Anecdotario sobre escritores... y otros

[Richard Shelton]

UN CONSEJO es algo que pedimos cuando ya conocemos la respuesta pero quisiéramos no conocerla.
—Erica Jong, en How to Save Your Own Life

[Richard Shelton]

MI ESPOSO presentó dos exámenes en el mismo día, y volvió a casa exhausto, tras horas de responder a preguntas de opción múltiple. Se dejó caer en el sofá. Mi madre fue a informarle que la cena estaba dispuesta, y le preguntó si prefería agua, limonada o leche con sus alimentos. Mi marido hizo una breve pausa, y luego contestó: “Tomaré C, la leche”.
—J.C.

[Richard Shelton]

DE UN LECTOR de la sección de consejos “Querida Abby”:
“Respecto al joven que aseguró que el juego de bolos era más divertido que el sexo; ¿podría publicar la dirección del lugar donde juega a los bolos?”
—Abigail Van Buren, Universal Press Syndicate

El GERENTE de circulación de la revista Down East envió una carta a Abner Mason para informarle que su suscripción había vencido. Al cabo de unos días, la carta fue devuelta con este mensaje escrito a mano: “Abner, también”.
—Judson Hale, en Inside New England

[Richard Shelton]

Cuestión de Perspectiva

Veía la película 2001: Odisea del Espacio por televisión con mi hijo de 13 años, y le pregunté si sabía qué se tocaba como fondo musical.
—Es un vals —contestó correctamente.
—¿No es maravilloso —continué— que un vals de Strauss tan antiguo y tan bonito se combine tan admirablemente con una película tan moderna como esta?
—¿Moderna? —replicó, haciendo una mueca—. ¡Esta película se filmó en 1968!
—L.J.D.

[Richard Shelton]

CUANDO trabajaba para un centro de investigaciones del gobierno, me asignaron la tarea de crear el prototipo de un artefacto nuevo. Tras varias semanas de esfuerzo, consideré que mi propuesta por fin estaba lista para presentarla a la junta examinadora de diseños.
Sin embargo, antes decidí pedir su opinión a otro ingeniero.
“Bueno”, me dijo, “tu propuesta rebasa con mucho el presupuesto, probablemente no esté concluida en la fecha prevista, y acaso no funcione”.
Luego añadió: “¡Creo que les va a gustar!”
—J.S.

[Richard Shelton]

Definiciones que no están en el Diccionario

FAMA: Cuando usted acapara la conversación, sin estar presente.
—Los Angeles Times Syndicate

MADRE: Alguien que piensa que las muchachas que buscan a su hijo son unas descaradas y que las que no lo hacen son unas estúpidas.
—Ida Hughs, Singer Communications


OPTIMISTA: Tipo que cree que una mujer está a punto de salir de la cabina telefónica porque la oyó decir: “Hasta luego”.
—Alfredo La Mont, en Definiciones (Ediciones Océano de México, Ciudad de México)


SOLTERO: Quien no tiene que salirse de la fiesta precisamente cuando comienza a divertirse.
—Jerry Ninnemann, en The Campbellsport News, citado por Debra Christian en el Journal (Milwaukee, Estados Unidos)



VACACIONES: Cuando usted gasta muchísimo dinero sólo para ver cómo llueve en diferentes partes del mundo.
—Robert Orben, en Quote Magazine


VERDAD: Algo más raro que la ficción, pero no tan popular.
—Dell Crossword Puzzles

[lucia]

Hay algunas muy buenas

[Richard Shelton]

Diferencia de una Letra

En uno de los años 20, un grupo de poetas limeños, sin duda por escasez de numerario (mal endémico de literatos) se puso de acuerdo para publicar un volumen común, con el título de “Las Voces Múltiples”.
El ingenio limeño rebautizó el libro y le llamó “Las Coces Múltiples”.
Sin duda, el remoquete fue injusto, porque en la obra había muy valiosas expresiones literarias.

Alfredo Rebaza Acosta. Anecdotario Histórico del Perú


Nota.- Remoquete: Dicho agudo y satírico. RAE
Alias, apodo, mote, sobrenombre.

Esta anécdota y las otras citadas están en el libro mencionado.

Las notas son mías.

[Richard Shelton]

Para el Autor de “Sangre y Arena”

El gran novelista español Vicente Blasco Ibáñez tenía fama de desaseado. Una vez llegó a Buenos Aires, cuando Málaga Grenet era director artístico de “Caras y Caretas”, prestigiosa revista argentina.

El estupendo dibujante peruano publicó entonces una caricatura del novelista citado, con este título:

“Vicente Blasco Ibáñese”.

