La competencia es dura en Navidad

[Askat]

Es la noche del 5 de Enero a las tantas de la madrugada. El ñiño Jesús descansa en su vanguardista pesebre de plástico. Los oropeles del árbol cuelgan ya deprimidos. Y el único turrón que queda en las bandejas es el blando. Mientras tanto, en la terraza de un primer piso se escuchan los susurros amortiguados de tres siluetas.

-Majestades. Esto tiene que cambiar. Hemos sido invadidos por un extranjero sin clase que nos está arrebatando el cariño de los infantes.
-Melchor… que nosotros también somos extranjeros –contestó Baltasar con paciencia-.
-¡Pero de mayor prestancia y solera!
-¿Mande?
-Dice que somos más viejos y vestimos mejor –tradujo Gaspar-.
-Ese inmundo intruso, se aprovecha de la influencia de sus malignos aliados, para infiltrarse con alevosía en los hogares en los que antaño éramos esperados con ansiosa alegría.
Una pizarra de oscura incomprensión miró a la tercera figura.
-Se refiere al refuerzo propagandístico del que ha sido objeto nuestro competidor y que le permite adelantarse a nuestros plazos de entrega.
-Vamos, que se nos cuela gracias a la coca-cola –resopló Baltasar.
-Eso mismo -confirmó-.
-Pues habla en cristiano que para eso estamos en Navidad.
-Triste es la noche en que, por quinta vez consecutiva, nos hemos encontrado en el brete de quedarnos en el umbral por no hallar unas líneas a nuestra intención -siguió lamentándose Melchor sin prestarles atención-.
-Mira. ¡Eso lo he entendido! -exclamó levantando un victorioso puño oscuro-. Entre los padres que los consienten, y el del pijama que viene antes, a los críos de hoy en día no les queda ilusión ni para ser avariciosos y pedir más cosas
-La ley de la oferta y la demanda. Ha saturado el mercado y está eliminando a las Pymes -contestó su compañero mesándose pensativamente las rubias barbas-.
-Espera…-le interrumpió, mientras que el más anciano de entre ellos se paseaba cabizbajo murmurando-. Él es uno, nosotros somos tres. Eso quiere decir que somos más grandes.
-No. Él tiene una legión de elfos trabajando a turnos. Nosotros un paje por cada uno, que podriamos presentar a las olimpiadas de atletismo. Nosotros vamos en camellos a los que no podemos sobrecargar ni meter prisa, a riesgo de tener que tomar biodramina. Él va en un transporte con mayor tracción animal y espacio. Nosotros nos hemos quedado estancados en el mediterráneo. Y él es una franquicia mundial. Él ha conseguido los mejores sponsors, nosotros… ni siquiera sabemos lo que es eso. Estamos condenados a…
-…desaparecer. Nos hemos quedado obsoletos- continuó Melchor con su retahíla, absorto en su propio mar de autocompasión-. Ni siquiera vemos ya la estrella que debe guiarnos.
-Eso es porque según los últimos estudios es el cometa Halley y sólo pasa cada 76 años -contestó el intelectual-.
-Además de que no se vería con tanta contaminación -añadió con resignación el realista-.
-Y ese seboso barbudo nos quiere…
-Melchor… que nosotros también tenemos barba –argumentó Gaspar-.
-… arrebatar nuestro prestigio…
-Bueno yo no. Pero al menos no estamos gordos -soltó Baltasar presumiendo y acariciándose la inexistente barriga-.
-Eso es cierto. Que hoy en día el índice de obesidad está tan extendido que casi parece una moda.
-Normal que tenga este cuerparzo. Sólo con conseguir mantenerme encima de estas málditas bestias bamboleantes durante todo el reparto, cargando con todos los sacos de regalos, ya no necesito hacer más ejercicio al año -dijo con resignación-.
-… y suplantarnos en nuestro ancestral deber…
-Oye… ¿y si vamos entrando?, que las túnicas tienen mucho espacio de ventilación -gruñó ciñéndose la ondulante tela a su atlética figura-. Vale que haya nacido en áfrica, pero no entiendo por qué no podemos dejarnos de capas y comprarnos un buen abrigo de plumón.
-Las condiciones meteorológicas es cierto que no nos son muy favorables –dijo Gaspar mientras que la barba se le arremolinaba ante la cara y luchaba por no hacer la versión Belén de Marilyn Monroe encima de la rejilla.
-… pero no lo conseguirá y hé aquí la prueba- terminó Melchor triunfalmente su alegato al sacar de su bolsa una carta cerrada.
-Vale, vale. Pero la leemos dentro -renegó el africano empujando con cada mano a uno de sus compañeros-.
Y así los tres reyes magos atravesaron –con prisas- la cristalera del salón y dejaron a sus fieles pajes guardando los camellos, e intentando que no se comieran los geranios.

