CN2 - Recital en Nochebuena - Tadeus Nim

[Ororo]

Ukiah tiene que estar pasandolo fatal mordiéndose la lengua

[ukiahaprasim]

Ukiah tiene que estar pasandolo fatal mordiéndose la lengua

¿yo?...
Al contrario, estoy mas tranquilo y feliz que la leche, oiga..

Es super relajao esto de ver los toros desde la barrera y no tener que salir a jugartela que algun miura te suelte un derrote ...

Incluso me estoy pensando si tirar algun calzoncillo a los más valientes...

Ah!!!, y como lo dices por si es mi relato... con más motivo aun...

Ukiah

[Tadeus Nim]

Ups. Me equivoqué. Le adjudique el aporte de la foto de Torpedo1936 a Topito y es de Ratpenat.

[Isma]

Bueno, pues ahora que lo he releído, voy a intentar hacer una crítica algo más trabajada. Una crítica, no un lanzamiento de flores a los cuatro vientos como hace el bárbaro.

Que conste que es uno de mis tres preferidos y que como tal se llevará muchos de mis votos.

Empieza mal. Lo veo ahora que lo releo.

La música descansa, el silencio atrona.

Me parece mal arranque para lo que continúa contando, en primera persona, el narrador. Esa frase, ¿corresponde con un pensamiento del protagonista? ¿O es una cita de un narrador extra externo a la acción?

El ritmo es muy bueno y los pensamientos del protagonista están muy bien expresados. Aunque se abuse un poco de las frases cortas, que son rotundas y transmiten una personalidad muy segura y confiada. Al autor; ¿es ese el caso? ¿Es el protagonista una persona confiada, o se siente presionado para tener éxito en una cita en la que la promesa es tan alta?

...señalándolo con el dedo mientras está bajo la severa y justiciera mirada de la acompañante del tipo al que ha usurpado su instante de gloria...

Aquí sale una frase un poco larga y que obliga a leer varias veces. Nada grave, desde luego, pero mejorable. Además, el verbo subrayado me suena mal...

El tono y la cadencia con que “el agrio”, así lo he bautizado, pronuncia esas palabras, congelan el restaurante-teatro y a toda su clientela. Salvo a mi acompañante, que le brillan los ojos (interesante), y a mí, que por fin me divierto.

El uso de comillas altas, en castellano, está limitado al lenguaje periodístico. En otras situaciones se deben utilizar las comillas angulares. Por otro lado, las aclaraciones que hace el narrador hasta ahora han ido entre comas o entre guiones. Por eso me ha resultado extraño que haya en ese párrafo una acotación entre paréntesis.

sonríe con los dientes descubiertos y las mandíbulas tensas

Si mal no recuerdo, el prota tiene la mano en su boca, así que difícil va a ser verle los dientes.

¡Canta ahora, gorrión!

En estos concursos, debe ser un jilguero, igual que cualquiera que se acurruque se aovilla o que el color blanco sea níveo.

dice “El Agrio”

Si se usa como título creo que está bien que esté en mayúsculas, pero en otros casos anteriores se ha dejado en minúsculas. Hay que ser coherente.

Entro en la ducha y es un suplicio, aun así me enervo recordando a la morena loca que me regaló la mejor compañía que he tenido nunca.

Mmm... la interpretación que le doy es la tercera de la RAE, y no me cuadra. Enervar: Poner nervioso.

La señora que quiere ser cuida

Ahora que lo he leído despacio, he entendido porqué la mujer es rubia al final de la historia. Se ha cambiado el color del pelo porque quiere empezar una nueva vida, después de que el protagonista, un asesino, haya acabado con la vida del marido. Un nuevo comienzo, fresco, desde cero. Con la aventura de la noche anterior como punto final, añadiendo sal a la herida fatal.

Es muy bueno. Espero que no te moleste que haya releído con atención y haya señalado los puntos anteriores, que a mi gusto no afean el resultado final. Pero es que el bárbaro me ha picado con su insistencia para que hagamos críticas un poco más sustanciosas. A ver si predica con el ejemplo.

[Ororo]

Empieza mal. Lo veo ahora que lo releo.
El autor escribió:
La música descansa, el silencio atrona.
Me parece mal arranque para lo que continúa contando, en primera persona, el narrador. Esa frase, ¿corresponde con un pensamiento del protagonista? ¿O es una cita de un narrador extra externo a la acción?

Podría ser uno más de los pensamientos del matajari este, pero yo lo veo más como una introducción. Concisa y contundente. Como: que va a empezar la función.

