Sacamuelas (Microrrelato)

[Efeyabel]

Sacamuelas

Cuando la vecina asaltó a mi madre para hablar, supe que tardaríamos un buen rato en llegar del súper a casa. En mis manos queman los dos sobres de cromos que acabo de comprar. Con el TruenaHelices que robe ayer ya estoy más cerca de recuperar mi colección. Me quedan CocoMosntruo, BarroSucio y el Sacamuelas. El Sacamuelas es mi cromo favorito de los que perdí. No solo mola un montón, sino que encima brilla cuando lo giras y no está manchado de agua o sangre. Cuando mi madre cayó al suelo se quedó inmóvil como la TortugaRoca de esas que tantas tengo. El problema es cuando este padre se puso en plan PuñoFurias no solo la tiro a ella, sino a mi álbum. Vi como Sacamuelas en el suelo y entre golpes y riña, partirse. Vi como el TruenaHelices se esfumaba bajo el sofá. BarroSucio no me entere de que faltaba hasta días más tarde.

Cuando me quiero ir ya antes de que venga este padre me pongo como el GritonAlado. Entonces mi madre se despide bruscamente mientras la vecina frunce el ceño. Esta vez sé que no manchara mis cromos mucho porque apenas puede abrir mucho un ojo. Sacamuelas, eres mío.

[Snorry]

Me ha gustado mucho la idea. Y en tan breve espacio la densidad de la imaginería apabulla, cosa que aplaudo. Pero he tenido complicaciones para ubicarme en el espacio de la escena. No sabía si estaba volviendo del super o ya en casa. La penúltima frase es completamente críptica. Tendré mal día hoy.

[Yayonuevededos]

El problema de la primera frase es que la redacción es confusa.
"Cuando la vecina asalto a mi madre para hablar sé que tardaremos un buen rato en llegar a casa del súper"
La modificaría a "Cuando la vecina asaltó a mi madre para hablar, supe que tardaríamos un buen rato en llegar del súper a casa."
Es solo una sugerencia, pero en un escrito tan compacto, tener que leer dos o tres veces el principio tira abajo el interés del lector.
"Cuando me quiero ir ya antes de que venga este padre me pongo como el GritonAlado."
Se entiende, pero también suena algo confusa.
Creo que escribes a borbotones, lo que no está mal, siempre que después releas en voz alta. Muchas veces, el oído es el mejor crítico.

Saludos,
Marcelo

[Efeyabel]

El problema de la primera frase es que la redacción es confusa.
"Cuando la vecina asalto a mi madre para hablar sé que tardaremos un buen rato en llegar a casa del súper"
La modificaría a "Cuando la vecina asaltó a mi madre para hablar, supe que tardaríamos un buen rato en llegar del súper a casa."
Es solo una sugerencia, pero en un escrito tan compacto, tener que leer dos o tres veces el principio tira abajo el interés del lector.
"Cuando me quiero ir ya antes de que venga este padre me pongo como el GritonAlado."
Se entiende, pero también suena algo confusa.
Creo que escribes a borbotones, lo que no está mal, siempre que después releas en voz alta. Muchas veces, el oído es el mejor crítico.

Saludos,
Marcelo

Gracias por tu apunte. Si es verdad que la primera frase genera demasiada confusión. Está corregida porque tu aporte lo veo perfecto. Respecto al uso de "este padre" la incluí dos veces en el texto. Y en este caso quería ser sutil.
En mi pequeña defensa quiero decir que la limitación de extensión me mato un poco.

[Yayonuevededos]

Cierto, la limitación del espacio complica las cosas. Pero, si el texto requiere cincuenta palabras, eso es lo que hay que usar, ni una más.
Se me ocurre que "este padre" podría omitirse, dejándolo como "PuñoFurias", al lector no le costará hacerse cargo de la escena.
El juego con los nombres de los cromos es un hallazgo, y le sacas muy buen partido.

Saludos,
Marcelo

[isuhefu]

Leído.

Me ha gustado cómo se encubre la escena que hay detrás de la que ocurre en presente, no tanto el jaleo de nombres, aunque sea uno de los rasgos principales. Lo peor en mi opinión es la acumulación de erratas en tan poco texto:
- robe sin tilde
- tiro sin tilde
- entere sin tilde
- Mosntruo
- como sin tilde
- manchara sin tilde

La frase final no sé si tiene algún significado especial.

[Jarg]

Una forma muy original y contundente de presentar el argumento. Sin usar palabras que se relacionen directamente con el maltrato y manteniendo el punto de vista de un niño que ha acabado normalizando la violencia. Es un micro sutil, pero esa sutileza no impide que transmita la brutalidad del tema. Enhorabuena.

El único problema es la ortografía. Las tildes, ¡esas tildes! Te aconsejo que cuides ese aspecto y procures escribir con tildes sin fiarte del corrector del Word (que no es un corrector). En este caso he seguido leyendo a pesar de los errores porque se trataba de un micro. Si se hubiera tratado de un relato, habría interrumpido la lectura después de la tercera tilde ausente.

[lucia]

Concuerdo con Snorry en que esta frase queda confusa: "Esta vez sé que no manchara mis cromos mucho porque apenas puede abrir mucho un ojo". Si el padre maltrata a la madre, hay muchos sitios que golpear para herir y hacer sangrar a alguien. Y si es el padre el que tiene un ojo hinchado, tampoco será óbice, y quizá sí impulso, para el maltrato. Eso sí, la primera parte de la frase deja muy claro que la violencia es de la que deja señales... y que la vecina debería saber lo que pasa en la casa.

Está bien que sea así de abierto, con tan pocas pinceladas.

[Oliverso]

No me molestan las formas. De hecho, creo que esas faltas le dan fuerza. Es un niño, los niños hablan raro, y aun con sus pequeñas herramientas, pueden plantarte con poco una idea tan dura como una relación abusiva dentro de una familia disfuncional.

Me gusto mogollón. Gracias por compartirlo.