¡¡Ábrete libro!! - Foro sobre libros y autores

joserc escribió:Perdona que me meta, Barrikada, pero no he podido resistirlo. Creo que el error con todo lo que trata sobre esta época es precisamente considerar igual a los dos bandos. Solo hay que mirar un poco bajo la superficie para ver lo que defendía cada uno.

Perdona la intromisión, autor. No es este sitio para este tipo de discusiones.

Perdóname a mí la intromisión, autor... Pero no puedo resistirlo.

Veamos. Al igual que tú, opino que en el trascurso de la contienda las razones republicanas eran nobles y al fin y al cabo defendían un sistema democrático ampliamente apoyado por el pueblo para su proclamación y refrendado en las elecciones del 36. Indiscutiblemente, el bando nacional dio un golpe de estado tratando de imponer su ley por la fuerza y a costa de matar a quien fuera. No es menos cierto que en ambos bandos se hicieron auténticas matanzas y perrerías. Bien, creo que hasta ahí todos estamos de acuerdo, independientemente de la ideología que tenga uno o con la que quiera comulgar.

Ahora bien, mi comentario aludía a que en España se han hecho muchas películas, libros, obras de teatro sobre la guerra y la posguerra que responden al mismo planteamiento: rojo/republicano bueno y fascista/nacional malo malísimo (al igual que en la época de Franco se hacían al revés), incluso justificando cualquier tropelía o dándote una imagen positiva de la quema de iglesias, el asesinato de curas... También existen muchas y grandes obras que te dan una imagen algo más objetiva de esa realidad, donde los malos no eran tan malos, y los buenos no eran tan buenos (me quedo con La Vaquilla, Tierra y Libertad en ese aspecto), simplemente personas a las que la guerra les despojó de cualquier atisbo de humanidad.

En cualquier caso, no creo que sea el pecado de este relato... Quizá la clase de personajes esté vista y el carácter del alcalde/cura/secretario/notario.

pues no.. Que no me ha llegado el relato...

La verdad es que los malos que de tan malos son tontos me parecen ridiculos...

Y luego el relato tiene multiples inconsistencias o elementos traidos por los pelos..

Un granero se salva de ser arrasado junto con el pueblo y ademas se libra durante años del saqueo?

¿El notario que hace un pacto va acto seguido a hablar con el alcalde y este encierra a Manuel? Lo primero poco creible, lo segundo mas aun.. Es mas logico darle cuerda y encerrarle DESPUES de conseguir el grano?

¿la niña que acojonada no es capaz de dejar sus tareas para cumplir otras ordenes se da media vuelta para coserle una cinta a un tuno al que acaba de ver.por primera vez?

¿Aparece anita con ek costurero y en lo que tarda en cruzar la plaza las pecoras del pueblo se enteran de todo y les da tiempo a meter cizaña?

¿el manuel que esta a punto de hacer realidad unos planes que lleva tejiendo años elige ese momento para cargarse a su mujer?

Manuel que odia y desprecia a su hija le ha contado el secreto del grano? Para que?.. Si a el le pasa algo ¿que mas le da lo que pase con el grano y con su familia?

No se.. No me convences nada...

Ukiah

Enviado via TamTam. (Olvidé la yesca en casa, así que las señales de humo están descartadas hoy).

Uhm.... no me ha gustado mucho este relato, lo siento.

Me ha parecido que el argumento podría haber dado más de sí. Un pueblo en la hambruna, una familia como protagonista, un hombre como un demonio y un gran secreto. Creo que se podría haber sacado mucho más partido al secreto que comparten padre e hija y así, no sé, complicar la historia. Pero al final, estando el padre detenido, no me ha cuadrado nada. Ella va a envenenarle pudiendo simplemente sobornarle con lo del granero. ¿Y cómo dice el padre que ella tiene la misma sonrisa malévola que él? ¿No cae en la cuenta de que va a desvelar el escondite? Por otro lado, sabiendo la niña el secreto, podría haberle hecho chantaje por los maltratos. Probablemente le habría faltado valentía, pero podría haberlo intentado y, así, contarnos una historia con intriga.

Los personajes no me parece que estén muy bien dibujados. A la niña la he visualizado más, pero el padre, tan malo, no queda definido sutilmente. Sólo por las broncas y lo malo que es según cuenta el narrador. Me gustaría haber visto esa maldad en otras facetas, en pequeños detalles para creérmelo más.

La estructura tampoco me convence: primero empieza con una escena en casa de la madre y la hija. Luego, durante bastante rato, cuentas el pasado de "el Manco" y el secreto. De pronto, cuando estás metido en eso, vuelves a Anita a contar una historia secundaria de un tuno... Creo que habría sido mejor alternar varias partes de las dos historias y marcar más cuándo acaba una y empieza otra.

