CP X - Las pastillas de Jack - Kaletrio

[Estrella de mar]

No me atraen mucho este tipo de historias y esta vez no ha sido una excepción. Para mi gusto en muchas ocasiones se da la misma información en los diálogos y en las acotaciones de los mismos. Lo siento, plumita. Otra vez será.

Gracias por llenarnos de letras esta primavera.

[Desierto]

Simpático y sencillo. Un par de lapsus de forma que se arreglan con un plumero rápido. Gracias.

[Gisso]

Aquí hay una historia interesante, gamberra pero que al contrario de lo que he estado leyendo hasta ahora, le falta un mayor cuidado en la narración. Se podría mejorar bastante dándole un buen repaso, reposando la idea y tomando algo más de tiempo en escribirla. La mezcla temporal -los pensamiento, la consulta del médico, lo que ocurre antes, Jack...- puede que se haga un poco liosa y también se puede pulir, aunque a mí no me ha causado mucho problema. El final es buenísimo y, desde luego, no me lo esperaba, menos mal que le han empezado a hacer efecto y le ha pegado el tiro en la cabeza . Dejando de lado el apartado narrativo, me ha gustado.

[Nínive]

Esta historia tiene potencial, pero le hace falta un repaso para diferenciar las dos partes y que el lector no se líe.
Pero esto ya lo sabe el autor.

[Ororo]

Me parto.

Qué sorpresa de relato. Tienes posibilidades de ser mi niño mimado Lo siento, Topi, te lo han arrebatado.
En tu honor, voy a escribir la crítica según tu estilo en este concurso:

Ejecución: pasable. Bien por la estructura y desarrollo de la idea. Mal por la falta de fluidez, puntuación y redacción. Sorprendente en su conjunto y con agudo humor negro.

Punto fuerte: la idea y la doble narración.
Punto débil: cuando habla el médico.

[Gavalia]

Sin duda lo que ha llamado más mi atención de este trabajo es su estructura. Ese juego de presente pasado intercalado me ha gustado porque además casa bien al final. Respecto a la historia me estaba gustando hasta que el ganster decide tomarse las pastillas. A mi entender un malo maloso como el que nos dibujas jamás, creo, se plantearía ser bueno y por tanto debil, pero vaya, que es tu historia y si a ti te parece bien pues al chucho también. Buen trabajo y gracias por compartir.

[Topito]

Ejecución: mejorable. La idea es cojonuda, desenfadada. Dices mucho con poco: del bien y del mal. Eso me gusta. No obstante, falta pulir muchas cosas para hacerlo redondo, pero eso no es grave: tiempo tenemos todos, sobre todo si nos topamos con Jack.

Punto fuerte: hablar del bien y del mal de forma desenfadada.
Punto flaco: falta pulir muchos detalles para hacerlo letal.


Pd: ser el niño mimado de Ororo es todo un honor, es una lectora dura y que te lo conceda dice mucho de tu escrito. De ahí a ganar algún concurso sólo va un disparo.

[ukiahaprasim]

Bueno....

No esta nada mal el relato.... La idea me parece buena y bien desarrollada, aunque le faltan unos cuantos puntos para ser redondo...

EL principio empieza fuerte, con ritmo, pero luego pierde algo de fuelle... ¿has andado escaso de tiempo?

Por un momento, cuando empiezas a usar la primera persona en la narración, y debido a ciertos deslices a la hora de separar parrafos, mosquea un tanto .. hay que ahcer una pausa para distinguir narración de dialogo...

Cosas mejorables desde mi punto de vista:

- El lenguaje del maton, demasiado rebuscado ¿condescendiente? ¿un largo etcetera?, ... No lo veo.. No le falta agresividad, pero si la vulgaridad que debiera ser esperable en el...

- La puntuacion del relato necesita un buen repaso..

- Algunos fallos formales, errores y despistes..

• No le entiendo, ¿pero qué HE hecho yo?

• Ni nuestras víctimas, y menos aún nuestros enemigos podían percibir cualquier atisbo de debilidad. ¿ni... y...?

Ukiah

[Isma]

Pero este relato intenta... intenta... ¡¡intenta estar en verso!!

Nada más que por eso, cojonudo. Narrar en rima una escena entre un matón de la mafia, enrrabietado por el cambio de su amigo, y el doctor que le trata, es fenomenal. Como una ópera de rockeros, o un pintor expresionista haciendo trabajo de delineante. Me parece una idea estupenda y una grata sorpresa. No es que me robe el corazón, pero... ¿en verso?

Mi aplauso, autor .

[kassiopea]

En el primer párrafo se aprecia cierta rima, pero luego ya no. ¿En serio pensáis que la intención del autor era escribir en verso? A mí no me lo parece...

La idea no está nada mal (que unas pastillas puedan convertirte en mejor persona) pero me parece que la idea se podría haber desarrollado mejor. Lo que me ha hecho más gracia es que el hombre esté tan indignado con la transformación de Jack, el cual pudo haberle matado y no lo hizo, aunque eso no aplaca su indignación Y lo que me chirría más es que el matón acceda tan rápido a tomarse las mismas pastillas que han cambiado a Jack Sí, ya sé que es humor absurdo y ahí está la gracia, pero a mí no me ha llegado mucho, lo siento

Por cierto, el médico era adivino, porque ha adivinado que en la historia había un Ferrari antes que nosotros (Jack impidió a su colega que lo robara, esa fue la gota que colmó el vaso)

[Nínive]

Yo tampoco veo la rima por ninguna parte...

[Isma]

Leed con atención. Es una rima laxa, pero está ahí. Creo que es debido a esos pequeños ajustes que los diálogos parecen algo forzados.

[Shigella]

Leed con atención. Es una rima laxa, pero está ahí. Creo que es debido a esos pequeños ajustes que los diálogos parecen algo forzados.

Lo he vuelto a leer un poco por encima y sí que repite muchas palabras acabadas en -ía (vamos, que usa siempre el mismo tiempo verbal) y podrían rimar de forma asonante con otras como vida, o ¿pastillas?
No sé, me parece buscarle tres pies al gato, a mí no me parece que sea intencionado.

Isma,

¿"enrrabietado"?

[Isma]

Isma,

¿"enrrabietado"?

Según lo estaba enviando me di cuenta de que estaba mal...

Lo repetiré en la pizarra .

[Ororo]

Isma,

¿"enrrabietado"?

Según lo estaba enviando me di cuenta de que estaba mal...

Lo repetiré en la pizarra .

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