CO20 - Fuego blanco - Mister Sogad

[Nínive]

Fuego blanco

Un terrorífico saludo, autor

Hay un buena pluma detrás de este relato, eso es innegable, pero creo que le ha faltado tiempo de reposo y un poco de trabajo. En ocasiones me resulta confuso. La historia no se desliza por mi mente, sino que te tengo que releer para comprobar si me he perdido algo. Quién es quién no está nada claro según se desarrolla la historia. En cuanto a ambientación y narrativa, no tengo ninguna pega. Pero… Creo que al texto le falta la claridad que tú tienes en tu cabeza respecto al argumento.

Un saludo

[Sinkim]

Me ha gustado mucho esta historia, tanto la ambientación como algunos detalles de la historia me han recordado a Otra vuelta de tuerca - Henry James y Una inquietante simetría - Audrey Niffenegger Felicidades autor, una gran historia y que transmite muy bien el miedo del protagonista

[Mister_Sogad]

[Isma]

Con su bastón y todo .

[Nínive]

Has sido uno de mis votos,

[Jarg]

Enhorabuena Mister Sogad, un terror clásico pero con elementos originales, me gustó y estuviste entre mis votaciones. Me interesa leer el making-off de este relato

[noramu]

Inquietante relato de ese que queda en la mente... dan miedito esas niñas.
Peeeroooo.... requiere una revisión formal. Y sabes que lo puedes hacer mucho mejor por poco que te lo propongas.

[kassiopea]

Precioso avatar, me encanta!! Esas dos niñas dan mucho yuyu. Puliendo algunas cositas este relato quedaría estupendo, Tigretón. Por cierto, ¿podrías explicar a quién te referías con la mención de "los otros"? Abrazotes

[Tolomew Dewhust]

Relato paranoia, Tigre. Pero con mucho curro previo en tu azotea.

[Iliria]

Me encantó el relato, Mister, no podía dejarlo sin puntuar

[pmarsan]

Tú completaste mi podio, Mister_Sogad, no hay mucho más que decir. Me reafirmo en el comentario que te hice en su momento: me gustó tu relato y disfruté mucho leyéndolo. Enhorabuena y gracias por el buen rato.

[Lifen]

Y yio que estoy convencida de que en el próximo concurso te vas a llevar algo. Y nada me gustaría más. Ya van dos relatos tuyos que me gustan, con algún pero, pero cada vez menos.
Este me gustó, aunque esa amenaza de que alguien más estaba al acecho no acabé de entenderla muy bien. Y tienen razón algunos en que algún recorte no le hubiera venido mal.
Pero, me mantengo en lo que he dicho al principio Has evolucionado muchísimo desde tus primeros relatos. Mucho, mucho. Y se nota

[Mister_Sogad]

Con su bastón y todo .

Desde finales del año pasado me dio por tontear con las acuarelas, se me ocurrió plasmar el relato en una... y mira que no se me ocurrió ni en primavera ni en verano...

Has sido uno de mis votos,

Y lo que me ha gustado eso! Ains me apetece darte un achuchón, espero que estes genial!

Enhorabuena Mister Sogad, un terror clásico pero con elementos originales, me gustó y estuviste entre mis votaciones. Me interesa leer el making-off de este relato

Gracias! Uy pues ya verás el tocho que he escrito para explicarme... ahora lo voy a poner.

Inquietante relato de ese que queda en la mente... dan miedito esas niñas.
Peeeroooo.... requiere una revisión formal. Y sabes que lo puedes hacer mucho mejor por poco que te lo propongas.

Ojalá pueda hacerlo mejor, pero ultimamente no me salen los relatos a derechas, si es que... Pero gracias!

Precioso avatar, me encanta!! Esas dos niñas dan mucho yuyu. Puliendo algunas cositas este relato quedaría estupendo, Tigretón. Por cierto, ¿podrías explicar a quién te referías con la mención de "los otros"? Abrazotes

Gracias! ya lo digo a Isma, me ha daod por las acuarelas, auqnue de tarde en tarde. Lo de "los otros" lo explico en el megatocho de más abajo.

