero parece la continuación del segundo. Como picar el interés, coincido con Gava en el primero, pero también es el que necesita más revisión de estilo.

Muchas gracias lucia, anotado todo. El comentario de Gava me hizo ver que por ahí los clichés en un inicio no están buenos, le hacen creer al lector que es más de lo mismo, eso me ayudó y con respecto a lo tuyo, específicamente a qué te referís con más revisión de estilo? Gracias por tomarte el tiempo de analizar, un abrazo!

[lucia]

Por ejemplo, sustituir esto:

Lamentablemente las estadísticas negativas de la ciudad son más que las positivas

Por esto otro

Lamentablemente las estadísticas negativas de la ciudad pesan más que las positivas

[SerWaymarRoyce]

Por ejemplo, sustituir esto:

Lamentablemente las estadísticas negativas de la ciudad son más que las positivas

Por esto otro

Lamentablemente las estadísticas negativas de la ciudad pesan más que las positivas

Entiendo, muchas gracias!

[Oliverso]

Romperé una lanza al favor del segundo. Considero que el primero es demasiado "Resumen de la Wikipedia" y el tercero demasiado vago. El segundo me parece que tiene el principio ideal, te mete en el mundo, te da un contexto con el que el lector puede trabajar haciéndose una imagen, y da espacio en los siguientes capítulos para que vayas desenvolviendo poco a poco el worldbulding. Es como en un videojuego de mundo abierto, lo chévere es ir descubriendo poco a poco los paisajes y las costumbres locales. Aunque tampoco hay que dejar de lado la trama En ese sentido pregúntate qué elementos de estos prólogos consolidan mejor la base de la historia que planeas contar. Y quién sabe? Quizás no necesites fusilar dos y sea más provechoso realizar una mezcla con lo más sabroso de los tres.

[SerWaymarRoyce]

Romperé una lanza al favor del segundo. Considero que el primero es demasiado "Resumen de la Wikipedia" y el tercero demasiado vago. El segundo me parece que tiene el principio ideal, te mete en el mundo, te da un contexto con el que el lector puede trabajar haciéndose una imagen, y da espacio en los siguientes capítulos para que vayas desenvolviendo poco a poco el worldbulding. Es como en un videojuego de mundo abierto, lo chévere es ir descubriendo poco a poco los paisajes y las costumbres locales. Aunque tampoco hay que dejar de lado la trama En ese sentido pregúntate qué elementos de estos prólogos consolidan mejor la base de la historia que planeas contar. Y quién sabe? Quizás no necesites fusilar dos y sea más provechoso realizar una mezcla con lo más sabroso de los tres.

Gracias por tomarte tu tiempo, Oliver! Listo, copiado todo lo que me decís, me sumás un nuevo dilema jaja, pero todo me sirve mucho para el mejor comienzo. Gracias!

[Toyah]

Me conecto al foro y veo reseñas que me inspiran, de entre ellas destaca el tema de una supuesta historia de ficción tan cabrona que me enoja, el prefijo bio es repetido cada 2 jodidas linias que jodidamente describen unos putos bio asiento que son moviles de cojonesque son vip, que son bio futuristas.......

-Esta no es una critica Sr.Autor, es un enojo, el conseguir que esta palabra en tu caso prefijo bio no se repita, es un problema insalbable como el bueno de snorti me previnio, pero el uso del vocabulario agil y que discriba sin dar malas sensaciones una RESPONSABILIDAD

Sobre que reseña escoger:
Hace AÑOS un autor me dijo: escribe un capitulo corto no muy largo, en el que veas actuar a tu personaje - Si un trabajo sale mal vuelve al lugar donde empezo y empieza de 0 - normalmente en situaciónes asi yo opto por hacer que la reseña inicie al lector,

ejemplo de la mia:

Trama:

Carlos II de Castilla y su heredero han muerto. Su herencia es reclamada por Borbones y Austrias. La posibilidad de una potencia hegemonica en Europa amenaza la paz entre ambos reinos y posiciona a las diferentes monarquias, modificando alianzas y dibujando un nuevo mapa europeo.

Lilit la primera mujer de Adan, se ha instalado en la casa del gobernador militar de Barcelona y ahora amenaza el continente, impulsada por la venganza contra los humanos y las pretensiones del Archiduque de Austria.

Un desertor del gremio de asesinos de la ciudad condal marcha al exilio, tras años de servir al titere de la matriarca, ayudado por su hermana y la hija del intendente de Granada intentara salbar Europa.

PD:
Gacias Lucia, por recordar esa regla de oro de acortar frases
Para acabar mis disculpas por edte nuevo record de reglas incumplidas

[SerWaymarRoyce]

Me conecto al foro y veo reseñas que me inspiran, de entre ellas destaca el tema de una supuesta historia de ficción tan cabrona que me enoja, el prefijo bio es repetido cada 2 jodidas linias que jodidamente describen unos putos bio asiento que son moviles de cojonesque son vip, que son bio futuristas.......

-Esta no es una critica Sr.Autor, es un enojo, el conseguir que esta palabra en tu caso prefijo bio no se repita, es un problema insalbable como el bueno de snorti me previnio, pero el uso del vocabulario agil y que discriba sin dar malas sensaciones una RESPONSABILIDAD

Sobre que reseña escoger:
Hace AÑOS un autor me dijo: escribe un capitulo corto no muy largo, en el que veas actuar a tu personaje - Si un trabajo sale mal vuelve al lugar donde empezo y empieza de 0 - normalmente en situaciónes asi yo opto por hacer que la reseña inicie al lector,

ejemplo de la mia:

Trama:

Carlos II de Castilla y su heredero han muerto. Su herencia es reclamada por Borbones y Austrias. La posibilidad de una potencia hegemonica en Europa amenaza la paz entre ambos reinos y posiciona a las diferentes monarquias, modificando alianzas y dibujando un nuevo mapa europeo.

Lilit la primera mujer de Adan, se ha instalado en la casa del gobernador militar de Barcelona y ahora amenaza el continente, impulsada por la venganza contra los humanos y las pretensiones del Archiduque de Austria.

Un desertor del gremio de asesinos de la ciudad condal marcha al exilio, tras años de servir al titere de la matriarca, ayudado por su hermana y la hija del intendente de Granada intentara salbar Europa.

PD:
Gacias Lucia, por recordar esa regla de oro de acortar frases
Para acabar mis disculpas por edte nuevo record de reglas incumplidas

Gracias Toyah! Mucho que pulir y seguir mejorando entonces, gracias por tomarte tu tiempo y leerlo, un abrazo!

[Toyah]

si quieres te animo a que te pases por el resto de hilos en este foro a algunos nos vendria bien las criticas