Una noche como las de Sabina

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“See the stone set in your eyes,
see the thorn twist in your side,
I wait for you.

Sleight of hand and twist of fate,
on a bed of nails she makes me wait,
and I wait without you.

With or without you,
with or without you.

Through the storm we reach the shore,
you give it all but I want more,
and I’m waiting for you.

With or without you,
with or whitout you,
I can’t live,
with or whithout you.
(..)”

Soy el típico hombre que está a estas horas de la noche todavía en vaqueros, sentado en la cama y sin saber porqué, video tras video que veía en youtube me ha llevado a esta canción: “with or whithout you” de U2. El vaquero en la cama es de lo más incómodo, lo sé, pero queda lejos el pijama y al final acabaré por quitármelo y durmiendo en ropa interior, eso si es cómodo.

Estaba fumando hasta hace un rato, y como siempre que me pasa al escuchar, ver u oír algo relacionado con el mundo del tabaco las ganas por fumar vuelven de nuevo. Y aquí me tienes... Acabo de prender uno más. A pesar de estar en la cama y de no tener un cenicero cerca, me las ingenio para poder echar las cenizas en algún sitio, ya que, la basura siempre ha sido un lugar peligroso para echarlas, además que no... Está hasta arriba. Abajo de mi cama tengo una colección de botellas de Heineken que cada fin de semana van aportándose una tras otra y, efectivamente, las cenizas van ahí. Exhalo un poco y echo las cenizas suspirando hacia arriba, sobre todo cuando veo la cantidad de colillas que hay en la botella. Qué suspiros.

Esta es mi situación hoy, no tenía ideas para escribir. No te dejes llevar por la primera impresión de los vaqueros, no soy un escritor frustrado ni nada por el estilo. Escribo mal y reflejo regular, solo es eso. Tengo bastante claro que no soy escritor, ¿es un sueño? Te mentiría si te dijese que no, pero como todo, ahí ando: Aprendiendo. Ni me lo creo, ni me autoengaño. Es más, hace poco acabo de salir de una crisis creativa, de las típicas en que te dan ganas de tirar todo lo que has hecho porque te das cuenta que es una soberana basura viendo el nivel y (¿porque no?) la indiferencia que tienen los grandes para ayudarte.

...

Acaba de venir una idea a mi cabeza, lo triste de esta idea es que, como casi todas, vienen de ella.

Hace aproximadamente 2 años tenía novia, estaba enamorado pero por circunstancias de la vida la cosa se rompió. La gente rompe el papel del regalo a diario y nadie dice nada, parecen no darse cuenta de que han roto lo más enternecedor que traía su regalo, lo que de verdad importaba, ¡incluso lo tiran a la basura! Aunque tu regalo sea regular, si pones empeño, mimo en adornarlo y cuidarlo relucirá mucho más de lo regular que es. Y así es cómo muchas veces me siento por ella. Me rompió tanto por fuera que los desperfectos de mi interior ahora son visibles para todos. Desperfectos creados cuando se rompió el papel. ¿Nunca os ha pasado que por abrir tan rápido el envoltorio habéis roto el regalo?

No es que sea ahora un tipo triste, lleno de rencor y de odio que se siente ofendido cuando una mujer le habla. Así no es el desenamoramiento que tengo. El desenamorimiento, o como diablos se escriba (quizás acabo de inventarme esa palabra, soy un hombre en vaqueros pero no buen escritor), es pensar una y otra vez en lo que pudiste hacer o deshacer para después atragantarte una y otra vez, así hasta que.. no sé...

Joder, esto último me ha dado otra idea...

Viví de la noche a la mañana como internet era todo y como buen hombre en vaqueros voy a buscar por ahí. Al fin y al cabo, mis últimos 7 años los he pasado viviendo tanto virtualmente como físicamente. Debo darle una oportunidad a mi amigo cibernético.

Escribo google.com y empiezo: “Cuanto tiempo se tarda en olvidar” es lo que escribo, a ver si google es tan listo que me lleva a la rama por la que me estoy refiriendo. Pues sí, me ha leído la mente. Primeros enlaces, veamos...