Relato paranoia, Tigre. Pero con mucho curro previo en tu azotea.

Pues más curro que en los últimos relatos sí que había sí. Gracias!

Me encantó el relato, Mister, no podía dejarlo sin puntuar

Te suelo gustar, pero eso no hace que no me flipe que me des puntos!

Tú completaste mi podio, Mister_Sogad, no hay mucho más que decir. Me reafirmo en el comentario que te hice en su momento: me gustó tu relato y disfruté mucho leyéndolo. Enhorabuena y gracias por el buen rato.

Me alegro mucho que te gustara, y en los comentarios y todo!!

Y yio que estoy convencida de que en el próximo concurso te vas a llevar algo. Y nada me gustaría más. Ya van dos relatos tuyos que me gustan, con algún pero, pero cada vez menos.
Este me gustó, aunque esa amenaza de que alguien más estaba al acecho no acabé de entenderla muy bien. Y tienen razón algunos en que algún recorte no le hubiera venido mal.
Pero, me mantengo en lo que he dicho al principio Has evolucionado muchísimo desde tus primeros relatos. Mucho, mucho. Y se nota

Ains... la verdad es que a veces pierdo el norte repecto a lo que he evolucionado, me quejo de que mis relatos van cada vez peor, pero si comparo... sí, creo que gracias a vosotros voy aprendiendo, quizá muy poco a poco, pero al menos ahora me preocupa más la complejidad que si escribo o no bien, quién me lo iba a decir!

Y que te vayan gustando mis relatos me da subidón, que lo sepas!

[Mister_Sogad]

A ver si puedo explicar cómo nació mi criatura, seguramente me alargue un poco, aviso! De hecho incluso lo voy a estructurar...

PRÓLOGO. LO QUE PUDO HABER SIDO

Antes de nada debo decir que la semilla ya se plantó para el concurso de The Beatles; no se si alguno recordará que dije que barajé para aquél concurso jugar un poco con algunas canciones de l grupo pero que pensé que quedaría complejo y lo deseché. Bueno pues la idea se quedó flotando e incluso ya mandado el relato con el que al final participé se me ocurrió algo con una sola canción, esta sería "Norwegian Wood", fue un chispazo, no sé cómo asocié las ideas pero se me ocurrió pues una pierna de madera noruega. Hubiera sido un relato dramático, con una chica con prótesis que amargada tiraba sus deportivas cada cierto tiempo a un descampado tras su casa y un chico pobre las recogía sin saber cómo llegaban ahí, hasta que ambos se conocían. De ahí iba a sacar una historia enfrentando lo amargo y lo ilusionante. Sería en primera persona y el prota sería el chico, tenía pensado hasta el inicio -> <<Hoy he encontrado otra zapatilla...>>.

Pero aquella historia no lograba yo construirla como quería y, después, al saber cómo sería la temática de otoño pensé que tampoco me serviría, así que lo aparqué. Pero claro, las ideas no se iban y me quedé con la pierna de madera noruega.

LOS APUNTES

No suelo planificar mucho mis relatos, al menos en plan escribir sobre el papel ideas y demás, en mi cabeza si que le doy vueltas, pero en plan "profesional" no (alguna vez sí, ojo). Pero esta vez sí que me hice una especie de chuleta sobre las ideas, los elementos que quería añadir y los posibles pasajes. Esto quizá jugó un poco en mi contra, viendo algunos comentarios, pero no me adelanto, ya veréis a qué me refiero.