Por otra parte, en lo formal, veo que has ido con muchas prisas o no lo entiendo... Hay falta de concordancia entre presente/pasado claramente visible, a veces el Manco va con mayúsculas y a veces no, puntos después de signos de interrogación... no sé, cosas que no son faltas de ortografía, sino enviar las cosas a lo loco... eso no me gusta nada
Es cierto que faltan tildes, la puntuación entorpece la lectura... pero bueno, eso se aprende

En fin, una buena idea mal desarollada para mi gusto. Perdona la extensión de la crítica, pero son puntos que he visto claros y puede que te ayude

Queridos Reyes Magos :

Creo que me habéis mandado el regalito en la fecha que no tocaba, no sé, como que esta misma historia leída en Primavera ganaría muchos enteros...

- La forma me encanta. Vale, nada más empezar hay algunas comas que faltan y otras tildes que se han omitido. Después dejé de fijarme en ello porque no repercute negativamente en la lectura. Me ha chocado un poco leer algunas oraciones en presente y otras en pasado

—Ana, levanta, que pronto cantará el gallo y tu padre está a punto de regresar del campo. ¡Vamos, chiquilla, que no te encuentre en la cama cuando llegue! —Josefa apresuró a su pequeña para que despertara sin demora. PASADO
—Pero, mamá... solo un poco más... —ruega Anita medio dormida. PRESENTE
—Niña, no tienes remedio ¿No recuerdas qué pasó la última vez que te pilló entre las sábanas? No hagas sufrir a tu madre y levántate que es tarde. Te lo ruego.

Pues eso.

- La historia: el tono dramático es demasiado intenso durante todo el relato, por lo que me he inmunizado al poco de comenzar y después ya no he conseguido estremecerme con ninguno de los episodios. Es decir, prefiero un tobogán, una montaña rusa emocional, que me des algo con lo que reírme por momentos y sufrir más tarde... Cosas mías...

El final... pues, mira, sinceramente, hubiera preferido que el padre se cargase también a la cría , por dejarnos a todos con la boca abierta y rompernos la cabeza diciendo: "pero... pero... autor... el título..." Jajaja.

Enhorabuena por el trabajazo que te has dado porque, pese a que como historia navideña a mí no me cuaja, es enorme lo que has escrito (por eso decía que en un concurso como el de primavera ganarías muchos puntos por mi parte).

Aquí nos queda Anita para los anales, junto con Conrad y cía. Muy bien escrito y transmite, pero no sé, le falta algo y no sé lo qué es
Gracias por compartirlo.

Este no me ha convencido mucho. La historia es dura pero no consigo entrar en ella lo suficiente como para creérmelo. No sé, quizá sea por falta de espacio... Aún así, reconozco que está bien escrito.

ukiahaprasim escribió:Manuel que odia y desprecia a su hija le ha contado el secreto del grano? Para que?.. Si a el le pasa algo ¿que mas le da lo que pase con el grano y con su familia?

Quizá para que el grano no acabe precisamente en otras manos...

barrikada escribió:

ukiahaprasim escribió:Manuel que odia y desprecia a su hija le ha contado el secreto del grano? Para que?.. Si a el le pasa algo ¿que mas le da lo que pase con el grano y con su familia?

Quizá para que el grano no acabe precisamente en otras manos...

Seguro que es por eso.. Y por eso no me cuadra con el personaje que el autor nos ha vendido...

Tal como yo lo veo, este malo maloso es de los que no vende a su madre si puede sacar mas rendimiento alquilandola por horas...

No se. Ese grano debe llevar ahi años.. Si a el le pasa algo leve, el grano le esperaria... Si le pasa algo grave dudo mucho que arquee siquiera una ceja para preocuparse por su familia...

Es lo malo de pintar personajes tan extremos.. Luego es dificil usarlos en un contexto racional..

Al relato este lo que le hace falta es una buena sentada del autor, meditando tranquilamente sobre los hilos de la trama para ajustarlos... Darle coherencia y consistencia..

Es como un traje ¿hilvanado? ¿se dice asi?.. Segun te mueves las costuras se abren porque las uniones no son muy firmes...

Por muy buena que fuera la idea (y el corte) al no ajustar del todo unos extremos con otros el traje se te deshace a las primeras de cambio..

Ukiah

Enviado via TamTam. (Olvidé la yesca en casa, así que las señales de humo están descartadas hoy).