-¡Por fin! ¡Alabada sea la calefacción centralizada! –exclamó Gaspar mientras que intentaba desengancharse la barba de las joyas del turbante-.
-Te doy toda la razón. Nevar no nevara con lo del cambio climático, pero sigue haciendo un frio de… -Ante la censora mirada de Melchor, Baltasar prefirió no terminar la frase-. Bueno, ¡a ver esa carta!
Haciendo caso omiso de la mano extendida, el canoso mago comenzó la lectura.


Kridos Reyes Magos:
Ahora no os voy a pedir nada porque sé q los regalos m los traen mis padres, y dsd q s divorciaron tengo l doble q antes; xo por si acaso sí q existieseis os voy a pedir 1 imposible. Q mi madre ncuentre 1 buen novio, q m caiga bien a mi y mal a mi padre.

Grax.
Adela.

P.D: Ya tiene 40 años aunq eya lo niegue (miré su DNI); xo aún es guapa, asíq a vr si hacéis 1 buen trabajo. Si existís, claro.


-Hacía tiempo que no leía tantas faltas… pobre niñita inocente, el divorcio de sus padres debió afectar a su rendimiento académico –suspiró el anciano volviendo a doblar la carta-.
-Yo diría más bien que es un efecto directo del experimento educativo de la L.O.G.S.E -reflexionó el otro retorciéndose el rubio bigote-.
-O demasiadas horas de móvil –murmuró el restante tomando asiento en un enorme sofá blanco-. Bueno… si va a recibir tantos regalos de sus padres. No hace falta que nos molestemos.
-Siento disentir, pero es en estos momentos en que podemos influir en el curso de los acontecimientos y recuperar la fé de esta niña -pontificó el venerable mago-.
-Una buena táctica empresarial. Ofrecer productos increíbles a clientes descontentos de otras compañías. Si funcionó con telefónica… ¿por qué no con nosotros? ¡También fuimos un monopolio en nuestra época! –exclamó con entusiasmo Gaspar, ante el silencioso asombro de sus compañeros- Perdón.
-Bueno… y lo del novio ¿cómo lo arreglamos? –preguntó el otro arrellanándose en el sofá con los pies sobre la mesita de café-. Porque que yo sepa no vienen por catálogo.
-Podríamos poner un perfil suyo en uno de los nuevos buscadores de contactos –volvió a contribuir el de las tácticas con timidez-. Parece ser que tienen un alto porcentaje de éxito.
-¡Bah! En esas fichas mienten como bellacos –repuso Melchor con ferocidad-. No puedes dar fé de la veracidad de sus datos; de la honestidad de la persona; de las intenciones que profesa, de…
-De sus medidas... –puntualizó con malicia Baltasar-.
Un carraspeo sirvió de punto y aparte al alegato de un enrojecido anciano, ante la mirada atónita del tercer mago que soltó su bigote del susto.
-¡La magia –continuó con prisas el decano del grupo- es la mejor solución en estas lides! Debemos conseguir el oro en esta empresa.
-¿Qué tiene de malo el incienso?
-¿O la mirra? –añadió beligerante el otro-.
-Nada. Nada. Ambos son productos valiosos y útiles en su especie. Pero para triunfar en esta empresa debemos encontrar un novio de oro.
-¿Blando y fácil de manipular? -especuló reflexivamente uno-.
-¿Qué sea bonito y brillante pero normalmente sólo sea una capa? -añadió con sorna el otro-.
-¡No! –respondió furibundo- alguien hermoso, valioso y en el que siempre se pueda confiar.
Una mirada escéptica fue la única contestación que recibió.
-Veamos… debe ser inteligente, simpático, divertido, con buena planta, con posibles… -continuó ante el silencio reinante-.
-Bien provisto –añadió Baltasar con una amplia exposición de dientes-.
-Eso he dicho.
-No. Bien provisto. Esto… Ya sabes… -miró a Gaspar que de repente pareció muy interesado en los cristales de la lámpara-. Déjalo.
-Bueno, prosigamos. Por dónde íbamos… ¡ah, sí! Buena persona. Trabajador. Y con intenciones serias. ¿Algo más?