Por suerte, en esta ocasión, usé una misma libreta para todo (ideas, borradores, comentarios, votaciones) y la tengo a mano, así que puedo poneros por encima los apuntes que me hice, unos los usé y otros no:

1. Las ideas

- Gemelas: una muerta (fantasma, aparición, polstergeist), la otra lisiada (prótesis de madera, silla de ruedas, muleta, bastón). Rubias, delgadas, adolescentes?
- Guiño a The Beatles: madera noruega. Música de fondo, obsesión? ¿Hacer que la madera noruega arda?
- Prota: un medium (gafas especiales, guiño Lennon), estudioso de lo paranormal, investigador. Complexión: delgado, rubicundo, conexión noruega? Nombre: Urich.
- Contexto: gran casona o mansión, rural, zona montañosa o valle? lago (con embarcadero, niebla)? nieve (manto grueso, hielo)?
- Otros personajes: ama de llaves, criada, cochero. Familia gemelas: una tía? abuela?
- Época: revolución industrial (carbón, vapor), o quizá los 70 u 80?

2. Pasajes

- Lago: helado, bajo el hielo aparece gemela muerta (la viva o la muerta?). Es la fantasma, el prota se asusta cuando ella abre los ojos.
- En la nieve: gemela sentada bajo un árbol, con camisón, no se sabe cual de las dos es. Conversación con prota inquietante, al final mirada inexpresiva o sonrisa maligna?
- En el cuarto: la gemela fantasma juega con las gafas especiales, dice que no sirven, que la ve sin ellas, pero él se da cuenta que las lleva puestas, así que ¿puede ella hacer cosas de la nada? ilusiones? o juega con la mente?
- En la nieve: el prota se pierde en el bosque, al final cae en el lago o lo tiran, sale entumecido, se refugia en hueco de árbol, allí se le aparece gemela fantasma. Conversación inquietante, habla de su hermana y ella, de su conexión (ven con los ojos de la otra, sienten lo de la otra). Cuenta por qué lo hacen, juegan con la gente, y si mueren esos muertos permanecen un tiempo con ellas y así pueden jugar más. La cruel es la hermana viva. Aquí el prota muere?

LOS BORRADORES

A Iliria le dije que había hecho hasta seis versiones del relato pero eso era una exageración. En realidad digamos que fueron tres borradores más el relato definitivo. El caso es que en cada borrador habia cosas distintas, sobre todo visiones distintas de cómo iniciar el relato y enfocar cómo era el protagonista.

1. Borrador A

Aquí me centré más en la llegada del protagonista y el escenario que veía al llegar. Ya os lo podéis imaginar, me alargué un montón, relataba que llegaba en un carruaje (aquí me acercaba a la época de la Revolución Industrial), con sus gafas, su traje de época, incluso había algún toque a lo Sherlock Holmes, también detallaba el exterior de la mansión, la propia manzión, la nieve, las luces, el frío... vamos que cuando lo metí en la mansión había mucho texto y apenas me quedé en el momento en que le presentaban a la gemela lisiada.

2. Borrador B

Aquí dejé el carruaje y me centré en la mansión, esta vez en plan ambientar como algo escalofriante, así que reutilicé descripciones del exterior, las luces, etc, y ya dentro sí que incluí personajes que luego deseché. Aquí, por ejemplo, aparecía un ama de llaves en plan severa, con conversación despectiva y en plan dictatorial, enfrentada a mi protagonista porque ella no ceía lo de los fantasmas. Aparecía una criada asutadiza, un par de sucesos polstergeist y la gemela lisiada en plan mudo y cara de mala hostia. Y no, aquí no aparece aún la fantasma de por sí.

3. Borrador C

Este es el más corto, paso de descripciones, aparece el ama de llaves, la madre está pero a lo suyo, la gemela lisiada ya aparece con el bastón y me quedo en el momento en que la gemela fantasma se aparece (aquí lo hace en el pasillo).