Lo he leído con interés, mantienes muy bien la atención del lector. Pero, en general, el desarrollo de la historia no ha conseguido llegarme.

Gracias por plumearnos, cálamo vivo.

Es un relato con muchas posibilidades, pero le hace falta bastante trabajo para dejarlo en condiciones.
Cambio de tiempo verbales... etc. Ya te lo han dicho. El principio del relato está muy bien. El ritmo, esa escena de la madre y la hija... Muy bien. Luego parece estar escrito con prisas y nos cuentas las cosas como si al narrador omnisciente le hubieran entrado las prisas por soltar toda la información de golpe.
Las escenas hay que trabajarlas más para que el lector las visualice sin dificultad y con interés.
Por otra parte, hay que darle alguna vuelta más al argumento para que no haga aguas, como te han dicho por ahí.
Pero creo que el relato merece la pena y te animo a que le des ese pulido que necesita y que nos lo enseñes después. Un abrazo.

Me ha gustado. La historia es muy realista y tengo que reconocer que el enfoque es interesante.

Puedo suponer que se trata de la época de posguerra española, aunque creo que no se dice tal cual en el relato. Pese a que hay una obvio contraste entre el pueblo franquista y la familia "roja" protagonista, entre los acaudalados que han medrado en el bando vencedor y los oprimidos que han sufrido, el cabeza de familia es una persona detestable. Evidenciando el hecho de que la condición humana sabe poco de política y que hubo personas buenas y malas en uno y otro bando. Como en todas las situaciones.

La historia es sencilla pero narrada con intención y sin rodeos. El ritmo es bueno y sólo echo en falta un mayor cuidado en la puntuación y algunas frases apresuradas. Pero en conjunto se lee muy bien y resulta entretenido, una lectura fluida para una historia coherente y sin artificio.

Es extraño, este relato se me ha hecho largo y a la vez creo que es demasiado corto para tanta trama.

Me ha gustado mucho la ambientación, pero creo que hay tantas emociones que explicar que se han apiñado todas.

Es un relato triste y desasosegado. Qué Navidad tan desoladora.

¡Suerte!

Muy bien relatado, pero se me ha hecho lento y un poco aburrido. El drama con el que intentas impregnar a la historia no me ha llegado, si que me ha dado penita, pero poco más. No sé, no creo ser un buen lector, no para este tipo de hsitorias, sino por la forma de que está escrita.

Ufff, había escrito un comentario y se me ha borrado. Voy a por ello otra vez.

Este relato es muy dramático (tiene algunos momentos fuertes, que deberían impactar mucho) y, sin embargo, me ha dejado bastante fría en general. He estado meditando sobre ello y he llegado a la conclusión de que me ha faltado empatizar con los personajes; no he llegado a sufrir con ellos, solo he sido una espectadora. Tengo la impresión de que si estuviera escrito en primera persona, desde el punto de vista de Ana, ganaría mucho, tendría más fuerza. Se podría alternar el punto de vista de Ana y el de su padre, por ejemplo.

La ambientación sí está muy bien conseguida. Me he sentido en ese pueblo perdido de la mano de Dios y rodeada de miseria y hambruna. El autor ha trabajado bien la ambientación, ha incluido muchos detalles de la vida en el pueblo, o puede que ya conozca el escenario por propia experiencia

Sobre el final: creo que hubiera sido mejor mantener al lector intrigado hasta el final. Ana nos explica detalladamente cómo prepara la comidita envenenada para su padre y te cargas toda la sorpresa Hubiera sido más efectista un giro final, que Ana acudiera con la comida a la cárcel, aparentemente dócil y sumisa, y, mientras el padre engullía, terminar el relato con la frase justiciera de Ana y su sonrisita ladina...

Respecto a la forma: es verdad que la redacción fluye, pero considero que hay demasiadas frases largas. Faltan tildes, comas, comas que debieran ser puntos o puntos y comas. Y hay bastantes tiempos verbales que cambian de pasado a presente. Advertir esos cambios verbales me ha sacado de la lectura en diversas ocasiones. No sé, tal vez el autor no tuvo tiempo de hacer un último repaso antes de enviar el relato

La extensión: para desarrollar mejor la historia y las subtramas que nos propones, creo que haría falta un poco más de espacio, en un relato de seis páginas queda muy condensado. Incluso podría dar para una novela corta

Siento no poder hacer un comentario mejor, pero estas han sido mis impresiones y lo digo con toda sinceridad. He hecho otra lectura antes de dejar el comentario, pero mi parecer no ha cambiado. No obstante, se trata solo de mi humilde opinión. Gracias por compartir tu trabajo y un abrazo grande