[Richard Shelton]

Un Doble Pago muy Justo

El insigne dibujante y caricaturista Julio Málaga Grenet, a quien llamaban “El Rey de la Tijera”, tuvo una vez una “boutade” con el escritor argentino Enrique Larreta de lo más ingeniosa y punzante.
Era don Enrique un multimillonario de una vanidad rayana en la esquizofrenia. Hablaba siempre con aires de superioridad, capaces de originar reacciones virulentas.
Cuando Málaga era dibujante del gran diario “La Nación” de Buenos Aires, tuvo oportunidad cierta vez de cotejar la pedantería de don Enrique con el buen humor del excelente artista del lápiz.
El autor de “la Gloria de don Ramiro” decidió editar su libro, una vez más, con ilustraciones de Málaga Grenet.
―¿Qué suma de dinero quiere usted para ilustrar mi libro ―díjole con aires de superioridad.
—¡Diez millones de pesos!
―Caramba, caramba. ¿Podría usted explicarme por qué quiere tan crecida suma?
—Sí, señor. Verá usted. Un millón para viajar y residir en España, porque según referencias, el argumento de su obra transcurre en España. Otro millón, por mi trabajo artístico.
―¿Y los restantes ocho millones?
—Esos los cobro como indemnización.
―¿Indemnización?
―Sí, señor. Por el sacrifico de leerme toda su “Gloria”.

Naturalmente el ilustrador de “La Gloria de don Ramiro” fue otro dibujante.


Boutade.- Intervención pretendidamente ingeniosa, destinada por lo común a impresionar. RAE
Ocurrencia, salida, genialidad; despropósito, dislate, exabrupto.

Julio Málaga Grenet: Artista gráfico peruano (1886-1963).

[Richard Shelton]

Disparates Históricos

El bajo nivel de conocimientos en algunos estudiantes de Secundaria Común daba ocasión, en los exámenes de ingreso a la Universidad Mayor de San Marcos, a sonoras carcajadas entre los miembros de los jurados examinadores.
El buen humor de los Catedráticos les permitía proclamar algunos campeones.

He aquí lo que en una prueba de Historia contestó el campeón de 1967:
—El Perú fue descubierto por Cristóbal Colón, con la ayuda de Fernando de Magallanes; pero como este último se cansó en el viaje, hubo necesidad de matarlo…

He aquí lo que, en Historia de la Literatura, contestó el campeón de 1969:
―El autor de Don Quijote fue Cervantes, el cual peleó en una batalla. Durante esta se asustó mucho y por eso se le llama “El Manco del Espanto”.

Por último, el campeón absoluto, el campeón de campeones, dijo:
—“Los franceses se tomaron una pastilla y por eso hicieron una Revolución”.

(¡Y vaya usted a mencionar, después, la Toma de la Bastilla!)

[Richard Shelton]

Regalo de graduación

Dean Rusk, ex secretario de Estado norteamericano, dirigiendo la palabra a los graduados de la Universidad del Sur de California, dijo que debían estar agradecidos para con las generaciones anteriores: “Hemos puesto especial esmero”, explicó, “en conservar intactos algunos problemas para que ustedes los resolvieran”.

SRD N°484

[Richard Shelton]

PADRE de familia al hijo adolescente: “No, no te presto el auto, pero considérate autorizado para usar la cortadora de césped cuando quieras”.

—H.M.

[Richard Shelton]

HACE ALGÚN tiempo invitaron a mi marido, José, a dar una conferencia en la Universidad de El Cairo. Debido a no sé qué amenaza de huelga en las empresas de aviación, resultó muy difícil conseguir reservaciones. Después de mil batallas e insistencias, el agente de viajes consiguió los boletos en la antevíspera en que debíamos salir, y nos telefoneó para leernos el mensaje de confirmación. Desde entonces me he preguntado quién sería el chistoso empleado de la aerolínea que puso en el cable: “Huida a Egipto confirmada para José y María”.

—M.V.M.

[Richard Shelton]

UNA de las anécdotas favoritas del compositor polaco Witold Lutoslawski se refiere a los primeros días de su carrera artística, cuando una orquesta invirtiendo el orden del programa sin anunciarlo, tocó la Sinfonía Júpiter de Mozart en lugar de las Variaciones Sinfónicas de Lutoslawski.
Concluida la sinfonía, recuerda Witold, un anciano que presenciaba el concierto cerca de él preguntó a su esposa qué pieza acababan de tocar.
―Es de un músico polaco joven ―le informó ella.
―¡Ya ves! ¡Estos jóvenes de ahora no saben componer! ―exclamó el marido.

―A.S.