Me resulta curioso que sólo los primeros enlaces se refieren a hombres posteando en foros de título “como olvidar a su ex”. Los demás enlaces es sobre mujeres, ¿será cierto eso de que las mujeres sufren más en silencio y recurren a internet como anónimas para hablar de ello?, ya sea por orgullo, porque no se note o... bueno no es el tema del que estaba hablando, yo soy hombre, pienso como hombre y quiero a ver que dicen en casos como los míos.

Abro los dos primeros enlaces, mmmmmm veamos, en un foro muy conocido se escribe; “abro este post para que contéis vuestras experiencias al respecto, ¿cuánto tiempo se tarda en olvidar a alguien?” Parece interesante y quizás me ayude. Veamos. Leo cada uno de los comentarios. Gente que afirma que es cuestión de meses (erróneo, llevo dos años y bueno aquí me veis), que depende de muchos factores... Y bien, aquí un comentario bastante extenso que vengo a resumir:

Según el, hay 4 tipos de caminos para olvidar a la persona en cuestión, el primero: la “autodependencia” (ser responsable sobre tu propia vida), segundo: “el encuentro” (conoces a una nueva persona), el tercero sobre “la ruptura” (cuando se acaba esa nueva relación) y cuarto: “la felicidad” (cuando te das cuenta del sentido de la vida, cuando buscas estar bien solo contigo mismo).

La verdad que no es bastante alentador, viene a ser algo así como una mancha más grande hace que no se note la anterior pero... ¿Y si la nueva mancha no es tan espesa como la anterior?... Bueno termina con una frase que me ha llamado la atención: “Una ruptura está claro que duele, el hecho de pensar que vamos hacia algo mejor de lo que dejamos es un excelente consuelo, esto compensa pero no evita el dolor”. Bueno, la verdad es que he logrado cosas sin ella, pero para que engañar, hubiese disfrutado más mis logros si hubiese ella aplaudido mientras los conseguía.

Sigo leyendo, y suspiro por lo que acabo de leer... “si la has querido de verdad, yo creo que nunca se llega a olvidar”. En fin.

Bajo la barra lateral, hago click, paso las siguientes páginas y entre comentarios de gente que afirma que son segundos, minutos, horas, días, semanas, meses, años e incluso la eternidad prefiero pasar a otro enlace. Quizás me haya metido en un foro de pesimistas. Probemos con el siguiente.

El segundo enlace es sobre una muchacha que quiere ayudar a su actual novio a que olvide a la anterior. Si, el muchacho los tiene muy grandes y reconoce que estando con ella se acuerda de la otra. Veo que tiene efectos secundarios lo de la mancha. Mala idea.

Creo que voy a empezar a tirar de un foro en el que suelo meterme, es algo más serio que los demás y uno de los más visitados en España. Y bueno, espero encontrarme con personas maduras y comentarios un poco más... ¿psicológicos y de autoayuda?

“¿Cuánto se tarda en olvidar?” es el título y habla sobre que “las cosas van mejor, pero ya no es lo mismo de antes, ya no es algo sentimental, mas bien es por saber como está y que es de su vida”.

La verdad, me siento un poco identificado con este último. Llevo dos años sin saber de ella, nada, ni facebook, tuenti, móvil ni nada. Tanto que, a veces, pongo vídeos de ella porque me asusta reconocer que se me había olvidado su voz, o más bien, la voz que iba con cariño y que ya no es para mí. No es la primera vez que intento buscarla por google, quizás sea algo muy triste pero a veces he necesitado eso de lo que habla el comentario; saber de ella, si está bien, mal, trabajando, en paro. He escrito su nombre en el buscador de tuenti y siempre veo la misma foto de perfil sin actualizar, facebook que yo sepa no tiene. Aunque a veces, he pensado que quizás tenga una nueva vida y con ella nuevas cuentas de tuenti y de facebook para que no la encuentre. ¿Estoy paranoico?

Ahora que lo pienso, tan modernos que somos y que basamos nuestra vida a través de una pantalla podría existir el google de las parejas. Sí, me refiero, por ejemplo, a cuando tienes una pareja, se lo dices a google y tenéis un perfil conjunto y cuando cortéis, se le dice a google y este sólo deja la información necesaria para que los dos pueda saber que es del otro. No dar muchos datos porque es visible para todo el mundo pero si poner algo así: estado actual, no, no si está soltera o ha encontrado un novio nuevo, sino simplemente decir si está bien o está mal. La verdad que hubiese dormido muchas noches mejor si sólo hubiese leído que estaba bien, porque como ya digo, buscarla por google solo me ha servido para encontrar algún que otro PDF de la universidad o peor, encontrarme con más mujeres que se llaman como ella y darme un susto de los grandes.