Sigue gustándome la chulería del protagonista... (a ver si va a ser de Isma, que viene el último y con aires de grandeza y se hace el longuis con lo del pelo de la chica... ¿No te das cuenta de que era una peluca para que su marido el artista-cantante del bar-restaurante no la reconociera?) En realidad esa dualidad rubia/morena y sus connotaciones típicas no me acaba de gustar.
Pero sí, sigue gustándome la ambigüedad de las maletas y cuánto sabe cada cual...

Dada la peculiaridad del relato, la pregunta es... ¿por qué en navidad pudiendo tratarse de cualquier otro momento del año?

[David P. González]

Tiene buen ritmo y buena prosa, pero no me he enterado muy bien de la trama hasta que la ha explicado el autor. Y, aún sabiéndola, lo vuelvo a leer y hay cosas que no veo. Simple que es uno
No me disgusta, pero tampoco es que me entusiasme. Lo siento, autor.

¿Soy el único que ha encontrado frases super raras?:

La puerta del servicio, abierta a la sala, va engullendo a los que por ella salen.

¿Engullir y salir no son un poco opuestos?

Cierra con fuerza los puños que la agarran hasta su regazo permaneciendo allí.

No consigo descifrarla, autor

[jilguero]

¡Canta ahora, gorrión!

En estos concursos, debe ser un jilguero, igual que cualquiera que se acurruque se aovilla o que el color blanco sea níveo.

Me temo, Isma, que en este tipo de garitos, de haber pájaros, deben ser gorriones porque jilgueros seguro que no son.

Ahora que lo he leído despacio, he entendido porqué la mujer es rubia al final de la historia. Se ha cambiado el color del pelo porque quiere empezar una nueva vida, después de que el protagonista, un asesino, haya acabado con la vida del marido. Un nuevo comienzo, fresco, desde cero. Con la aventura de la noche anterior como punto final, añadiendo sal a la herida fatal.

Isma, ¿hablas en serio? Menudo cacao te has montado.

Lo he releído, autor, por aquello de que no te enfades con Jilguero, para que no creas que no me tomo interés.
Como ya te dije, la temática no me agrada y, además, me parece tópica. Pero reconozco que este mismo protagonista, que está muy bien caracterizado, en otro tipo de peripecia, me habría interesado mucho más. En cuanto al lenguaje, las frases cortas me agradan, siempre que el relato no sea muy largo porque si no acaba uno cansado de tanto stop, stop, stop...
Y tienes frases ingeniosas, como esa de "La señora que quiere ser cuida, en ocasiones infructuosamente, de la mujer que es".
En fin, que te veo posibilidades con Jilguero, pero la próxima vez busca, por favor, un tema navideño menos heavy.

[Isma]

Ahora que lo he leído despacio, he entendido porqué la mujer es rubia al final de la historia. Se ha cambiado el color del pelo porque quiere empezar una nueva vida, después de que el protagonista, un asesino, haya acabado con la vida del marido. Un nuevo comienzo, fresco, desde cero. Con la aventura de la noche anterior como punto final, añadiendo sal a la herida fatal.

Isma, ¿hablas en serio? Menudo cacao te has montado.

Sí, ya me lo ha aclarado Ororo un poco más atrás. No estoy fino en este concurso...

[Topito]

Isma, lo del agrio, ¿no debería ser cursiva? Por aquello de que es un mote. Pregunto, eh. No afirmo.

Bien, se ve con mucha claridad que este relato es de alguno de los foreros con amplia trayectoria plumil. Sabe lo que se hace y lo demuestra. Otra cosa es que la historia me llene, me guste, me haga sentir... No ha sido de las que más me han llamado la atención. Puede que las vueltas de tuerca sean demasiadas en un relato tan corto y te pases de rosca. Pues, al lector no le da tiempo asimilar esa vuelta, cuando ya estás dando otra. Vamos que me has agrandado el agujero... mental.

Es cierto que este relato son de los que debes leerlo con tranquilidad y no en el cercanías, como así lo hice yo.

Por cierto, lo que dice Ciro sobre los arañazos... Bien, en el relato es muy exagerado, pero en la vida real, alguno te puedes llevar, pues ¿quién no ha visto algún arañazo o ematoma pequeñito en su piel tras una noche loca? Eso sí, lo de tu relato se pasa de rosca .

Lo mejor es que sabes lo que te haces, y eso da mucha envidia, . Así que, puede que te lleves alguno de mis puntos menores. Bueno, que no es por la envidia, sino que llevo 13 relatos leídos y tengo copado ya las votaciones mayores, y esas tu trabajo no ha hecho que las mueva de su sitio.