EL RELATO. AHORA SÍ QUE SÍ

Al final no me gusta ninguno de los inicios de los borradores y mi prota lo meto en la mansión como si llevara ahí ya un par de días, por eso no aparecen ni el servicio ni la madre, pero sí que están vivos eh? Me seduce más finalmente el tema de un contexto setentero u ochentero y meto la polaroid, además así puedo recurrir a lo de la universidad (me parece mejor explicación que que sea un medium). La gemela lisiada se queda con su bastón (lo del sonido lo decide) y la gemela fantasma será más juguetona.

1. La idea

La idea es simple: una investigación paranormal con las dudas del investigador sobre si todo es psicológico o si es algo real. Enfrente coloco a dos gemelas, una viva y otra muerta, que deciden jugar con mi protagonista. Sé que lo más confuso del relato es el intercambio entre una y otra en diferentes momentos, es decir, que no queda tan claro quién es quién en todo momento. Pero es a posta, porque quería que el protagonista tuviera dudas todo el rato. Traté de dar algunas pistas con el tema de tocar, si una toca es que está viva, por tanto es Elisabeth. A Lena le dí el poder de crear ilusiones y afectar a la mente de las personas (el dolor sobre todo). Elisabeth no tiene ningún poder, solo es cruel y amargada y sabe que su hermana le va a ayudar en lo que quiera. Los tiempos también traté de cuadrarlos auqnue sé que eso queda rocambolesco, pero el que Lena trate de jugar al gato y al ratón con mi protagonista es solo para que Elisabeth pueda llegar cerca del embarcadero en el momento oportuno, que al fin y al cabo está lisiada y no lleva ropa de abrigo.

También, para dar tiempo a las hermanas, juego con los desvanecimientos de mi protagonista: por ejemplo, en el dormitorio Lena lo atraviesa para que sienta frío y se estremezca, cierra así los ojos y aprovecha la chica para desaparecer (se oye la puerta cerrarse pero él no ve realmente que la abra y la cierre), y así cuando sale al pasillo a quien ve es a Elisabeth, y por tanto puede tocarla; en el embarcadero Lena hace que pierda la noción del tiempo y el espacio generándole dolor (el de quemarse), al volver a abrir los ojos la hermana que tiene delante lo toca, así que ahora es Elisabeth, y no podía ser sino ella la que lo empuja al agua; ya en el hueco donde se refugia tras salir del lago Lena se le aparece, le habla y le habla, pero de nuevo da tiempo para que Elisabeth pueda estar también afuera y así irse en plan peliculero.

Bueno, el tema de tocar y no tocar es importante para diferenciar a las hermanas, como véis.

2. El texto

Respecto a la narración y que ha generado dudas: alargo el tema del bosque por lo que digo de dar tiempo, pero es cierto que podía haber usado muchas menos líneas, en realidad se me quedó como algo interesante el perder al protagonista en el bosque, pero no lo exploté bien, o mejor decir que no era necesario.

Por otro lado traté de no adornar o literalizar mucho la narración proque pensé que pegaba más un estilo directo (aunque luego voy y alargo en extensión... ains). Reconozco que quizá hubeira disfrutado yo mismo más jugando con adornar el texto.

El tema de las puntuaciones no sé ya cómo solucionarlo, sé que es algo en lo que meto la pata, pero aunque he tratado de leer sobre el tema no se me queda, si alguno tiene algún truquito sencillo y no le importa decírmelo... no sé, por ejemplo yo para saber si la "a" va con o sin "h" aprendí hace muchos años que si puedes cambiarla por un "han" y sirve también así con la palabra que le sigue entonces va con "h" fijo. No sé qué ejemplo poner... se me ocurre: "Ha venido", sin duda es con "h" porque si pones "Han venido" cuadra. Espero que se me entienda.