-Pues… viendo las estadísticas de fracasos sentimentales, creo que deberíamos reducir los factores de riesgo.
-¡Buena apreciación Gaspar! A ver… esto… -miró a su alrededor pidiendo ayuda-.
-Descartemos a fumadores y fanáticos del fútbol -le ayudó el aludido-.
-Celosos compulsivos –aportó el otro desperezándose entre los cojines-.
-Infieles –añadió con rapidez el rubiales- Anda. Eso parece el “Un, dos, tres”.
-Viejos verdes.
-¡A mi no me mires así! –rugió ofendido ante el comentario-. Un respeto a las canas.
-Eso respeta sus canas- añadió Gaspar atusándose la rubia melena-.
-Just for men –tosió Baltasar-.
-¿Qué insinúas?
-¿Yo? Nada, nada. Pero ya que estamos vamos a buscarle uno de unos treinta. Así nos evitamos las canas y de paso hacemos rabiar al padre como quiere la niña. ¡Vaya con el angelito de su papá!
-¿10 años más joven? –se asombró Melchor que hasta ese momento se presionaba el puente de la nariz con resignación-.
-Bueno, es la moda. Mira a la Demi Moore.
-Mira a la Sara Montiel –puntualizó Gaspar-.
-¿Tienes algo contra los morenitos…? –preguntó como amabilidad el morenote mientras que se arremangaba la túnica.
-¿Yo? Nada, nada.
-Ah. Creía… ¡Just for men! –volvió a toser-.
-¡Te voy a…!
-Caballeros, un poco de silencio por favor.
La ronca voz que venía desde la puerta del pasillo les paralizó antes de poder engancharse del turbante.
-¿Tú? –rugió Melchor mirando la oronda figura enfundada un rojo pijama de franela-.
-Vais a despertarme a la niña.
-¿Tú? –murmuró con incredulidad Gaspar-.
-Bueno, sí. Veréis. Adela, me dejó la misma carta. Cuando llegué vi la foto de su madre- comentó señalando el marco depositado en el aparador desde el que sonreía una exuberante morena- y recordé que... Bueno, Mamá Noel me dejó hace unos años porque según ella trabajaba demasiado y, en el Polo Norte es complicado calentar la cama uno solo. Así que pensé... A Adela le da prestigio en el cole decir que el novio de su Madre es Papá Noel. Al padre de Adela casi le dio un síncope cuando nos presentaron y vio a un hombre más mayor que él, que había cargado a su hija de regalos. Y en cuanto a la madre… cuando la vi. Le dije: “Sabes… Puedo hacer realidad TODOS tus deseos”.
-¡Tú…! –se carcajeó Baltasar sin poder terminar la frase-.
Papá Noel se cruzó de brazos sobre la venerable barriga y sonrió con placidez. Con demasiada placidez.
Melchor alzó la nariz con dignidad ofendida y arrastró del brazo a un Baltasar en pleno ataque risa, ayudado por Gaspar que miraba hacia detrás con morbosa curiosidad.
Al momento, una estela de tres camellos a toda velocidad, cargados con tres temblorosos montones de ropa y tres figuras gesticulando con los brazos persiguiéndoles, desapareció entre la contaminación nocturna.
A lo lejos les pareció oir:
-Ho, ho, ¡jodeos!.

[Aelo]

Buenísimo Askat

[lucia]

Askat, intenté enviarte a unos cuantos lectores desde general, pero no hubo forma.

Yo me reí mucho con el viejo verde y se me hizo absolutamente odioso el comercial-marketiniano ¿Retratando a alguien del trabajo ahí?

[Ivanovich]

Muy gracioso Akat, me he divertido leyéndolo.

Por cierto,

P.D: Ya tiene 40 años aunq eya lo niegue (miré su DNI); xo aún es guapa

¿Como que aún? Las de 40 son las más guapas sin duda!!!!!!!!!!!!!!!! si lo sabré yo.

Feliz Navidad y gracias por el cuentecillo

[Askat]

Askat, intenté enviarte a unos cuantos lectores desde general, pero no hubo forma.

Yo me reí mucho con el viejo verde y se me hizo absolutamente odioso el comercial-marketiniano ¿Retratando a alguien del trabajo ahí?

¿Desde general?

Pues... la verdad es que no. jejeje. Si hubiese retratado a alguien del trabajo... no hubiese sido creible

Me alegro de que te gustase aelo

[Askat]

Muy gracioso Akat, me he divertido leyéndolo.