Uhhh. Bastante interesante esto que leo. Una mujer se ha atrevido a comentar en este post tan masculino. Afirma que “para algunas personas es más fácil porque aman diferente, con menos intensidad o creen estar enamorados y no es así, u ocupan su tiempo al 200%, entonces ni piensan. En efecto, puede llegar a ser obsesión, pero el mismo amor durante la relación también. El tiempo y las experiencias te enseñan a madurar y volverte más insensible... Se echa de menos la “situación”, no a la persona. Pues la sensación que produce el amor no se puede comparar con nada ni nadie”.

Quizás tenga razón esta última, no es la primera vez que me dicen mis amigos que estoy obsesionado pero más obsesionada estaba ella con que fuésemos amigos y le dije que no.

¿Y si no la quiero?, ¿sólo quiero volver a sentirme protegido cuando me abrazaba en ella?, ¿la seguridad de saber que tenía a alguien esperándome es lo que echo de menos? No es echar de menos a ella, ¿quizás es echar de menos la sensación? o ¿no reconocer que te da asco volver a estar así pero que al mismo tiempo lo necesitas?

Desde estos dos últimos años he tenido “intentos” de novia y no han salido bien, al revés, más gente del sexo opuesto que me odia. Odiar exactamente no, es una palabra muy fuerte pero a veces he sentido algo más, no tan parecido como los casi 5 años de mi ex, pero si algo que me ha asustado y me ha llevado a levantarme de la cama sin decir nada y desaparecer. ¿Tengo miedo al amor?, ¡Ah! ¡Sí! recuerdo esa vez porque me marché, reconocí que no era sano practicar sexo acordándote de mi ex... Cuando me imaginaba que era ella filtraba mis sentimientos y me creía que era amor. Por eso me asusté y salió tan mal.

La cosa es que no sé si echaré de menos la situación y no a ella, pero yo creo que no. Acordarse desde que te levantas hasta que te acuestas sobre una persona no puede ser sólo cosa de “echar de menos la situación”. Porque he tenido, no exactamente igual, esa situación y me ha dado miedo, tanto miedo que a veces he creído que la traicionaba si me enamoraba de otra. Es raro. La sigo queriendo pero a la misma vez no. Quiero estar con ella, estar como estuve y a la misma vez lo nuevo que viene, me da escalofríos.

Lo que si descubrí, y una de las razones por las que no tengo novia actualmente, es que los comienzos de los nuevos noviazgos son todos iguales, y que a medida que avanzan son más iguales, los mismos errores, las mismas situaciones y sólo cambian los personajes de la actuación. Todos los comienzos son como un capítulo piloto de toda serie que se aprecie, si empieza fuerte habrá temporadas aseguradas y con ello tardarás en olvidar esa gran serie. La verdad me da pereza, miedo y ganas de estar sólo (no quiero volver a sentir una ruptura de tal calibre). Es así, si te paras a pensarlo. Las series que han empezado con un piloto mediocre acaban siendo mediocres y pasan sin pena ni gloria. Pero la mía... ¡Ya ves si la mía! Fue una gran serie de casi 5 años de duración y con un final bastante triste, mi ex no quiso renovar el papel y acabó yéndose a hacer su papel por su parte.

No todas son así, hay series realmente malas que acaban por hacerte quitarte el sombrero, hay muy pocos casos de esos.

No sé si tiene nuevo papel en alguna nueva serie de la que hablo, o quizás ha empezado un cuento nuevo, o sea protagonista de alguna serie mediocre. Sí, es lo que pienso, las series que le quedan por vivir tanto a ella como a mí, seguro que son mediocres, estamos curados de espanto cada uno de los dos y somos más insensibles o por lo menos yo. A pesar de que, bueno, la echo de menos y no sé si ella también a mí.

Lo que si me considero yo, es que soy protagonista de un cómic negro, y no lo digo porque sea un antihéroe sino porque mi vida se resume en viñetas donde salgo perdiendo y de lo único que soy héroe es que sigo pensando en que volverá.