Ah! lo de quemar la prótesis y demás. Eso lo hace la lisiada, solo ella, los primeros años de estar lisiada y haber muerto su hermana. Por supuesto el fantasma de la hermana siempre estaba presente cuando quemaba la prótesis, de ahí que le dijera al protagonista lo de "quemamos". Pero pensadlo, una niña de diez u once años que ha sobrevivido a una travesura donde ha muerto su hermana, que ha perdido una pierna, y sus padres no saben manejar el asunto, así que su padre se va alejando y la madre se encierra en sí misma (en sus hobbies). La niña, Elisabeth, solo quiere o bien tener atención, o bien destruir la prótesis porque la odia, o bien morir y estar con su hermana. Para mí, este era un punto de generar miedo, aunque es evidente que no supe transmitirlo, la idea era que tuviérais en la mente la imagen de la niña de once años prendiéndose fuego, primero a la prótesis y luego a su pierna buena... Y encima que es ella la que mata, o eso pensé que podía haceroslo ver.

3. El título

Es una de esas cosas que se te meten y punto. En realidad se me ocurrió a mitad del relato definitivo (vamos que en los borradores ni sabía qué pondría). Y se me metió lo de "Fuego blanco", porque juego en la historia con el tema de quemar la protesis, quemar en plan figurado al prota, además está con la nieve, el agua y el frío que también, a su manera es como si te quemasen; incluso cuando Lena atraviesa al protagonista podría ser como un fuego. Lo sé, es rebuscado, pero se me metió en la cabeza y ya no supe qué poner si no.

4. El desenlace

El tema alrededor de la muerte o no de mi protagonista era justo el que yo pensé que sería el más confuso, pero en plan generar debate no en que lo fuera de verdad (sí, definitivamente tengo problemas para aclarar bien las cosas o al menos no darles demasiada complejidad). Mi prota muere congelado en el lago, o ahogado, tanto da; sin chaqueta, en un agua helada y, además, en un momento dado necesita "descansar" un momento, cierra los ojos y todo... Además hay un guiño más, durante el relato yo voy poniendo lo que siente el protagonista en su cuerpo, las sensaciones, pero justo cuando sale del agua dejo de comentar lo que siente, curioso no?, de hecho él busca refugio en ese hueco porque cree que se estará más cálido, pero es lo que él cree, en realidad no hablo de que sienta frío, que tiemble, todo lo que le sucede viene más de lo que le genera lo que le cuenta Lena, y es todo en plan psicológico o mental.

El tema de "los otros". Aquí patiné un poco, porque mi intención era que Lena se extendiera más hablando con mi protagonista y así dejar ver que él podía estar muerto y que eso significaba que o bien sería un fantasma o bien iría al más allá. Pero al final me gustó más el toque de sorpresa del protagonista ante lo de las gafas y finalicé ahí. Esos "otros" son solo los seres que se llevan las almas al más allá, se supone que Lena puede interceder para que no se lleven a ese alma/fantasma, ¿cómo? la idea es que ella tiene ciertos poderes o, al menos, podría darle consejos sobre cómo alargar su estancia en el mundo terrenal. Sí, lo sé, a esto le faltaba más maduración, pero la idea no pude no meterla, esperaba que al menos elucubráseis al respecto. El prota, fiel a su confusión, da por hecho que esos "otros" son solo la gente de la mansión cuando venga a buscarlo para socorrerlo; y se equivoca, claro, solo Elisabeth sabe dónde está (en el fondo del lago, recordáis?).

No sé si me dejo algo o no porque la final me he alrgado mucho, peor la verdad es que me ha venido bien explicarlo así esta vez, vosotros diréis si tenéis alguna duda más.

[Raúl Conesa]

¡Madre mía, menudo documental!

Mister, creo que te ha pasado lo mismo que en el relato del yonqui: no terminas de transmitir al 100% lo que necesita saber el lector para comprender lo que está pasando. Está claro que tú te formas una idea muy definida del trasfondo y el argumento, pero dejas demasiado a la interpretación y deducción de los lectores. Creo que te beneficiarías una barbaridad de presentar el relato a lectores beta, así sabrías si merece la pena aclarar alguna parte.