Por cierto,

P.D: Ya tiene 40 años aunq eya lo niegue (miré su DNI); xo aún es guapa

¿Como que aún? Las de 40 son las más guapas sin duda!!!!!!!!!!!!!!!! si lo sabré yo.

Estoy de acuerdo, pero ya conoces a los niños...

[Alicia]

divertidísimo, Askat, me gusta mucho tu sentido del humor

[moranis]

A mí me han guiado a esta lectura desde general...

Me encanta, me encanta!!!! ¿Pero tú no escribías cosas más románticas?

[Vivet]

Muy bueno, Askat!!! Me ha gustado mucho, como me he reido!!!!

[Askat]

Se agradecen mucho todas las risas

espero que sea conmigo y no de mi...

He modificado el relato para agilizarlo y añadir algunas cosas.
Agradecería críticas (aunque sean por mp si alguien se siente incómodo destripandome en público ).

A mí me han guiado a esta lectura desde general...

Me encanta, me encanta!!!! ¿Pero tú no escribías cosas más románticas?

Moranis, yo escribo lo que puedo y... me deja la historia . Me gusta escribir romántica porque me da la ocasión de escribir una historia con final "feliz" mientras que me rio de las relaciones hombre/mujer. Pero también toco otros temas. He escrito cosas de drama o incluso terror (aunque parezca mentira con lo cagueta que soy); pero dónde me siento más comoda es en el cachondeo en todas sus vertientes

[barco_venganza]

Güenisimo, los de 30 tanvien estamos biem y somos unos incurtos


me ha encantado

[Alicia]

Güenisimo, los de 30 tanvien estamos biem y somos unos incurtos


me ha encantado

me has tenido en ascuas durante un microsegundo. Por un momentín me ha parecido que veía visiones. luego he seguido leyendo y he visto la coña

(barquito, no me hagas esto que me da un soponcio)

[dualidad101217]

Aloja,

Espectacular, Askat, ingenioso por demás y divertido ni qué decir.

Un gusto haberte leído.

Abrazo.

[Skatha]

Askat,

Como me has increpado (en privado), criticarete pues:

- bien, el humor muy pratchiano y soprendente la acidez, solo que he tenido que leer algunos párrafos un par de veces (claro que puede ser más por mí misma que por tu narración...que últimamente no estoy muy centrada) claro que puede ser porque cambias el resgistro de intelectual a no tanto y me rompe (lo cual mola...), pero vamos si se me lee a mí, no sé por qué abro yo la boca en éste momento...(pa densa yo y pa...no continuo con el dicho...)

En realidad me ha encantado y me revuelvo en mi sofá, porque ya me gustaría a mí escribir como tú o como el gran maestro...con ésa acidez en las ideas...Me ha encantado lo de Marilyn....todavía me parto con la imagen en mi mente...

Quizá me ha descolocado el Ho, Ho...del final, pero porque no me imagino al barbas del pijama rojo siendo tan nada políticamente correcto...

Bueno: ¿ahora te sientes criticada? ¿o todavía quieres, deseas o necesitas que se te flajele un poco más?

Lo dicho:

Acido.

Sorprendete.

Refrescante.



* Ah....y quizá hecho de menos alguna Nota a pie de página...jajajaja....

*(2) Nena agrego de paso a mi diccionario la palabra brete...mare mía que curta es esta chica...no sé yo si tendré que posicionar el diccionario en mi casa encabezando la estancia (en la que vas a dormir el próximo fin de semana...), pa que creas que yo también soy curta...

[Fenix]

Askat,

Quizá me ha descolocado el Ho, Ho...del final, pero porque no me imagino al barbas del pijama rojo siendo tan nada políticamente correcto...

El barbas ese vestido de cocacola es norteamericano de los de Busch, de los que invadieron Irak y, además, le regala armas a los niños de Arkansa o de Illinois para que vayan a clase, a su instituto, como cualquier Rambo y se cepillen a tiros a unos cuantos de sus colegas, o a sus profesores

a pesar de que no aplican la Logse

Ese gordo vestido como una maricona en fiesta de pijamas, se hace llamar papá, como si se hubiese estado tirando a todas nuestras madres,

¡será cabrón!

¿cómo que no te lo imaginas siendo políticamente incorrecto?, te puedo asegurar que ese tío seboso es pederasta: todo ese rollo de elfos, duendecillos

eso era lo que le decía el señor cura a los monaguillos

Regalitos a los niños...uhm, qué mal rollito.

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