Buen trabajo, pero hay que tener cuidado con tanta vuelta que puedes marear, jajaja.

[Isma]

Isma, lo del agrio, ¿no debería ser cursiva? Por aquello de que es un mote. Pregunto, eh. No afirmo.

Yo hubiera dicho que no, pero he mirado en la RAE para asegurarme y pone lo siguiente:

A menudo el nombre usado como alias se escribe con resalte tipográfico, en cursiva o entre comillas.

Fuente

[kassiopea]

Isma, creo que al pajarillo le desconcierta el aura de santurrón que nos vendes (recuerda cómo se escandalizó kassiopea al leer a tus heavis) y lo desgarradoramente sátiro que realmente puedes llegar a ser

No puedo pasar por alto este comentario en el que se habla de mi persona "Escandalizar" no es la palabra, mi apreciada diosa de ébano. Lo que me sucedió es que por aquel entonces (cándida de mí ) yo "imaginaba" a Isma de otra forma, tal vez en un registro más poético, y claro, me chocó muchísimo descubrir que era el autor de los zombis metaleros Pero bueno, ya lo tengo asimilado y ahora puedo afirmar que, en conjunto, Isma aún me gusta más; tiene aristas inesperadas y variedad de caras interesantes

Autor, ahora voy a por ti ¡Menudo recital de Nochebuena! Que tienes mucho talento en esto de juntar letras está clarísimo. Que te lo has pasado bomba también. ¡Felicidades!

He leído por ahí delante que alguno critica la falta del tema navideño. No estoy de acuerdo, porque no toda la gente celebra la Nochebuena o el Año Nuevo cenando en su casa junto al belén y el árbol de Navidad. Cada uno lo celebra a su manera (o como mejor pueda)

Me parece una historia bastante normalita, la verdad, pero lo interesante está en la forma en la que la presentas y desarrollas. Muy bien que el narrador sea el propio protagonista, que va desgranando sus pensamientos, ¡muy buen personaje! Al principio no sabemos quiénes son, ni por qué están allí ni qué clase de relación hay entre ellos. Todo se va comprendiendo sobre la marcha, casi como la vida misma Peeeeero a mí me ha parecido demasiado rizar el rizo que en la misma sala de espectáculos coincidan dos ajustes de cuentas-asesinatos (comenté algo parecido en el relato Tiempo de Navidad). "El agrio" que viene a darle su merecido al cantante invasor de nidos ajenos y, en la mesa de al lado, la morena/rubia que ha contratado al matón para librarse de su maridito. Parece que el autor se ha dejado llevar por las ganas y eso ya le quita realismo al asunto, según mi opinión. También he de decir que he leído el relato tres veces para llegar a comprenderlo bien, y eso no es muy bueno (muchos lectores no hacen más de una lectura)

El detalle de las dos maletas es buenísimo, porque nos deja con la intriga de qué representarán: ¿estará dentro el cuerpo descuartizado del marido? ¿Significará que se marchan juntos y empezarán una nueva vida en Año Nuevo? Genial

Sin embargo, no todo me convence, como he comentado. Pero es un buen relato y detrás hay una buena pluma, sin duda. Muchas gracias por el buen rato y suerte

[Dori25]

A ver, me ha gustado mucho pero hay un detalle que no pillo;

Cuando ha matado al marido??? Porque el agrio no tenia que ver, no?

[Miss Darcy]

Pues no sé qué decirte. No me he enterado muy bien de la historia -creo que hoy estoy un poco espesa- y el tema no es de los que más me gustan. Peeero, debo decirte que la caracterización del protagonista me ha encantado y he disfrutado de su cinismo.

Así pues, enhorabuena autor

[DarkLady Juliet]

Tenéis la mirada sucia: yo no veo ningún asesinato

Ni siquiera veo muertos en las maletas, veo cantidad de ropa que se llevan para romper con su vida anterior.

[Ratpenat]

Ups. Me equivoqué. Le adjudique el aporte de la foto de Torpedo1936 a Topito y es de Ratpenat.

No he participado, de deveres que no. Yo te lo adjudiqué a ti casi instantáneamente, me pareció muy tuyo.

Torpedo me gusta mucho y me recordó al personaje. Lo curioso de este relato es que tenía ingredientes para ser mi favorito, pero tiene fallos que le han bajado la nota, que son los giros de tuerca principalmente, que hay muchos para tan poco texto, y alguna cosa manida, pero esto segundo en menor medida.

Sin embargo lo he valorado y algo se ha llevado mío. Y es que los personajes malvados pero carismáticos dan siempre mucho juego.