Anecdotario sobre escritores... y otros

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Desigualdad

—EN SUS anuncios ofrecen ustedes giras individuales, pero días tras día todos su clientes reciben el mismo trato. ¿Qué de individual tienen entonces sus giras? —pregunta un turista al agente de viajes.
—Mis clientes mismos: cada uno se queja de algo diferente.
—Fritz Herdi, en Nebelspalter (Suiza)

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Sí, pero...

AUNQUE le habían arreglado toda la dentadura, a mi abuelo le pareció excesiva la cuenta. Cuando discutía sobre esto con el dentista, este arguyó:
—Mi carrera fue larga y costosa. Cuando usted solicita mis servicios, debe comprender que pagará por mis estudios.
Mi abuelo reflexionó un momento, y luego replicó:
—¿Yo solo?
—N.P.B.

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UN PSIQUIATRA se encontró en la calle a cierto colega suyo, que iba empujando un diván.
—¿A dónde llevas eso? —le preguntó.
—A una visita domiciliaria.
—Ideas for Better Living

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CADA DÍA está más caro morir. No queda más remedio que seguir viviendo.
—Nikita Nipongo, en Excélsior (Ciudad de México)

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Los Expertos Opinan

“NINGUNA película sobre la Guerra de Secesión norteamericana ha producido jamás ni un centavo”.
(El ejecutivo de la Metro-Goldwyn-Mayer, Irving Thalberg, a Louis Mayer, refiriéndose a los derechos de la taquillera película Lo que el Viento se Llevó)



“Por lo que se refiere a los retratos, no es posible comparar a Rembrandt con el extraordinariamente talentoso artista inglés, el señor Rippingille”.
(John Hunt, editor, crítico de arte e investigador británico)



“NO SABE ACTUAR. Es algo calvo. También baila”.
(Comentario de un ejecutivo de la RKO ante la prueba de cine de Fred Astaire)

—Christopher Cerf y Victor Navasky, en The Experts Speak (Pantheon)

Selecciones del Reader's Digest (SRD) número 616, Tomo CIII

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¡COMO CAMBIA el mundo! Ahora la gente toma en serio a los comediantes y se ríe de lo que dicen los políticos.—Will Rogers

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Cuando llegó a casa el anuario de la universidad donde acababa de graduarme, inmediatamente busqué la sección “para los recién diplomados”, a fin de de enterarme de lo que habían escrito mis padres sobre mí. Otras familias dedicaron entusiastas elogios a sus retoños. Pero mis padres, con su humorismo peculiar, escribieron:

Loor a nuestro hijo Robertito,
Para quien la universidad no
fue pasatiempito.
Orgullosos estamos,
De tus logros gozamos,
Ahora ponte a buscar un
trabajito.

—R.H.

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DURANTE el tiempo en que fui policía, tuve ocasión de detener a un buen número de borrachos. Cierta noche, tras llenar los formularios relacionados con el arresto de un conductor ebrio, le indiqué que se presentara en el tribunal al día siguiente, a las 8.
El hombre me miró fijamente y preguntó:
—¿AM o FM?
—D.S.

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Testigo ocular

Cierto padre de familia duda que el viaje a Europa que acaba de hacer su hija adolescente causara en ella gran impresión.
“Lo único que recuerda”, dice, “es que a la Mona Lisa le hacía falta más cosmético en los ojos”.
—E.W.

SRD núm. 397, tomo LXVI

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EL ESCRITOR Georges Simenon explica por qué no ha leído una novela desde que tenía 25 años de edad: “Si leo una buena, me pongo nervioso y me digo: ¡Es inútil! Este tipo escribe mucho mejor que yo. Si leo una mala, pienso: ¡Dios mío, soy un genio ¡Y desde entonces todo lo que escribo resulta horrible!”

Nota: Así apareció sin mencionar autor en el número indicado en el anterior mensaje.

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Alivio

Le preguntaron a una madre qué haría mientras sus dos hijos pequeños visitaban a la abuelita en la temporada de Navidad, y ella repuso: “Haré algo que no he hecho desde hace muchos años: escuchar el silencio”.
—C.S.

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¿Sabéis lo que es el encanto?: es lograr que le digan a uno “sí” sin haber formulado ninguna pregunta concreta. —Albert Camus

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Chiquilladas

UN DÍA del verano pasado mi esposa fue a visitar a una amiga, y me dio instrucciones estrictas de que nuestro hijo, de cuatro años, debía acostarse a las 7.
Para distraerlo, me puse a jugar con él al “teléfono” con su nuevo juguete de plástico. Estaba tan entregado al juego que, cuando el verdadero teléfono sonó, el chico levantó el auricular.
—Hola —dijo cortésmente.
Era mi esposa.
—¿Por qué no estás acostado? Ya son las 8.30
—¡Lo siento! ¡Número equivocado! —respondió el niño sin inmutarse, y colgó.
—D.H.

MI MARIDO mató una rata cuando estaba trabajando en el jardín. Deseando que la noticia no se propagara por la vecindad, pedí a mis dos hijos que considerasen el incidente como un secreto de familia, ya que las ratas eran “animales horribles y sucios”. Pronto me arrepentí de mi ruego. Supe que mi hijo de siete años le había dicho a su profesora y a su clase:

—Tenemos un secreto de familia, pero no me permiten contarlo porque es algo horrible y sucio.
—M.M.

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¿Cómo dice?

De una noticia periodística: “Las señoras del cuerpo auxiliar de la sociedad médica piensan publicar un libro de cocina. Parte de las utilidades serán donadas al Hospital del Sagrado Corazón para comprar una bomba estomacal”.


Letrero en una carretera: “Deténgase en la granja de los reptiles. ¡Vea la gigantesca boa constrictora y la cascabel asesina en el Pozo de la Muerte! ¡UN PARAÍSO PARA LOS NIÑOS!”
—C.H.

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DOS COLEGIALAS acababan de salir de un examen y una de las chicas iba cabizbaja. La otra le decía:
—Te lo advertí: ese profesor parece un pato Donald al dar clases y un Einstein cuando examina.
—H.C.W.