Uff... Parece que hay miles y miles de post de personas hablando sobre lo mismo en internet. Voy a dar a otro al azar, este último me ha aportado algo de claridad al asunto y me ha dado que pensar bastante, incluso me atrevería a decir que he reflexionado y como siempre, mal.

Creo que, como todos los que hablamos sobre esto, no pensamos en otra cosa y quizás eso nos haga no reflexionar bien. Necesito a alguien que halla salido de este varapalo que muchos hemos tenido. Sólo hay que mirar por internet y buscar lo que he buscado, todos nos preguntamos lo mismo pero...

¡Buf! este último...

“Lo siento por ti si aspiras olvidar a alguien que quisiste... ejercer el olvido por voluntad propia es imposible”...

Al leer eso, resuena en mi cabeza el diálogo que tuve con mi ex. Ella me preguntó: “¿Cómo quieres olvidarme?, no entiendo como yo, diciendo que soy tan especial para ti me quieres borrar del mapa de tu vida”.

Respondí como pude en aquella situación... “Te quiero olvidar porque te amo, no quiero olvidarte pero no puedo vivir pensando en ti y en que ya no estás conmigo. Cosas que tuve de ti y que ya no tengo, es imposible verte y no sentir”.

Estoy un poco atragantado ¡Glup!

Acto siguiente lo que he hecho estos años ha sido refugiarme en mis hobbies, mantener mi cabeza ocupada y de vez en cuando, pensar en ese diálogo y como hubiese respondido mejor... Si tuve que haberme callado, si tuve que haberme guardado lo que pensaba, no arrastrarme por ella o simplemente decirle: “Vale, seremos amigos, no te quiero borrar del mapa” y como mala persona dejar que la relación se deje y se deje, hasta el punto de que ella ni se hubiese dado cuenta que ya apenas hablamos día tras día. Al fin y al cabo es lo que está condenado ese tipo de relaciones, o eso pienso yo.

No sé si será un error pensar tanto en una persona, todo el mundo lo piensa y nadie saca una respuesta en claro. No sé si cuando me case y tenga hijos me seguiré acordando de ella. No sé si me equivoqué, si nos equivocamos, sólo sé que ahora pienso en ella como muchas veces.

Empieza a amanecer, una hoja por cada hora que ha pasado desde que empecé a escribir.

Tanta gente preguntándose lo mismo durante milenios y no hay nada claro sobre esto. No existe una fórmula y seguro que si existe alguna fórmula para cada uno es distinta. Yo debo buscar la mía. Quiero olvidarla pero no puedo. Me hará daño su recuerdo con las nuevas relaciones que están por llegar. ¿Qué se supone que debo de hacer?

¿No hay estudios psicológicos hablando de esto?

Me dirijo hacia la cocina y veo ya a mis compañeros despiertos, me preguntan que hago en vaqueros y digo aquello de; “He dormido en ropa interior y el pijama se está secando, no voy a salir de mi habitación en bolas. No estoy tan enfermo”.
Nos reímos.

Y me río sobre todo, porque sé que estoy enfermo de ella, digo que estoy enfermo, la gente se ríe pero en realidad enmascaro un sentimiento que nadie ve. No sólo es enfermedad un resfriado, si fuese esto un resfriado un par de pastillas y como nuevo. Fijaos, no he podido dormir toda la noche por ella, como pasa con cualquier enfermedad grave.

Nos volvemos a reír cuando, preparando mis tostadas, empiezan a hablar sobre lo que han soñado. Que si salvando a una mujer como un buen caballero, que si otro creía que había una niña muerta debajo de su cama. Bueno, intenté hablar pero mejor me callo sobre lo que he soñado yo.

Me preguntan sobre que tal mi noche, si me acabo de levantar, que vaya pelos traigo y respondo que bien, pensando que mis noches vienen siendo las mismas como hace 2 años.

Y es cuando me doy cuenta que acabo de pasar una de las 500 noches de las que cantó el maestro Sabina.

[lucia]

Demasiado largo. Además, hay un momento en que comprendes que la ex-novia quiera que no sepas nada de ella, ya que apuntas al acoso.

[enriquear]

Demasiado largo. Además, hay un momento en que comprendes que la ex-novia quiera que no sepas nada de ella, ya que apuntas al acoso.

Sí, he querido hacer eso. Al fin y al cabo es una especie de acoso involuntario y silencioso